Mutter bei die Fische: Die besten Mama-Posts (11)

Tritratrullala, die Mama, die ist wieder da! Herzlich willkommen, liebe Mütter, Mamis, Muttis und all die lieben Kampfbegriffe, die eure Kinder in der Pubertät für euch übrig haben. Im mütterlichen Jahreszyklus befinden sich die meisten von uns gegenwärtig in einer Art Vorhöllestadium. Es ist nicht ganz so schlimm wie in der Weihnachtszeit, in der man den Nachwuchs mit einer Mischung aus Adventskalenderschokolade und Knecht-Ruprecht-Drohungen von der täglichen Eskalation abhalten muss. Aber viel besser ist es eben auch nicht – maßgeblich weil es im Juli weder Adventskalender noch Knechte gibt.

Das ist unfair und sollte als Gesamtkonzept eine Art Relaunch erfahren, denn – seien wir ehrlich – Sommer mit Kindern ist nicht ganz so viel Bullerbü, wie man glauben könnte. Überhaupt, wo sind die ganzen Strohballen, die man in den achtunddreißig Wochen Sommerferien braucht, um die Kinder in einem Astrid-Lindgren-Universum zu beschäftigen? Wir haben wirklich überall nachgeschaut und keinen einzigen gefunden. Alles, was uns dabei ins Netz gegangen ist, sind die folgenden Anekdoten aus dem Leben als Mama. Und wenn ihr die geschafft habt, seid ihr dem Herbst schon ein Eckchen näher!

#1: So schnell kann’s gehen

Das Kind ist seit ein paar Tagen bei Oma und ich bin so entspannt, dass ich vorhin fast aus Versehen Sport gemacht hätte.

#2: Der Feind ist nah

Mit meinem Sohn im Schuhgeschäft. Aus seinen Schuhen rieselt beim Ausziehen ein riesen Haufen Sand. 
Ich schiebe diesen peinlich berührt & unauffällig unter das nächste Schuhregal.
Mein Sohn an der Kasse:
"DIE MAMA HAT DA EINEN RIESEN HAUFEN SAND UNTER EUER REGAL GEMACHT!!!" 🥲

#3: It’s magic

Wenn ich dem Baby die Melodie vor summe, die die Spieluhr macht, guckt das Baby extrem irritiert von Spieluhr zu mir und wieder zurück 🤣

Ich bin einfach das krasseste Wesen unter der Sonne.

Es ist so lustig, ich möchte nichtsanderes mehr machen.

Mutter! WTF?!

#4: Nächstes Level freigeschaltet

Ich habe zwar vor fast 3 Jahren ein Kind geboren; richtig Mutter wurde ich aber erst kürzlich, als ich mit dem an McDonalds vorbeifuhr und dem Sohn erklärte: “wir haben Brot zu Hause!”

#5: Kind, gib mir mehr Weisheiten

„Mama, warum sind Waffeln eigentlich nicht so groß wie Pizza? Dann müsste ich keine 3 essen, sondern nur eine!“

#6: Dein Geheimnis ist sicher, Oliver Walter

Der Neunjährige hat seit Neuestem ein sehr langgezogenes, sehr genervtes "Ohhhhhh" im Repertoire. Meine Frau regt das besonders auf.
Mir fiel inzwischen ein, von wem er dieses "Ohhhhh" hat. Richtig. Von meiner Frau. Ich trau mich nur nicht, ihr das zu sagen. Aber irgendwo muss es raus, deshalb erfahrt ihr das jetzt.

#7: Je. Des. Mal

"Mama du musst unbedingt den Erlaubniszettel für den Sport Tag unterschreiben! Mama das ist wichtig, der ist morgen und das musst du heute machen!"

"Kind wo ist denn der Zettel, der ist nicht in deiner Schultasche."

"Ja der liegt ja auch noch in meinem Fach in der Schule".

#8: Wie macht man das jetzt zu Geld?

"Mama, wo ist die Schokolade?"
Ich:"Im Kühlschrank, rechte Seite, in der Tür!"
K:"Die ist da nicht!"
Ich:"Doch!"
K:"Nein!"
Ich gehe zum Kühlschrank, drück dem Kind die Schokolade in die Hand.
Kind:"Die war da gerade noch nicht! Wie machst du das immer??"
Schokolade beliebig ersetzbar durch Schuhe, Jacken, Spielzeug, Unterlagen.
Immer.

#9: Also bei Äpfeln hilft es ja, sie in kaltes Wasser zu legen

Einschlafbegleitung. Es ist still. Plötzlich der 5jährige:
"Mama? Wieso ist die Oma eigentlich so schrumpelig?"

Und dann versuch mal nicht zu lachen.

#10: Gott, war das kompliziert

🦋: Mama, was ist eine Festnetznummer?

👩🏻: Also da hat die ganze Familie ein Telefon zusammen. Wenn es klingelt weiß man nicht für wen es ist und der der anruft weiß nicht wer abnimmt.

Und jetzt schaut sie mich so ungläubig an.

#11: Einfach kann ja jeder

"Mama, rate wie unsere Gruppe in der Schule heißt?"
Ich: Superhelden? Handballstars? Wildkatzen? 
"Nein! Mit P vorne!"
Ich: Pumas, Pikachus, Piranhas?
"Nein! Babypandas 🥹!"
Ich: Das ist kein P 🤨
"War halt ein schlechter Tipp 🤭"

😒😂

#12: System ausgedribbelt

Kind möchte Spielzeug kaufen. Ich erkläre, dass das Taschengeld schon ausgegeben wurde.
Kind:"Macht nichts Mama! Du hast ein Konto. Da ist uneeeendlich viel Geld drauf!"
Spannend! Das Modell ist mir neu! 💶

#13: Gemein

„Mama, warum trinkst du Teichwasser?“

Einen härteren Diss hat der Pfefferminztee wohl noch nie bekommen.

 

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