Löwen gegen Pfannkuchen | Unterhaltsame Geschichten aus dem Familienleben

Moderne Grafik eines starken Vater-Sohn-Gespanns. Die Illustration spielt mit dem Bild des „starken Beschützers“, während der Text die menschlichen Schwächen im Erziehungsalltag (wie heimliches Naschen) feiert. Ideal für Blogs über Elternschaft, Mental Load und Familienhumor.
alfa27, Adobe Stock / Twitterperlen mit KI

Manche Erwachsene haben aufregende Dinge in ihrem Nachttisch. Ihr wisst schon, Dinge, die auf gar keinen Fall in Kinderhände gehören. Ich gehöre dazu, denn ich habe dort seit Tagen eine leere Packung Cookies-Eis, die langsam, aber unvermeidlich vor sich hingammelt. Das ist vielleicht nicht spannend in einer Ü18-Welt, aber für mein Dasein als Mutter so ungefähr das Äquivalent zu einer Bombenentschärfung. Zu meiner Entschuldigung: Es war ein harter Nachmittag, an dem der Fünftklässler und ich uns mit dem Mathebuch beworfen haben und vielleicht auch ein Bleistift aus dem Fenster geflogen ist. Ja, ja, der Geist ist willig, doch der Körper schwach.

Aber was jetzt? Eine leere Packung Eis im Mülleimer löst bei meinen Kindern ungefähr dasselbe aus wie ein blutendes Gnu bei einem Rudel Löwen. Klar, ich könnte in einer Nacht-und-Nebel-Aktion das Ding nehmen, auf Ninja-Art am Babyfon vorbeischleichen, im Garten ein Loch ausheben, die Packung versenken und Rollrasen darüber verlegen. Wer weiß, wenn ich danach noch meine Kleidung verbrenne und das Haus mit Chlorreiniger putze, komme ich eventuell damit durch. Aber wem mache ich was vor? Hätte ich so viel Energie, würde ich bestimmt nicht hier sitzen und mit letzter Kraft die besten Geschichten aus dem Familienleben sammeln.

#1: Wie ein Schweizer Uhrwerk

Kids, wenn sie mal was außer Plan machen sollen: „Warum ich?" „Keine Lust." „Später!" Kids, wenn der 1. des Monats ist: 00:03 Uhr. Tür zum Schlafzimmer wird auf gesprengt. Portemonnaie kommt geflogen. „TASCHENGELD & DEN EN!!!" Wer kennt es nicht?.

#2: Ab in die Duden-Redaktion

Kreative neue Wörter des 4-jährigen: - Augenkuscheln (Gesichter ganz nah aneinander, sich in die Augen schauen, Nasen berühren sich) - Knochenmann, Blutkreislaufmann, Mukimann, Nackimann (alles von einem Anatomiepuzzle) - Gummijoghurt (Wackelpudding) - Augenbart (Augenbrauen)

#3: *Nickt nachdrücklich*

Die Kinder wollen "Zurück in die Zukunft" gucken. Ich:"Der Film ist aus meinem Geburtsjahr!" K2: "Neunzehnhundert....vierzig?"

#4: Da will man sich einmal opfern …

Meine Tochter spielt irgendwas mit Dinosauriern und ruft plötzlich: „Hilfe! Da kommt ein Dinosaurier! Der will mich fressen!" Ich: „Oh nein, dann soll er lieber mich fressen!" Sie, ohne zu zögern: „Nein Mama. Der mag kein altes Fleisch." Joa, dann bin ich jetzt beruhigt oder so. co

#5: Es urknallt gleich

Die Zeugen Jehovas klingeln. Ich: "Nein danke. Einen schönen Tag noch!" K2 (5) brüllt fröhlich aus dem Hintergrund: "Gott hat nicht die Welt erschaffen! Wir wissen von dem Urknall! Vom Papa!!!!"

#6: Dompteure gesucht

Warum fühlt sich ein Abendessen mit Kindern eigentlich an, wie eine Zirkusaufführung mit wilden Löwen, die gegen ihren Willen durch einen brennenden Reifen springen sollen und alles, was wir in der Hand haben, ist ein Pfannkuchen?

#7: Warum ist mein Kind immer das Komische?

Beim Kindertanzen sind alle kleine Elsas und Annas mit Flechtzöpfen und Kleidern mit Tüllröcken. Unsere Kinder kriechen mit ihren Jogginghosen über den Boden und sind Krebse.

#8: Eltern fühlen diesen Post

Das Kind legt sich um 15:30 einfach hin und ist seitdem wie von einem Stein erschlagen. Alle Weckversuche bisher erfolglos. Jede Mutter und jeder Vater weiß, was das heißt

#9: Warum wir die so lieben

Letzte Woche war ich mit meinem Sohn (3,5 J) im Supermarkt. Er nutzt dann gerne immer diesen kleinen Einkaufswagen für Kinder. Er geht dann ein paar Schritte voraus, während ich den Salat studiere. Als ich mich umdrehe, kann ich ihn nicht direkt sehen, entdecke dann aber die Fahne seine Einkaufswagens beim Gemüse. Ich sehe, wie er ein dickes Paket Tomaten in seinen Wagen packt. "Du magst doch gar keine Tomaten." "Nein Mama, aber du magst die!"

#10: Warum eigentlich nicht?

Meine Tochter möchte mir morgen was im Spielzeugladen kaufen wenn sie mit ihrer Impfung durch ist, weil ich gesagt habe Erwachsene bekommen nach dem impfen leider nichts mehr.

#11: Geht's dir gut, Kind?

K:"Mama, ich möchte mal Toffifee probieren!" Ich:"Okay." K:"Was ist denn da drin?" Ich:"Schokolade, Karamell und eine Nuss!" K:"Das klingt einfach überhaupt nicht lecker!"

#12: *faucht*

stellt sich raus: 2 jährige reagieren auf laserpointer genau so wie katzen

#13: Perfekt, danke

Das Kind wiegt sich. Ich: „Du wiegst bestimmt schon 22 Kilo" „Toll, Mama. Und du wiegst bestimmt über 100 Kilo!" Ich mag es nicht, das Kinder sprechen lernen!

#14: Des einen Leid, des anderen Ü-Ei

Mein Sohn findet in der Kramschublade ein Üei, er fragt wo es herkommt. Ich erzähle ihm, dass es eigentlich für den Adventskalender von Papa bestimmt war, ich vergessen habe wo es lag und neulich in der Schublade wieder gefunden hab... Er guckt mich kritisch an und sagt" Na denn können wir es jetzt auch essen, bis nächsten Dezember hast du es wieder vergessen... Ja, wo er Recht hat

#15: Genug gesagt

Papa und Kind streiten sich. Kind: "Dann mach ich das eben mit Mama!" Papa: "Mama hat hier gar nichts zu melden." Kind: "Nein, Mama hat hier ALLES zu melden!" So sieht's aus
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