Haumich und Pflaumich | Die besten Anekdoten aus dem Leben als Mama

Eine erschöpfte Mutter hält sich den Kopf, während ihr energiegeladenes Kind aufgeregt auf sie einredet – der ganz normale Familienwahnsinn.
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Ich bin jetzt seit 11 Jahren Mama, aber manchmal stelle ich fest, dass ich die Basics immer noch nicht drauf habe. Neulich war hier wieder mal ein Schwung Kinder im Alter zwischen „Kannst du mir den Po abwischen?“ und „Ich hab die Garage in die Luft gejagt.“ Nun trifft man in der Hektik bekanntlich nicht unbedingt die besten Entscheidungen, so viel zu meiner Verteidigung. Jedenfalls ergab es sich dummerweise, dass ähm … nun ja, ich die Kinder davon abhalten musste, den Keller einzunehmen … Jedenfalls fielen vielleicht die Worte: „Nicht da runter! Lasst die Monster schlafen.“ Und den Rest könnt ihr euch denken!

Ja, es ist nicht einfach. Diese Dinge passieren, wenn man mit der einen Hand Pflaster klebt, mir der anderen das Essen nicht verbrennen lässt und mit der dritten die beiden aktuell lautesten Streithähne auseinanderhält. Umso wichtiger ist es, sich als Mama ab und an eine Pause von dem Wahnsinn zu gönnen. Ich zum Beispiel schließe mich dann im Keller bei den Monstern ein, öffne eine Flasche ungenießbaren Kindersekt und genieße die besten Anekdoten aus dem Leben als Mutter.

#1: Knappe Kiste

"Du Mama? Heute war wirklich ein schöner Tag Ich: "Ja? Was hat dir besonders gefallen? "Dass ich nicht umgefahren und tot geworden bin, sonst hätte kleiner Cousin] meine Pommes gegessen!" Ahja. Okay then...?

#2: Mehr wert als das Bundesverdienstkreuz

Meine Jungs haben Besuch von Freunden und weil ich was süßes in die Kinderzimmer gebracht habe, durften meine Ohren " Ey L.... deine Mudder ist stabil" vernehmen. Also bin ich nun offiziell eine stabile Mudder Heute kann mir keiner was!

#3: Regeln sind nur dafür gemacht, gebrochen zu werden

Gerade sind hier ein Kind mit Puppe und ihre Mama ausgestiegen und die Mutter so: „Dann klemm dir mal die Maria-Josef unter den Arm und komm...' und ich finde es unbeschreiblich witzig

#4: Dafür kommt das Kind nicht an die geilen Sachen in der Speisekammer

K1 kann jetzt einen Rubik Würfel lösen K1 erklärt mir, wie es geht. Verstehe absolut gar nichts. K1 ist 8 Jahre alt.

#5: Kunsterziehung mal anders

„Mama, wie heißt nochmal der Künstler? Pablo Pikachu oder so?" „Fast Mäuschen, fast!"

#6: Bestimmt in der Uni vergessen

Das Kind hat geweint, weil es seine Hausaufgaben nicht findet. Das Kind ist zwei Jahre alt.

#7: Erbarmen!

K1:"Mama, wie unnötig ist bitte das V!?" Ich:"Hm?" "Vase. Aussprache mit W. Vogel. Aussprache mit F. Da hätte man das V ja weglassen können!" Ich:"Õhm....' "Anderseits hätte ja vielleicht auch nur das V gereicht und F und W sind unnötig! Das spart direkt 2 Buchstaben!" Ich:"00" Morgens kurz vor 7. Moin!

#8: Mindblowing

Ich hatte gestern eine Freundin zu Besuch, die mir erzählt hat, dass ihr Sohn jahrelang verstört war. Ausschlaggebend war der Satz: „Ich gehe heute noch auf eine After-Show-Party" Mit 21 meinte er dann zu ihr „Mama, eine After- Show-Party ist ja gar nicht schlimm!" Und jetzt ratet, was er all die Jahre gedacht € Ich lache immer noch!!!!

#9: Schrödingers Ordnung

Hab keine Angst davor, dass mein Kind irgendwann auszieht, wenn es groß ist. Aber ich hab Angst davor, dann festzustellen, dass die Wohnung ohne sie auch nicht erheblich ordentlicher ist als jetzt.

#10: Steine, wo sind die Steine?

Das „Du darfst nicht in den Rucksack gucken, Mama!" nach dem Kindergarten bedeutet übrigens 23 Eicheln, 12 Herbstblätter, 7 Kastanien, 5 Steine, 4 Käsewürfel (nicht aus seiner Brotbox), 3 teils noch klebrige Kunstwerke, 2 tote Wespen und 1 vertrocknete Eidechse.

#11: Nawww

Kind2: Mama, kennst du den? Haumich und Pflaumich sitzen auf einem Baum, Haumich fällt runter. Wer sitzt noch drauf? Ich: Pflaumich. Aber das kenn ich anders. Kind2: Ja, eigentlich schon, aber dann hätte ich dich hauen müssen und das will ich nicht.

#12: Gott, ist das schlau

"Guck, wie schön mein Dutt heute ist, Mama! Hab ihn extra im Dunkeln gemacht." ??? "Da wissen die Haare nicht, dass wir aus dem Haus wollen.

#13: *lernt Englisch*

#14: Frech!

Bestechend treffend:
„Nur das Beste für mein Kind.“
*checkt Preis*
„Nur das Zweitbeste für mein Kind.“
Ich hasse Leute,
die sagen:
„Wenn du denkst, das ist besser als Sex, hattest du noch nie guten Sex.“
Vielleicht hattest du noch nie gute Lasagne, Susanne!
Mit der Liebe ist es wie mit der Tupperware. Man muss erst den ganzen Schrank ausräumen, damit man den passenden Deckel findet.
“Und dann ist Jesus gestorben und als Osterhase wieder auferstanden.”
Wie wir herausgefunden haben, dass das Kind in Religion und Ethik auf einer Fünf steht.
„Boah, krasse Bauchmuskeln. Welche Übung machst du?
„Reizhusten.“
Werbepause
Ich will keine Eier, ich will bezahlbare Mieten, faire Vergütung und
gottlos rummachen das 9-Euro-Ticket zurück!
In einem Paralleluniversum suchen heute Osterhasenkinder Schokoladenmenschen im Garten.
Ich suche zu Ostern keine Eier. Ich suche Frieden, WLAN und 20 Millionen Euro.
Katy Perry nach
11 Minuten im All:
„Es war überwältigend! Eine Erfahrung, die mich verändert hat!“
Ja, so gehts mir nach
11 Minuten im ÖPNV.
Beim Shoppen kommt eine Frau aus der Umkleidekabine und fragt den Mann: „Und?“
Er: „Tolles Shirt!“
Sie: „Das Shirt ist meins, ich habe den Rock anprobiert.“
Von irgendwo ertönt Horrormusik, die Umkleide verwandelt sich in ein verlassenes Haus im Wald. Angst macht sich breit.
Tag der Arbeit?
Auf unserer To-Do-Liste stehen nur zwei Punkte:
1) Heute wird nicht gearbeitet.
2) Siehe Punkt 1.
Wieso sollte ich meinen Kleiderschrank ausmisten?
Man stopft alles rein, bis die Rückwand rausbricht, und zieht immer dieselben fünf Sachen an.
Wenn die Amerikaner wollen, dass wir mehr von ihren Autos kaufen, dann sollen sie doch bessere bauen.
– Marie Autonet
Rückblickend betrachtet habe ich die Relevanz meines bestandenen Seepferdchens damals drastisch überschätzt.
Reife Frauen aus deiner Umgebung wollen von dir angerufen werden.
Nein, nicht, was ihr
denkt, ihr Ferkel.
ES IST MUTTERTAG!!!
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