Familienleben: Die treffendsten Tweets von Kindern und Eltern
Während sich die Ferien nun auch in den letzten verbleibenden Bundesländern Bayern und Baden-Württemberg langsam aber sicher verabschieden, fallen andernorts bereits die reifen Kastanien von den Bäumen. Und wandern häufig direkt in die unendlichen Weiten der Hosentaschen von Kindern. Was das für Euch, liebe Eltern, heißt? Klar, Kastanienmännchen und Kastanienweibchen basteln und kleben. Und sich zwischendurch als kleine Auszeit unsere besten Fundstücke über das Familienleben gönnen!
#1:
Kind1 hat jetzt einen Job. Sein neuer Chef meinte, er soll um neun da sein.
Und er so: „Morgens???“
Ja.
Vermutlich guckt ihr jetzt auch so wie sein Chef.
— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) September 4, 2019
Kind1 hat jetzt einen Job. Sein neuer Chef meinte, er soll um neun da sein.
Und er so: „Morgens???“
Ja.
Vermutlich guckt ihr jetzt auch so wie sein Chef.— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) September 4, 2019
#2:
Der 5-Jährige lässt ganz vorsichtig Tomatensoße über seine Nudeln laufen.
"Guckt mal, ich habe meinen Namen gesoßt."
Sollte für ein Germanistik-Studium reichen.
— Der Gasser (@magdasWasser) September 3, 2019
Der 5-Jährige lässt ganz vorsichtig Tomatensoße über seine Nudeln laufen.
"Guckt mal, ich habe meinen Namen gesoßt."
Sollte für ein Germanistik-Studium reichen.
— Der Gasser (@magdasWasser) September 3, 2019
#3:
Was in der Familie passiert, bleibt in der Familie.
Ausser das Kind darf am Montag auf den Erzähl-Stuhl im Kindergarten – dann wissen alle, dass du die Marshmallows beim Grillen im Wald hast verkohlen lassen.
— Cinnabrise (@Cinnabrise) August 29, 2019
Was in der Familie passiert, bleibt in der Familie.
Ausser das Kind darf am Montag auf den Erzähl-Stuhl im Kindergarten – dann wissen alle, dass du die Marshmallows beim Grillen im Wald hast verkohlen lassen.
— Cinnabrise (@Cinnabrise) August 29, 2019
#4:
Hole den Sohn (9) vom Training ab. Erzähle ihm etwas und frage nach, wie es war.
Kurze Pause.
Er: „Mama, kannst du bitte mal das Radio lauter stellen?“
Immerhin hat er nicht „Halt einfach die Klappe.“ gesagt. Toll.
— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) September 4, 2019
Hole den Sohn (9) vom Training ab. Erzähle ihm etwas und frage nach, wie es war.
Kurze Pause.
Er: „Mama, kannst du bitte mal das Radio lauter stellen?“
Immerhin hat er nicht „Halt einfach die Klappe.“ gesagt. Toll.
— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) September 4, 2019
#5:
Ich glaube, ich habe die Mütter-Whatsapp-Gruppe statt auf ’stumm‘ auf ‚dumm‘ geschaltet. 🙄
— Katharina die Große (@kathidiegrosse) September 2, 2019
Ich glaube, ich habe die Mütter-Whatsapp-Gruppe statt auf ’stumm‘ auf ‚dumm‘ geschaltet. 🙄
— Katharina die Große (@kathidiegrosse) September 2, 2019
#6:
Das Besuchskind klopfte mir heute permanent auf den Bauch und schrie: „Da ist Dein Baby drin“.
Frage: Hausverbot mündlich oder lieber schriftlich erteilen?
— Lilli Marlene (@MarleneHellene) September 4, 2019
Das Besuchskind klopfte mir heute permanent auf den Bauch und schrie: „Da ist Dein Baby drin“.
Frage: Hausverbot mündlich oder lieber schriftlich erteilen?
— Lilli Marlene (@MarleneHellene) September 4, 2019
#7:
Eventuell habe ich mich heimlich ins Kinderzimmer geschlichen, während Junior schläft um noch etwas aus Lego fertig zu bauen.
Falls er mal fragen sollte: natürlich gibt es die Legofee!
— Prolephet (@JakobKreu3fe1d) September 2, 2019
Eventuell habe ich mich heimlich ins Kinderzimmer geschlichen, während Junior schläft um noch etwas aus Lego fertig zu bauen.
Falls er mal fragen sollte: natürlich gibt es die Legofee!
— Prolephet (@JakobKreu3fe1d) September 2, 2019
#8:
K2 beantwortet Fragen in einem Album: "Was hast Du mit Deiner Mutter gemeinsam?"
"Wir sind beide weiblich."
— Inke Hummel (@HummelFamilie) August 31, 2019
K2 beantwortet Fragen in einem Album: "Was hast Du mit Deiner Mutter gemeinsam?"
"Wir sind beide weiblich."
— Inke Hummel (@HummelFamilie) August 31, 2019
#9:
Babys müssten beim Essen eigentlich winzige Maleranzüge tragen.
— Krieg und Freitag (@kriegundfreitag) August 31, 2019
Babys müssten beim Essen eigentlich winzige Maleranzüge tragen.
— Krieg und Freitag (@kriegundfreitag) August 31, 2019
#10:
Elfjährige: „Ich bleibe noch etwas länger bei Freundin X, wir müssen noch etwas für die Schule vorbereiten.“
PlayStation: „X ist online und spielt GTA V.“
— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) September 1, 2019
Elfjährige: „Ich bleibe noch etwas länger bei Freundin X, wir müssen noch etwas für die Schule vorbereiten.“
PlayStation: „X ist online und spielt GTA V.“— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) September 1, 2019
#11:
Meine 17 jährige Tochter ist so ziemlich der unsportlichste Mensch den ich kenne.
Vor zwei Wochen habe ich einen Sponsorenlauf Zettel ausgefüllt in dem ich angegeben habe, dass ich pro gelaufene Runde 10€ spende.
Was soll ich sagen…
SIE LIEF HEUTE 27 FUCKING RUNDEN!
— [‚andɐˌkavɐ‘]™🏳️🌈 (@_andakawer) September 4, 2019
Meine 17 jährige Tochter ist so ziemlich der unsportlichste Mensch den ich kenne.
Vor zwei Wochen habe ich einen Sponsorenlauf Zettel ausgefüllt in dem ich angegeben habe, dass ich pro gelaufene Runde 10€ spende.Was soll ich sagen…
SIE LIEF HEUTE 27 FUCKING RUNDEN!— [‚andɐˌkavɐ‘]™🏳️🌈 (@_andakawer) September 4, 2019
#12:
65 Euro für 30 Min Schwimmkurs! Wer bringt den Kids denn da schwimmen bei? Neymar?!
— Etienne Gardé (@EtienneToGo) September 4, 2019
65 Euro für 30 Min Schwimmkurs! Wer bringt den Kids denn da schwimmen bei? Neymar?!
— Etienne Gardé (@EtienneToGo) September 4, 2019
#13:
Und vielleicht hab ich da was im Auge 😍
— Beasty 🤘🏼 (@beasty_74) September 2, 2019
Und vielleicht hab ich da was im Auge 😍
— Beasty 🤘🏼 (@beasty_74) September 2, 2019
