Esel sind die besseren Pferde | Endlich wieder Flachwitz-Freitag

Flachwitz Freitag

Es ist Freitagmorgen und leider auch Kopfschmerztag in Deutschland. Seit 1999 erinnert dieses Datum daran, wie verbreitet Kopfweh ist, auch ohne dass wir zu tief ins Glas geschaut haben. Wir liefern daher heute die sanfte Therapie in Tablettenform: unseren beliebten Flachwitz-Freitag.

Statt Ibuprofen gibt’s also Ibupuns oder Parawitze in Extra-Stärke und ASS-Humor. Das ASS steht dabei für Absurde-Schenkelklopfer-Stufe. Von „Migräne“ bis „Der Chef hat ’ne Idee“ senken wir den Druck mit unseren seichten Kalauer-Kompressen, die kühl, flach und einfach wohltuend sind. Kichern, Schmunzeln und plötzlich verbesserte Laune sowie ein unkontrolliertes Zucken der Mundwinkel sind die einzigen Nebenwirkungen, mit denen ihr rechnen müsst. Bei akuter Ernsthaftigkeit bitte zwei Gags im Abstand von 30 Sekunden einnehmen.

Und nun: Wasser trinken, Stirn massieren, Mundwinkel heben – hier kommt die brandneue Ausgabe unseres Flachwitz-Freitags. Wer lacht, massiert die Schläfen von innen. Es ist fast wie Biohacking, nur billiger. Viel Spaß und guten Start ins Wochenende!

#1: Fehlt ein Stück?

Nahaufnahme eines angeschnittenen Tiramisu. Darauf steht groß „Tira miss u“ – Wortspiel auf „Tiramisu“ und „I miss you“.

#2: Tatort: Küche

„Wurde er wirklich mit Feingebäck vergiftet?“ „Ja, die Tatwaffel wurde gefunden.“

#3: Arme Sau

Gleich wieder Nachtschicht iqos Fabrik in die Zigaretten furzen ich hasse meinen scheiss Job

#4: CDU Saarland oder einen Ortsverband in der Eifel?

Welche Partei muss ich eigentlich wählen wenn ich meine Cousine bisschen heiß finde?

#5: Und was kostet es, solche Frauen von A nach B zu bewegen???

Gibt es heutzutage überhaupt noch frauen mit nem monstabody und nem monstablick und nem monsta boom boom?

#6: War das nicht Oliver Geissen???

Ich bin mir relativ sicher, jede Straßenumfrage würde belegen: Das Einzige, was die Leute über Julia Klöckner wissen ist, dass die jetzt wohl mit Kai Pflaume zusammen ist.

#7: Und zur Bundeswehr danach

also mein opa will vor dem verpflichtenden sozialen jahr erstmal ein jahr in australien work and travel machen

#8: Flirten? Kann ich

Meme mit Überschrift „Süßholzraspeln oder so, hab keine Freundin“. Foto: Jemand setzt eine grobe Raspel an eine Holzkante; statt Holzspänen liegen bearbeitete Zuckerwürfel auf dem Holzblock – wörtliche Umsetzung der Redewendung „Süßholz raspeln“ (schmeicheln).

#9: Reviermanagement in Bestform

Meme mit gezeichneter, fröhlicher Hündchen-Illustration. Text daneben: „Mein Hund hat gestern einen Bodybuilder angepinkelt. Er hat den starken Mann markiert.“ Wortspiel mit „markieren“ (Revier markieren vs. jemanden als „starken Mann“ markieren).

#10: Unser erster Dreier

Tweet „der flotteste Dreier Deutschlands“. Darunter ein Meme: Ein Wissenschaftler hält ein dreizackiges Boomerang-Objekt, das aus drei aneinander montierten Duplo-Riegeln besteht. Oben steht „ENDLICH,“ unten „TRIPLO!“. Wortspiel mit „Dreier“ (dreifach) und einem erfundenen Dreifach-Duplo.

#11: Knapp daneben

Letzte Nacht war ich mit einem echt ausdauernden Stecher im Bett 😏. Genauer gesagt: Ich hatte eine Mücke in der Schlafanzughose und habe nun 11 Stiche am Oberschenkel 😒.

#12: Roaaar-Aroma

Zweiteiliges Meme. Oben links Text: „Was sie denkt, was ich trage.“ Rechts dazu ein edles Duschgel „Tom Ford Neroli Portofino“. Unten links: „Was ich trage.“ Rechts: eine Kinderflasche „Bübchen Shampoo & Duschgel 2in1 – Dino Sause“ mit Cartoon-Dino. Kontrast: Luxusduft vs. Kindershampoo.

#13: Macht uns fix und pferdig

pferde: - stressen rum auf keta - scheißen die straßen voll - hängen mit pferdemädchen - treten dich kaputt esel: + miese chiller + I-A dies das + würden nie für die bullen arbeiten + schmeißen ne runde kräuter
Newsletter Gewinnspiel - Trolli Paket im Wert von 100€Newsletter Gewinnspiel - Trolli Paket im Wert von 100€
NEWSLETTER

Die besten und witzigsten Accounts – jeden Sonntag in einer Mail!

Mit deiner Anmeldung erhältst du unseren Newsletter und nimmst automatisch an unserem monatlichen Gewinnspiel teil. Teilnahmebedingungen.

SCHLIESSEN
Artikel Teilen