Er war jung und brauchte den Käse | 14 gesammelte Wahrheiten über Teenager

Eine Jugendliche mit verschränkten Armen blickt genervt nach oben, umgeben von Symbolen für Schuhe, Chips und Emotionen vor blau-violettem Hintergrund.
Asier, Adobe Stock / Twitterperlen mit KI

Sie waren jung, sie waren süß. Jetzt sind sie da und riechen streng. Man bekommt Kinder, widmet ihnen alle Aufmerksamkeit, investiert in ihre Bildung und opfert sich selbst auf, um eines Morgens aufzustehen und vor einer abgeschlossenen Badezimmertür zu stehen. Wie lief das wohl früher in der Höhle?

In einer wissenschaftlichen Veröffentlichung (einem 40-sekündigen Reel) habe ich einmal gelesen (mit einem Auge verfolgt), dass Kinder sich in der Pubertät deswegen von ihren Eltern abwenden, um Inzucht zu vermeiden und den Genpool zu erweitern. Ein Trick der Natur also, um genetische Vielfalt zu gewährleisten. Folglich schnauzten die Teenager in früheren Zeiten ein bisschen herum, nahmen ihr Mammut an der Hand und spazierten in das nächstgelegene Dorf, sobald sie in ein gewisses Alter kamen und ihnen aufging, dass Mama und Papa doch keine gottgleichen Gestalten sind.

Heutzutage ist das schwierig, vor allem, weil die Busverbindungen mies sind und ein voller Kühlschrank und die Reichweite des WLANs ziemlich gute Argumente sind, um daheim im Warmen zu bleiben. Kein Wunder also, dass Eltern sich ab und an mal Luft machen müssen – mit den besten Anekdoten über ihre Teenager!

#1: So groß sind sie eben doch nicht

Als ich ins Bett bin, saß der Sohn (fast 18) im Flur und putzte Schuhe. Er: Du kennst den besser - ist der Nikolaus sauer, wenn der Fleck hier noch zu sehen ist? Ich kriege den nicht weg. Ich: Der weiß bestimmt, dass du es versucht hast. Magie aufgeben ist keine Option. Liebs.

#2: Man nimmt, was man kriegt

"Mama, du hast gut gekocht!" Das "Ich hab dich lieb" vom Pubertierchen.

#3: Er lebt den Traum

Das erste Ausbildungsgehalt meines Sohnes wird nicht versoffen - er investiert in eine Minispülmaschine für sein Zimmer im Wohnheim. Er hasst spülen und das ist es ihm wert Ich mache grade einen Testlauf - meine Spülmaschine ist kaputt

#4: Oh weh

Letztes Wochenende war ich feiern und komme nachts um drei nach Hause. Steht der 16 jährige Sohn mit verschränkten Armen vor mir und meint: "Woher kommst du, was hast du gemacht, warum kommst du jetzt erst und hast du Alkohol getrunken?" Öhm

#5: Moooooment mal, Freundchen

Das Kind hat jetzt eine neue Strategie, um mir unmissverständlich klarzumachen, dass Gespräche beendet sind oder dass Mutter nervt: DAS KIND HAT MICH GERADE AUS SEINEM ZIMMER GETRAGEN UND VOR DIE TÜR GESTELLT!

#6: Schatzsuche 2025

Heute flog eine Taube bei uns rein und versteckte sich über eine Stunde im Teenager-Zimmer. Vorteil: Er musste eben alles auf links drehen in seinem Zimmer. Nachteil: Ich hab gar nicht genug Schränke und Schubladen für das ganze wiedergefundene Geschirr und Besteck. 8:33 PM • Nov 10, 2025

#7: Vielleicht mal mit Taschengeld bestechen?

Der eigentlich stubenreine Welpe fängt plötzlich an, hin und wieder in die Wohnung zu pinkeln. Google sagt, das könne eine Phase der Pubertät sein. Mir wäre lieber, er würde anfangen, laute Musik zu hören und heimlich zu rauchen.

#8: Und der Kühlschrank erst

Seit ich fahrtüchtige Kinder hab: EGAL IN WELCHES AUTO ICH STEIGE - DER TANK IST LEER!

#9: Mit Liebe natürlich

Pubertät ist ein Konzept bei dem es mich wundert, dass es sich in der Natur durchgesetzt hat und wir nicht alle unsere Jungtiere erschlagen.

#10: Hätte klappen können

Partyraum für den kommenden 18. Geburtstag der Tochter angeguckt. Vermieter: „An der Bar bekommt ihr auch Shots." „Das braucht meine kleine Tochter nicht, glaube ich." Tochter und Vermieter lachen. Naja, Versuch war's wert.

#11: Goldene Zeiten

ein Fakt mit dem ich gerne angebe mein Rekord liegt bei 43 Kroketten in one sitting Pubertät war eine prägende Zeit

#12: Er war jung und brauchte den Käse

Leben mit Teenagern....

#13: Wie lautet der Zauberspruch?

Pubertät macht aus deinem süssen, kuschelbedürftigen Kind das, was das Füttern nach Mitternacht aus Gremlins macht.

#14: Weiß jemand mehr?

Dieses Konvolut aus auf links gedrehter Hose inklusive Boxer und zusammengeknüllten Socken im Hosenbein ... Wenn ich das genau so wasche, trockne und in den Schrank lege, kann der Teenie doch problemlos so wieder reinschlüpfen?! Frage für eine liebende Mutter.
Ihr liebt gute Punchlines?
Die drei großen Couchlügen:
– Ich bin nicht müde!
– Ich mache nur kurz während der Werbung die Augen zu!
– Ich ruhe kurz meine Augen aus, höre aber noch hin!
Spazierengehen ist wie Minigolf. Man macht’s selten, aber wenn, dann tut man so, als wär’s der größte Spaß der Welt.
Frau wird geboren, friert bis zu den Wechseljahren ständig, glüht anschließend 20 Jahre und zerfällt dann zu Staub.
Meine Fehlerquote bei der 50 % „Lichtschalter oder Türklingel“- Chance in fremden Treppenhäusern wird nur durch USB-Sticks übertroffen.
Gartenarbeit. Man pflanzt Blumen, gießt sie täglich, redet liebevoll mit ihnen – und dann wächst da ein riesiger Löwenzahn und lacht dich aus.
Werbepause
Der Frühling ist da.
Die ersten Weber-Grills kommen aus dem Süden zurück.
Ihr denkt, euer Leben ist krass? Ich habe mir gerade eine Pizza bestellt und dann kommt der verzweifelte Anruf des Pizzadienstes: „Wir haben Ihre Pizza aus Versehen mit Käserand gemacht. Würden Sie den kostenlos nehmen, bitte?“
Frühjahrsputz 2025:
20 Minuten fegen, wischen … und dann vier Stunden Deko-Ideen bei Pinterest checken.
Das Nachbarskind hat versucht, mein Alter zu schätzen. Offenbar war ich bei der Entstehung der Menschheit dabei.
Erste Sonnenstrahlen im Frühling und halb Deutschland so:
‘Geil, rausgehen!‘
Die andere Hälfte:
‘Boah nee, jetzt muss ich wieder Beine rasieren…‘
Beim Abholen von der Kita. Ca. fünfjährige Freundin meiner Tochter meint zu einem fremden Mädchen:
„Du, Sophia, nicht wundern – der Papa von Karamellanie kann nicht so gut Deutsch. Der kommt nämlich aus Bayern.“
Sophia nickt mitleidig.
Jetzt wird man hier schon von Kids gedisst.
Weltweit wird alle zehn Minuten eine Frau von einem nahestehenden Menschen getötet.
Kein Joke.
Nur traurige Wahrheit.
Gestern:
Ich habe eine Kleinigkeit gegessen und getrunken – 25 Euro.
Kinoticket – 11 Euro.
Parken – 10 Euro.
Benzin – 4 Euro?
Knapp 50 Euro für einen Abend.
Wann ist eigentlich dieses „Ausgehen“ so komplett kaputtgegangen?!
„Am Ende ist man immer schlauer“
Nein Bro, ich bin einfach nur am Ende.
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