Die besten Tweets von @Frau_M_aus_B_

Diese Woche möchten wir euch @Frau_M_aus_B_ vorstellen. Sie hat mal drei Glühbirnen an einem Tag gewechselt und macht seitdem irgendwas mit Elektrik. Sie ist stolze Gewinnerin der ultimativen Kuchenwette gegen einen ihrer Kollegen, der nicht glauben konnte, dass sie es schafft mit ihrem Bürostuhl durch drei Büros an den Kopierer zu rollen. Darüber hinaus twittert sie so seriös, dass ihr zu 69% nichts Doppeldeutiges finden werdet. Hier kommen ihre besten Tweets…

#1:

"Hat es Ihnen geschmeckt?"

"Sehr gut, Danke. Es war nur etwas zu viel.
Gegen Schluss musste ich schon etwas kämpfen."

"Das ist ein Buffet."

— Frau M. aus B. (@Frau_M_aus_B_) December 16, 2017

#2:

"Ich mach mich jetzt Bettfertig"

"Sexy, was ziehst du heute Nacht an?"

"Mücken"

Ich, 30, Flirtbehindert.

— Frau M. aus B. (@Frau_M_aus_B_) July 9, 2017

#3:

"Ach guck, Sie kann schon frei stehen."

"Und reden kann Sie auch schon recht deutlich."

"Und schau, Sie hält sich beim gehen nur mit einer Hand fest und beim trinken geht kaum was daneben."

Meine Kollegen.
Wenn ich vor acht Uhr schon auf der Arbeit bin.

— Frau M. aus B. (@Frau_M_aus_B_) January 22, 2018

#4:

Ich habe heute durch Zufall erfahren, dass meine liebe Kollegin seit 5 Jahren Veganerin ist.

Durch Zufall!

Sie hat es nie erzählt.

Ich meine ist Sie dann überhaupt Veganerin??

— Frau M. aus B. (@Frau_M_aus_B_) January 18, 2018

#5:

Hab mich gerade gewogen.
Hab zugenommen.
Aber ich hab auch echt dicke Haare.
Und viele Zähne.
Und Wimpern. Ach Gott, was hab ich Wimpern!!

— Frau M. aus B. (@Frau_M_aus_B_) March 11, 2018

#6:

hab mir ein drei Meter langes Ladekabel gekauft und bin jetzt etwas enttäuscht, weil meine Steckdosen gar nicht mal so weit entfernt sind.

Vielleicht setz ich mich heute Abend mal ins Treppenhaus.

Einfach nur weil ich's kann.

— Frau M. aus B. (@Frau_M_aus_B_) February 28, 2018

#7:

"Wieso kaufen wir mir neue Unterhosen, Mama?"

"Weil deine zu klein sind Schatz"

(Kind laut)

"Deine sieht man kaum mehr wenn Du Sie an hast, kauf Dir lieber auch welche!"

Und noch ein Laden, in dem ich nie wieder einkaufen kann.

— Frau M. aus B. (@Frau_M_aus_B_) January 14, 2018

#8:

Ich wollte gerade ein Snickers essen und dachte mir NEIN STOP sei Konsequent.
Iss lieber nen Apfel.

Man kann übrigens nen Apfel und direkt im Anschluss zwei Snickers essen.
Musste ja auch erstmal wissen.

— Frau M. aus B. (@Frau_M_aus_B_) February 18, 2018

#9:

Dinge, die andere Menschen bei Homedates häufig sagen:
"Wie gehts Dir?"
"tolles Bild."
"oh, eine Gitarre"

Dinge die ich häufig sage:
"Ups, sorry"
"Oh, war jetzt keine Absicht, isses kaputt?"
"Ach Gott, ich hebs wieder auf"
"SCHEISSE WAR DAS DEIN AUGE?"

— Frau M. aus B. (@Frau_M_aus_B_) February 28, 2018

#10:

"Hast du meine ganze Pizza gegessen, als ich draußen war??"

"Ein Stück"

"SIE IST LEER!"

"DANN HÄTTEST DU SIE VORHER SCHNEIDEN SOLLEN!"

— Frau M. aus B. (@Frau_M_aus_B_) September 1, 2017

#11:

Die ersten Monate einer Beziehung, in denen man dem Partner noch vorspielt, keine Verdauung zu haben sind ja auch purer Stress.

— Frau M. aus B. (@Frau_M_aus_B_) April 13, 2018

#12:

Die drei Anspruchsphasen eines Singles an den Partner:

Phase 1: groß, sportlich, intelligent, humorvoll, treu, ehrlich..

(Ein Jahr später)

Phase 2: humorvoll, intelligent

(Zwei Jahre später)

Phase 3: stubenrein wäre cool. Muss aber jetzt nicht zwingend.

— Frau M. aus B. (@Frau_M_aus_B_) January 7, 2018

#13:

Er:"Foto?"

Ich:"sofort"

*234.546 Selfieversuche an 234 Orten in 265 Posen*

Er, mittlerweile 3mal umgeschult,2mal geschieden, 1 Kind.

— Frau M. aus B. (@Frau_M_aus_B_) July 10, 2017