Die besten Posts von @Ursel_aus_Mais

In einem Land vor unserer Zeit lebten einmal viele, viele Dinosaurier. Den ganzen Tag trampelten sie über die Wiesen, schwammen durch Flüsse, Seen und Meere oder maßen ihre Kräfte beim Armdrücken. Nur der massive T-Rex konnte dabei nicht mitmachen, weil seine Ärmchen zu kurz waren. Stattdessen musste er zusehen, wie sich die anderen Dinos vergnügten und der Gewinner anschließend prahlend über den großen Versammlungsplatz stolzierte und seinen dicken Bizeps zeigte. Eines Tages beschloss der T-Rex, sich die albernen Wettkämpfe der anderen nicht mehr zu geben.

Stattdessen schnappte er sich ein dickes Buch aus der Bibliothek, setzte sich unter einen groooßen Baum und begann, den Bienen, Blumen und Schmetterlingen eine Geschichte vorzulesen. Mit der Zeit gesellten sich ein paar neugierige Saurier dazu, die der dröhnenden Stimme gespannt lauschten und unbedingt wissen wollten, wie die Story ausgeht. Nach und nach versammelten sich alle Urzeittiere um den Baum, um zuzuhören. Und so wurde es zur Tradition, dass der T-Rex allen Gefährten jeden Sonntag eine Geschichte vorlas. Und die heutigen Anekdoten sind die besten Posts von @Ursel_aus_Mais. Viel Spaß!

#1: Auf, auf, der Tag fi*kt sich nicht von allein

"Na toll, jetzt ist der ganze Tag versaut." Ich, jeden Morgen direkt nach dem Aufwachen.

#2: Kein Verlass mehr auf die Medien

Im Radio haben sie gerade gesagt, dass Schnee und Eis weiterhin für Probleme sorgen. Dass Nazis das auch tun, haben sie wieder nicht erwähnt.

#3: Das Trauma sitzt tief

Kinder von heute wissen gar nicht, wie gut sie es haben. Wenn ich damals im Fernsehen eine Folge meiner Lieblingsserie verpasst hatte, dann hatte ich sie verpasst. Für immer.

#4: Danke für die Warnung

Sobald Babys krabbeln können, rennt man nur noch hinter ihnen her und versucht sie davon abzuhalten, dass sie sich umbringen.

#5: Rooobert, hol das Salz! Aber viel davon!

Hier sind ca. 70 cm Neuschnee. Heute bleibe ich lieber drinnen.

#6: Schöne Scheiße

Ich verstehe nicht, wieso man Kindern gegenüber nicht "Ach du Scheiße!" sagen sollte. Niemand, der eine volle Windel öffnet, sagt "Da haben wir den Salat!".

#7: Muss eine dieser exotischen Rassen sein

Süß, wie die Nachbarskatze da liegt.

#8: Gott, hab Erbarmen

Geschichte wiederholt sich. Und Mütter. Mütter wiederholen sich noch öfter.

#9: So nämlich!

Wenn du keine Katze im Homeoffice hast, dann möchte ich auch keine Videotelefonie mit dir machen.

#10: Aber den muss man doch im Sondermüll entsorgen …

Unterwäsche soll bequem sein, aber es wird hinten immer noch ein ganzer A4 Block mit Hinweisen angenäht. Heutzutage könnte man das doch einfach auf einem USB Stick beilegen.

#11: Machste nix!

Mir ist das Baby in den Schnee gefallen und ich sehe es nicht mehr. Muss ich jetzt halt bis zum Frühling warten.

#12: Damit spritzt man Aliens im All nass

Meine neue Wasserpistole ist gerade gekommen.

#13: Schade aber auch

Der Chef hat erzählt, dass nächstes Jahr eventuell Pool-Arbeitsplätze im Büro eingerichtet werden sollen. Meine Vorfreude war riesig, bis ich nach ca. 30 Minuten merkte, dass das wohl nichts mit Wasser zu tun hat.

#14: Stets bemüht

"Wir brauchen 18 Fahrradstellplätze, haben aber nur 3 Meter Platz." "Kein Problem, kriege ich hin." So, oder so ähnlich muss das Gespräch gelaufen sein.

#15: Herrlich!

Wenn einem Nazis entfolgen, hat das was magisches. Als ob sich der Müll selber nach draußen bringt.
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