Die besten Posts von @uneleg4nt

Ich habe ein sehr gutes Verhältnis zu meinem Papa, er ist mein bester Freund. Fun Fact: Er ist jetzt an der gleichen Uni eingeschrieben wie ich. MEIN PAPA UND ICH SIND JETZT KOMMILITONEN. Sehr random, aber ich liebe alles daran.

Guten Morgen und willkommen bei unserem allseits beliebten imaginären Twitterperlen-Sonntagsbrunch! Am Buffet dampfen goldene Croissants, die Kaffeemaschine blubbert wie der Motor in einem alten VW-Käfer, daneben glänzen mit Schoko überzogene Eclairs neben einer Käseplatte und einem Körbchen mit weich gekochten Eiern. Heute ist nicht nur Sonntag, sondern auch der Welttag des VW-Käfers, des Kamels, der Regenwälder und der Schokoeclairs. Ja, der Kalender hat heute echt alles gegeben, was man von dem zuständigen Redakteur bei dieser durchschnittlichen Einleitung eher nicht behaupten kann. Oder wie es in der Beurteilung seines ersten Schülerpraktikums stand: Er war stets bemüht.

Wo waren wir? Ach, ja! Bevor wir jetzt ohne Scham das Buffet plündern und uns ins Foodkoma futtern, kommt der absolute Leckerbissen für euch. Na, klar, wir meinen unser berühmt-berüchtigtes User-Best-of der Woche! Diesmal servieren wir euch dabei die besten Posts von @uneleg4nt. Pointiert, klug und äußerst schmackhaft. Greift zu, es sind genug Posts für alle da! Viel Spaß.

#1: Es ist so ermüdend

„Periodenprodukte sollten kostenlos sein.“
Männer: „Unfair! Es ist ungerecht, wenn ihr das umsonst bekommt.🙄“
„Also, wenn ihr unbedingt wollt und es euch damit besser geht, könnt ihr gerne auch kostenlose Periodenprodukte haben.“
„Äh, und was sollen wir damit? Brauchen wir ja überhaupt nicht.“
ACH WAS, DU GENIE?? MERKSTE SELBST

#2: Gibt lowkey Schlimmeres

„Kannst du mich morgen zur Schule fahren?“
„Ja, aber du musst rausspringen.“
„Wie?“
„Ich parke nicht. Ich fahre einmal über den Parkplatz, und du springst raus.“
„Na gut.“
Ich, 23, traue mich nach 5 Jahren Führerschein immer noch nicht, einzuparken. 💅🏼

#3: Endlich sagt’s mal jemand

„Geld macht nicht glücklich“ – was für ein Schwachsinn, digga. Natürlich bin ich glücklicher, wenn ich keinen Hunger habe, ein Dach über dem Kopf habe, Freizeitaktivitäten und Hobbys ausüben kann und keine Existenzängste habe. Wen wollt ihr verarschen?

#4: Wie sweet ist das denn bitte?

Ich habe ein sehr gutes Verhältnis zu meinem Papa, er ist mein bester Freund.
Fun Fact: Er ist jetzt an der gleichen Uni eingeschrieben wie ich. MEIN PAPA UND ICH SIND JETZT KOMMILITONEN. Sehr random, aber ich liebe alles daran.

#5: This!

Männer behaupten, Frauen seien das emotionalere Geschlecht – und vergessen dabei, dass man ihnen Orgasmen vortäuscht, um ihre zarten Gefühle nicht zu verletzen.

#6: Ihr kennt das

Mein Vater hat für mich einen Besichtigungstermin wahrgenommen.
Der Termin war 11:45 Uhr.
Mein Vater um Punkt 11:45 Uhr:

Hier ist niemand

#7: Käseboxen auf die Eins

Als ich in der Grundschule war, hat mir meine Mama abends immer eine Brotdose vorbereitet, die über Nacht im Kühlschrank stand. Morgens habe ich sie dann herausgenommen & mit in die Schule genommen.
Einmal habe ich versehentlich nicht meine Brotdose, sondern die Dose mit Käse aus dem Kühlschrank genommen.
In der Schule dann die Brotdose geöffnet. Surprise: nur Käse.  Gouda, Bergkäse, Cheddar, Camembert…
Und rückblickend würde ich sagen, dass das mit Abstand der schönste Tag meines Lebens war🧀

#8: Culcha Candela hat uns alle versaut

Frech einfach

#9: Das ist das Bare Minimum, Stefan

Ich habe einen Mann kennengelernt. Bei einem Streit fiel dann folgender Satz:
„Aber ich habe mein Bestes für dich gegeben, und bei unserem ersten Treffen habe ich dich zu nichts gezwungen und nichts getan, was du nicht wolltest.“
Männer glauben, das sei eine gute Tat. Männer glauben, dafür verdienen sie Dank und Anerkennung. Männer glauben, sie hätten etwas Außergewöhnliches geleistet, nur weil sie dir nichts angetan haben.
Keine Pointe.

#10: Und weil er Mutter Natur ausbeutet

Es heißt „Vater Staat“, weil er für viele nicht da ist, Kinder im Stich lässt, Frauen unterdrückt und Milch holen ist, anstatt Verantwortung zu übernehmen.

#11: Wo sie recht hat, hat sie recht

„Frag mal ChatGPT, vielleicht kann sie dir dabei helfen.“ „Sie??” „…Ähm, ja? Bei so viel Intelligenz muss ChatGPT ja definitiv eine Frau sein.“

#12: Menners being Menners

ich kann das alles nicht mehr

#13: Einfach nur wild

Der kam persönlich

#14: Diesen Post haben wir ein bisschen zu sehr gefühlt

Kleine Schwester und ich beim Jetski fahren.
Ich: „Vielleicht sollten wir das doch lieber mit einem Erwachsenen machen.“
„Nele, du bist 22, du bist erwachsen.“
„Ja, aber nein – ICH MEINE EINEN RICHTIGEN ERWACHSENEN“

#15: Jederzeit wieder

Neben mir in der Bahn eine Frau. Ich hatte eine Wimper im Auge und hab sie mit Hilfe meiner Innenkamera rausgeholt. Sie stupst mich an: „Kras, das wusste ich ja auch noch nicht.“ „Was?“ „Dass man im Handy einen Spiegel hat. Gibt’s das schon lange?“ Kurz darauf hat sie mir erzählt, dass sie 67 ist. Ich, wie immer freundlich: „Da sehen Sie aber echt noch jung aus.“ Sie, ganz stolz: „Ja! Ich leb ja auch seit 30 Jahren vegan.“
Wie sympathisch kann man bitte sein?

#16: Traummann einfach 

ah, chillig

#17: Never forget

Nochmal: Mir ist es latte, ob ihr gendert.  Aber zu behaupten, Gendern würde die Sprache kaputt machen oder sei eine neumodische Erfindung, ist einfach falsch und peinlich.
Diese „Pause“ nach dem Gendersternchen* nennt sich Glottalverschluss oder auch Glottisschlag [ʔ].
Wenn ihr Wörter wie „beachten“ oder „beinhalten“ aussprechen könnt  oder Spiegelei 🍳 und Spiegelei 🪞 akustisch unterscheiden könnt, dann benutzt ihr den Glottalverschluss ganz automatisch. Er existiert bereits, Überraschung.

#18: Oh, Boy

Während er beim S3x an etwas Abturnendes denkt, um nicht zu früh zu kommen, denke ich an meinen Satisfyer, um überhaupt zu kommen

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