Die besten Posts von @multi.murat

Türkische Hochzeiten sind inoffizielle Dating-Börsen für verzweifelte Eltern. Mütter preisen ihre Söhne als verantwortungsbewusste und liebevolle Männer an, obwohl sie schon drei Scheidungen wegen cholerischer Anfälle hinter sich haben. Auf der anderen Seite wird die Tochter als angehende Ärztin verkauft, obwohl sie ihre erste Klausur gerade so im Drittversuch bestanden hat.

Guten Morgen, liebe Perlis! Heute ist ein ganz besonderer Tag. Ein Datum, an dem wir uns mal so richtig auf die Lippen beißen können – oder sie einfach feiern! Denn in den USA wird heute der Lips Appreciation Day zelebriert. Endlich bekommen unsere Kusskissen, Sprechwerkzeuge und Heißgetränk-Temperaturfühler die Aufmerksamkeit, die sie verdienen. Wann habt ihr eigentlich das letzte Mal bewusst über eure Lippen nachgedacht – außer, wenn ihr euch an zu heißem Kaffee verbrannt oder bei winterlicher Trockenheit an ihnen herumgezupft habt? Eben. Und das ist auch der Grund, warum dieser Feiertag existiert.

Passend zu unseren Lippen ein paar vollmundige Funfacts: Die durchschnittliche Person verbringt beim Küssen in ihrem Leben über zwei Wochen damit, die Lippen aufeinanderzuprallen zu lassen – für einige vielleicht mehr, für andere (wie zum Beispiel Twitterperlen-Redakteurinnen) … sagen wir mal: optimistisch aufgerundet. Beim Knutschen werden bis zu 80 Millionen Bakterien ausgetauscht, außerdem trainiert man dabei bis zu 34 Gesichtsmuskeln. Und das ganz ohne Fitnessstudio!

Aber weil wir hier ja nicht nur über Lippen philosophieren, sondern auch über das, was sie im Internet so von sich geben, präsentieren wir euch an dieser Stelle nun wieder die besten Posts eines ausgewählten Social-Media-Accounts! In dieser Woche ist unsere Wahl dabei auf den Threads-User @multi.murat gefallen. Wir wünschen euch viel Spaß und falls jemand knutschen will: Schreibt uns doch einfach eine Mail mit eurem besten Anmachspruch!

 

#1: Die Capitol kann einpacken

Meine Eltern hatten einmal Ärger mit ihrer Versicherung und wandten sich an meine Frau, die ja Anwältin ist. Sie schrieb – wie sie es nennt – einen „Zweizeiler“ an die Versicherung. Ein paar Tage später rief Anne mich an und sagte:
„Gib deiner Frau einen Kuss von mir, das Geld ist da. Und eins sage ich dir: Ich habe ihr Schreiben gelesen und sie nicht wiedererkannt. Behandle sie gut, denn wenn sie sich eines Tages scheiden lassen will, sind wir dein kleinstes Problem.“ 😅

#2: Dangerzone

Gestern Abend lag ich auf der Couch, als meine Frau plötzlich kam und mir ein Kissen ins Gesicht drückte. Für einen kurzen Moment dachte ich, sie will mich loswerden.
Sie: „Na, fällt dir was auf?“
Ich: „Was habe ich falsch gemacht?“
Sie: „Nichts. Ich hab die Kissen frisch bezogen. So muss ein Kissen riechen und nicht nach deinem Furz!“
Ich: „Und dafür musstest du mich fast ersticken?“
Sie: „Sei froh, dass ich nicht die alten Bezüge benutzt habe. Da hättest du wirklich keine Chance gehabt.“

#3: Ist ja fast dasselbe

Eigentlich merkt meine Frau im Alltag kaum, dass sie mit einem Türken verheiratet ist, aber manchmal erinnere ich sie unabsichtlich daran. So neulich im Skiurlaub:
Sie: „Wie schön die Luft hier oben in den Bergen ist.“
Ich: „Ja, wirklich! Ich genieße jeden Atemzug. Vor allem, weil die Luft zu Hause gerade so stark mit Feenstaub belastet ist.“
Sie: „Womit?“
Ich: „Feenstaub.“
Sie: „Feinstaub, Cano… Es heißt Feinstaub!“

#4: So geht Integration

Heute Abend sind wir zum Iftar (Fastenbrechen) bei meinem Cousin im Café eingeladen. Zusätzlicher Anlass ist seine Verlobung!
Aber das Beste? Er verlobt sich mit einer Deutschen und ihre Familie ist natürlich auch dabei. Damit nimmt er mir zwar mein Alleinstellungsmerkmal als einziger in der Familie mit deutscher Frau, aber dafür gibt’s noch mehr Multikulti! 🙌🏼
Ich bin mir ziemlich sicher, meine Frau freut sich heimlich richtig – endlich ist sie nicht mehr die einzige Alman in der Familie. 😆

#5: Er lernt noch

Meine Frau hat sich gerade Skyr mit Obst gemacht und es war noch etawas Banane übrig.
Sie: „Hättest du Lust auf ein Stück Banane?“ Ich: „Nein, danke!“ Sie: „Das war eine rhetorische Frage. Deine Antwort ist irrelevant.“ Ich: „Ähh…“
Genau in dem Moment, in dem ich mein „Äh“ sage, entdeckt sie die kleine Öffnung in meinem Mund und stopft mir die halbe Banane rein. Meine Antwort war wirklich irrelevant…

#6: Vielleicht doch lieber ein Lastenrad?

Seit Tagen bin ich auf der Suche nach einem Auto für meine Frau. Ständig sende ich ihr Vorschläge, aber irgendwie kriege ich sie nicht überzeugt. Als ich nachgefragt habe, warum sie mit den Autos nicht zufrieden ist, antwortete sie:
„Ich weiß, dass dir die Autos gefallen, aber ich kann doch nicht in so einer fetten Drogendealer-Karre rumfahren.“
Ihre deutsche Bescheidenheit und meine türkische Mentalität kommen da einfach nicht auf einen Nenner. 😒
Es handelt sich um einen Audi Q3…

#7: Männer mit Bauch sind sexy

Da wir beide heute im Homeoffice sind, habe ich uns jeweils einen Dürüm geholt. Kaum habe ich meinen aufgegessen, schiebt sie mir den Rest ihres Dürüms rüber.
Sie: „Ich kann nicht mehr!“ Ich: „Ich auch nicht.“ Sie: „Du musst, du bist doch mein Mann!“ Ich: „Und was würdest du machen, wenn ich deine Reste nie aufessen würde?“ Sie: „Hmm, in irgendetwas musst du doch auch mal besser sein als ich, oder?“
Also habe ich ihren restlichen Dürüm aufgegessen…

#8: Effektiver als Tinder

Türkische Hochzeiten sind inoffizielle Dating-Börsen für verzweifelte Eltern. Mütter preisen ihre Söhne als verantwortungsbewusste und liebevolle Männer an, obwohl sie schon drei Scheidungen wegen cholerischer Anfälle hinter sich haben. Auf der anderen Seite wird die Tochter als angehende Ärztin verkauft, obwohl sie ihre erste Klausur gerade so im Drittversuch bestanden hat.

#9: Ick oder Fix?

Meine Frau hat auch seltsame Eigenschaften.
Ich: „Ich habe einen Pickel am Rücken, der mir voll wehtut.“
Sie: „Zeig mal her.“
Ich zeige ihr den Pickel und sie will ihn ausdrücken.
Ich: „Auuuua, hör auf!“
Sie: „Jetzt sei ein Mann!“
Ich: „Weißt du, wie weh das tut?“
Sie (traurig): „Na gut, dann nicht.“
Ich: „Hä, bist du traurig?“
Sie: „Ja, etwas…“
Ich: „Bist du doof, wieso?“
Sie: „Es beruhigt mich irgendwie. Wenn er platzt, habe ich ein Erfolgserlebnis.“
Ich: „Ok, überredet!“ 🤷🏻‍♂️

#10: Alarmstufe: Rot

Meine Frau hat mir vorhin ein Kompliment gemacht! 😎
Ich habe uns etwas vom Dönermann geholt. Während wir gegessen haben und meiner Frau die Hälfte vom Brot gefallen ist, sagte sie: „Du bist wirklich gut im Döner essen. Bei dir fällt nie etwas runter und du bleibst sauber.“
Ich: „Tja, mein Baba hat mir beigebracht, wie man einen Döner einatmet - deiner dagegen, wie man sein Besteck richtig platziert, um dem Kellner Feedback zu geben.“
Sie bereut ihr Kompliment immer noch…

#11: Sie hat das Shining

Wie kann meine Frau aus dem Wohnzimmer heraus wissen, dass ich die Zahnpasta nicht zurück in den Badezimmerschrank gestellt habe? Hat sie spekuliert und einfach auf gut Glück beschuldigt oder lauscht sie einfach, ob das vertraute Klack-Geräusch der Schranktür ausbleibt? 🤔
Das ist mal wieder so ein typischer Ehefrauen-Killerinstinkt. 😒

#12: Geschlachtet 

Da ich beruflich mit rechtlichen Fragen zu tun habe, nutze ich im Homeoffice einfach die Gelegenheit und frage die Anwältin, die direkt vor mir sitzt.
Ich: „Jetzt mal angenommen, du hättest folgende Konstellation…“ Sie: „Warum fragst du nicht eure eigenen Anwälte?“ Ich: „Kostensparen und Effizienz – deswegen frage ich dich.“ Sie: „Allein, dass ich dir gerade zuhöre, kostet meine Kanzlei mehr als dein Wochengehalt.“
Verbale Ohrfeige statt kostenlose Rechtsberatung auf Bro-Basis bekommen. 😒

#13: Die Frage aller Fragen

Sie: „Sag mal, kann es sein, dass du mein Shampoo benutzt?“
Ich: „Keine Ahnung, welches ist das?“
Sie: „Das hier!“
Ich: „Äh ja, das habe ich mal benutzt.“
Sie: „Junge, weißt du eigentlich, wie teuer das ist?! Ich hab das erst letzte Woche gekauft. Die Flasche ist leer, LEER!“
Ich: „Chill, ich kauf dir einfach eine neue.“
Sie: „Ja, mach mal…“
Dann hab ich kurz auf den Preis geschaut und ein schlechtes Gewissen bekommen. Wieso benutzt sie nicht einfach wie ich ein 2 € Duschgel… 🤨

#14: Es ist nicht alles verloren

Geht der Deutsche zum Dönermann und sagt: „Ich hätte gerne einen Lama-Kuhn.“
Dönermann ganz cool: „Salat mit Alles?“
Der Deutsche lacht innerlich und denkt: Der arme Kerl kann kein Deutsch. Der Dönermann denkt: Der arme Kerl bestellt jede Woche das Gleiche und kann es immer noch nicht aussprechen.
Und trotzdem – Respekt ist da, Lama-Kuhn wird eingerollt und die Welt bleibt in Balance. In solchen Momenten geht mein Herz auf. Solche Momente sind mein Deutschland. 😍

#15: Almanisierung erfolgreich abgeschlossen

Meine deutsche Frau hat mich so sehr eingedeutscht, dass ich als Türke inzwischen andere Türken über Mülltrennung belehre.
Dabei fühle ich mich wie so ein arroganter Ghettotyp, der es rausgeschafft hat und jetzt so tut, als hätte er nie was mit den anderen zu tun gehabt.
„Bruder, Biomüll und Restmüll getrennt! Sei kein 0815 Känäck.“ 🤨

#16: Wollen wir es mal hoffen

Meine Frau sagte gerade wie aus dem Nichts:
„Meine Deko ist schon schön. Das ist einfach die heftigste Farbkombi!“
Ich: „Was, weiß und rosa?“
Plötzlich wurde sie laut:
„Sag nie wieder, dass es einfach nur weiß und rosa ist! Es ist Cremeweiß mit Altrosa und einem Hauch Rostrot!“
Ich habe kurz Angst bekommen, aber ich habe mir jetzt auf jeden Fall auch die richtige Farbkombi gemerkt. 😅

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