Die besten Geschenkideen für Menschen, die niemand leiden kann

Da lässt man einmal zu lange Netflix laufen und ballert sich mit ein paar Kilo Schnitzeltoast weg, schon steht Weihnachten vor der Tür und woran hat man natürlich wieder nicht gedacht? Genau, die Geschenke! Für die wahren Helden in unserem Alltag haben wir natürlich längst was, aber es gibt ja auch noch andere Menschen als unseren Lieblingsbrudi, den Dönermann! Für den Rest dagegen sieht es mau aus. Ist ja auch schwierig, so wenig Zeit und so viele Menschen, die man nicht mag.

Falls auch du überlegst, wie viele Tuben Fußpilzcreme du dieses Jahr kaufen müsst, um allen gleichermaßen gerecht zu werden, haben wir was für dich: die miesesten Geschenke für Leute, die du nicht leiden kannst. Gönn dir noch einen Schnitzeltoast, es geht los!

Für den oder die Ex

Ihr habt euch getrennt, wollt aber einen auf erwachsen machen und schenkt euch trotzdem etwas? Wow, woke zu sein, ist richtig, richtig mühsam. Wir brauchen also etwas, das subtile Botschaften sendet und erst mit Verzögerung seine Kraft entfaltet. Nein, kein langsam wirkendes Gift, das ist schwer zu bekommen und hinterlässt Spuren. Wir raten daher zu einem Foto-Puzzle von euch beiden mit einem fehlenden Teil auf Brusthöhe!

Für die Nervensäge in der Firma

Wir wissen alle, welcher Stefan hier gemeint ist. Das beste Geschenk wären natürlich Noise-Cancelling-Kopfhörer für alle, die mit ihm im Büro sitzen müssen, weil Stefan einfach immer deutlich zu viel und außerdem zu laut redet. Aber Zeiten sind hart und wir arm, deswegen bleiben wir subtil.

Ein Karton mit Redeball zum Beispiel, den man hin und her wirft, und nur wer ihn fängt, darf reden. Ja, der Karton ist leer, aber die Botschaft dafür umso lauter.

Für den Versager der Familie

Seien wir ehrlich: Vermutlich bist du selbst der Versager der Familie. Abgebrochenes Studium, unangenehme Situationships, fragwürdige Jobs? Wenn das nach dir klingt, schenkst du dir am besten eine Viruserkrankung, die euch eine bequeme Ausrede liefert, die Feiertage daheim zu verbringen.

Sollte jedoch der unwahrscheinliche Fall eintreten, dass irgendeine Cousine dieses Jahr vorm Altar stehengelassen wurde, sich selbst einen Pony geschnitten hat und TikToks für ihre elf Abonnenten aufnimmt, hab ein Herz, sag, dass du ihre Hilfe brauchst und schenk ihr einen gemeinsamen Abend an der Bar irgendeiner zweifelhaften Spelunke. Sie wird es dir nie vergessen!

Für den Chef, den niemand mag

Heikel! Chefs mag per se niemand, sonst wären sie ja nicht Chef geworden. Andererseits muss man ihnen vielleicht noch fünf Jahre die Schuhe lecken, um endlich den 20-Euro-Bonus zu kassieren. Ein Gutschein, ihnen die Rolex zu polieren, kommt immer gut, führt vielleicht aber zu einem unmoralischen Angebot. Alternativ empfiehlt sich ein Glas kostenfreies Leitungswasser oder ein Obstkorb.

Für den Nachbarn, der immer nervt

In Deutschland gibt es zwei Arten von Nachbarn: die lauten oder die übergriffigen. Typ 1 freut sich garantiert über ein großes Windspiel auf deinem Balkon. Typ 2 wäre mit einem Fernglas sehr glücklich. Übrigens: Falls du keinen dieser Nachbarn hast, darfst du das Fernglas selbst behalten!

Für die Situationship

Du hast in der Liebe so viel Glück wie wir und quälst dich seit Monaten mit einer Ja-Nein-Vielleicht-Beziehung herum? Wie wäre es dann mit einem Beziehungsratgeber, bei dem du die wichtigsten Stellen schon mal markiert hast? Alternativ gibt es im Internet Anleitungen für Kerzen, die nach dem Körperteil deiner Wahl duften – ein elegantes Pendant zu Hunden, die an einen Laternenpfosten pinkeln.

Für das Lieblingskind in der Familie

Alle, die Geschwister haben, wissen, dass es in jeder Familie ein Lieblingskind gibt. Eine große Streber-Schwester, die immer einen auf brav gemacht hat, und genau wusste, wie sie die empfindliche Stelle an der Schulter erwischt. Oder ein kleiner Bruder mit großen Unschuldsaugen, der nie an irgendwas schuld war. Zeit heilt vielleicht Wunden, aber sie macht aus diesen kleinen Bastarden einfach nur große Bastarde. Wie es unser Glück will, haben wir sie beim Wichtel gezogen. Lassen wir sie also den Schmerz fühlen und schenken ihnen einen Intelligenztest für Dreijährige oder einen Textmarker in Beige.

Für die Katze der Freundin

Sie mag dich nicht und beobachtet dich, wenn du im Bad bist? Und eine Katze hat sie auch? Okay, Spaß. Aber wir alle wissen, dass Katzen die ultimativen Killer sind, wenn du dich zwischen sie und ihre Besitzerin drängst. Wahrscheinlich plant sie bereits, wie sie dich mit einem Kissen erstickt. Du kannst das ganze mit Humor nehmen und ihr eine Spielzeugmaus mit deinem Gesicht schenken. Oder du liest ihr zur Feier des Tages die Geschichte von Schrödingers Katze vor und schaust sie bedeutungsschwanger an. Das wird schön!

Für die Schwiegereltern

Lasst es uns einmal gemeinsam sagen: Niemand mag Schwiegereltern! Trotzdem bist du vom Schicksal geküsst, denn die Existenz von Schwiegereltern impliziert die Existenz eines Partners oder einer Partnerin. Also hör auf zu jammern und schenk ihnen schon ein Enkelkind. Oder die Flasche Schnaps, die sie sich wünschen.