Die 10 Twitterperlen des Tages vom 28. Dezember 2019
Drei Tage noch bis zum Jahresende!
Was gibt’s Silvester zu Essen? Hab ich genug Kopfschmerztabletten im Haus? Auf welchem Sender läuft Ekel Alfred und wo Dinner for One? Wer küsst mich eigentlich um Mitternacht? Vertreibt man mit Böllern wirklich die bösen Geister? Was ist von den alten Neujahrsvorsätzen noch übrig und was könnten meine neuen sein? Fragen über Fragen, die einem so kurz vor Jahresende im Kopf herumlatschen und kein Kilometergeld zahlen. Bevor ihr an den Antworten verzweifelt, kommt hier jetzt etwas Ablenkung. Natürlich in Form unserer 10 Twitterperlen des Tages.
#1:
Und, wie oft habt ihr den Kühlschrank eurer Eltern aufgemacht und einfach nur reingeguckt?
— Tommi Schmitt (@TommiSchmitt) December 27, 2019
Und, wie oft habt ihr den Kühlschrank eurer Eltern aufgemacht und einfach nur reingeguckt?
— Tommi Schmitt (@TommiSchmitt) December 27, 2019
#2:
Fahrt gerne einmal an Silvester eine Schicht als Praktikant auf einem Rettungswagen mit und bewundert die abgesprengten Finger und großflächigen Verbrennungen dritten Grades im Gesicht. Warum wird über das #Boellerverbot überhaupt noch diskutiert?
— Tobias Schlegl (@TobiSchlegl) December 27, 2019
Fahrt gerne einmal an Silvester eine Schicht als Praktikant auf einem Rettungswagen mit und bewundert die abgesprengten Finger und großflächigen Verbrennungen dritten Grades im Gesicht. Warum wird über das #Boellerverbot überhaupt noch diskutiert?
— Tobias Schlegl (@TobiSchlegl) December 27, 2019
#3:
"Das ist ein Parkplatz der Leitung!"
"Ja???!!!"
"LEITUNG!"
"OK, habe ich verstanden!"
"Und fahren Sie ihr Auto jetzt weg?"
"Nein!"
"Aber das ist ein Parkplatz…"
Mal schauen wie lange es diesmal dauert, bis sie auf die Idee kommt, daß ich die Leitung bin. Jemand Popcorn?
— happyfeet 🤘 (@12happyfeet12) December 27, 2019
"Das ist ein Parkplatz der Leitung!"
"Ja???!!!"
"LEITUNG!"
"OK, habe ich verstanden!"
"Und fahren Sie ihr Auto jetzt weg?"
"Nein!"
"Aber das ist ein Parkplatz…"Mal schauen wie lange es diesmal dauert, bis sie auf die Idee kommt, daß ich die Leitung bin. Jemand Popcorn?
— happyfeet 🤘 (@12happyfeet12) December 27, 2019
#4:
Mann, der gegen Klimaschutz ist, weil das niemand bezahlen kann, kauft Böller für 300 Euro #boeller #Boellerverbot https://t.co/NBYAtunYjF
— Der Postillon (@Der_Postillon) December 27, 2019
Mann, der gegen Klimaschutz ist, weil das niemand bezahlen kann, kauft Böller für 300 Euro #boeller #Boellerverbot https://t.co/NBYAtunYjF
— Der Postillon (@Der_Postillon) December 27, 2019
#5:
Skurrilster Weihnachtsmoment: Nach 7 Jahren kommt nebenbei raus, dass meine Eltern immer dachten, ich hätte für die Firmengründung das Studium abgebrochen und komplett verpasst haben, dass ich zwei Staatsexamina gemacht habe. 😳
WTF. 🤯
— Erik Flügge (@erik_fluegge) December 27, 2019
Skurrilster Weihnachtsmoment: Nach 7 Jahren kommt nebenbei raus, dass meine Eltern immer dachten, ich hätte für die Firmengründung das Studium abgebrochen und komplett verpasst haben, dass ich zwei Staatsexamina gemacht habe. 😳
WTF. 🤯
— Erik Flügge (@erik_fluegge) December 27, 2019
#6:
Sind Jüngere anwesend? Ich habe ein neues Wort für euch:
einen
Toll, oder? Fast wie „ein“, aber dafür total grammatisch korrekt!
— DarthLehrer_official 🇪🇺 (@Darth_Lehrer) December 27, 2019
Sind Jüngere anwesend? Ich habe ein neues Wort für euch:
einen
Toll, oder? Fast wie „ein“, aber dafür total grammatisch korrekt!
— DarthLehrer_official 🇪🇺 (@Darth_Lehrer) December 27, 2019
#7:
Der Notar liest den Angehörigen den letzten Willen des reichen Erblassers vor: "Zunächst möchte ich mich Onkel Bernd zuwenden, der mir wiederholt das Versprechen abnahm, ihn in meinem Testament zu erwähnen:
– Hallo, Bernd, altes Haus! Nun aber zur Aufteilung des Erbes:" #Notar
— Dominik Schüller (RA & Notar) (@ra_schueller) December 27, 2019
Der Notar liest den Angehörigen den letzten Willen des reichen Erblassers vor: "Zunächst möchte ich mich Onkel Bernd zuwenden, der mir wiederholt das Versprechen abnahm, ihn in meinem Testament zu erwähnen:
– Hallo, Bernd, altes Haus! Nun aber zur Aufteilung des Erbes:" #Notar— Dominik Schüller (RA & Notar) (@ra_schueller) December 27, 2019
#8:
Meine kleine Tochter fordert „Erlaubnis-Scheine“ für den Kauf von Spraydosen, um Graffiti auf Spielplätzen zu verhindern. Ich habe, ohne es zu merken, einen CDU-Innenminister großgezogen.
— Torsten Beeck (@TorstenBeeck) December 27, 2019
Meine kleine Tochter fordert „Erlaubnis-Scheine“ für den Kauf von Spraydosen, um Graffiti auf Spielplätzen zu verhindern. Ich habe, ohne es zu merken, einen CDU-Innenminister großgezogen.
— Torsten Beeck (@TorstenBeeck) December 27, 2019
#9:
Grad im Supermarkt:
Ein junger Mann nimmt sich ein Herz und spricht eine junge Dame an:
„Ich war mal Koch und kann wirklich gut kochen! Mit welchem Gericht könnte ich denn deine Seele erwärmen?“
Ihre Antwort: „Salat. Ohne Dressing!“
Ich hatte Mitleid – musste trotzdem Lachen!
— Madam “heiss wie Frittenfett” (@bea_chef) December 27, 2019
Grad im Supermarkt:
Ein junger Mann nimmt sich ein Herz und spricht eine junge Dame an:
„Ich war mal Koch und kann wirklich gut kochen! Mit welchem Gericht könnte ich denn deine Seele erwärmen?“Ihre Antwort: „Salat. Ohne Dressing!“
Ich hatte Mitleid – musste trotzdem Lachen!
— Madam “heiss wie Frittenfett” (@bea_chef) December 27, 2019
#10:
„Wie heißt E.T. mit Nachnamen?“
„Petete.“
— Krystle von der Post (@TimCattrall) December 27, 2019
