Der Verband der Exorzisten … | Twitterperlen des Tages vom 30.10.2025

Die 10 Twitterperlen des Tages

Moin, ihr Tiefseegolfer. Wir schreiben den Abend vor Halloween und wie bei jedem vernünftigen Menschen liegt mein Kostüm für morgen schon gebügelt auf dem Badewannenrand. Andere Frage: Wie heißt noch mal der grummelige alte Mann aus „Up!“, der dem Jungen die Nase vor der Tür zuschlägt?

Apropos, heute ist ein guter Tag, um sich schon mal ein paar Vorbereitungen zu treffen, damit morgen keine Kinder Geister bei euch klingeln. Ihr könntet zum Beispiel ein paar Bretter vor die Fenster nageln oder euch ein Rudel wilder Tiere für den Vorgarten zulegen. Sachdienlich könnte auch ein drei bis vier Meter hoher Zaun oder ein kleines Katapult sein. Im Mittelalter hat man mit Zugbrücken und bewaffneten Soldaten gute Erfahrungen gemacht. Oder ihr zwingt die ersten Mutigen zum Konjugieren von lateinischen Verben und hofft, dass das schnell die Runde macht. 

Wofür auch immer ihr euch entscheidet, mich findet ihr morgen (und an allen anderen Abenden) süßigkeitenfressend auf der Couch. Die einzigen, die dann noch klingeln dürfen, sind die 10 Twitterperlen des Tages!

#1: Zehn Euro auf sie

Die Versuche, meine Frau (Hamburgerin, gerade in Stuttgart) an ortsangemessene Kommunikation heranzuführen, sind bislang nur von bescheidenem Erfolg gekrönt.

#2: AUFKNÜPFEN! AUFKNÜPFEN!

Microsoft Teams zeigt künftig an, ob man im Home Office ist. Zusätzlich zum Status "abwesend", sobald man drei Minuten keine Taste berührt hat. Es steht kurz vor einer Umbenennung in "Microsoft Snitch".

#3: Wer noch?

Seit der Knax Club mir nicht mehr schreibt, vergesse ich immer, wann ich Geburtstag habe.

#4: Die letzten Helden unserer Zeit

das ist immernoch so lustig

#5: Kann ja mal passieren

Ich wette in der Zukunft wird es fliegende Autos geben!" 2025:"Der mächtigste Mann der Welt verwechselt Demenz-mit IQ-Test

#6: Schon mal mit Topfschlagen versucht?

Random Dude fragt mich auf der Warschauer Straße in Berlin wo er Drogen finden könnte.. "Bro...wenn du in Berlin keine Drogen findest solltest du einfach keine nehmen"

#7: Oh, diese Kühnheit!

Grundgütiger! Globaler weltlicher Feiertag Verband der Exorzisten kritisiert Halloween als irrationales Fest

#8: Wir und wer?

Die Zahl der Bestattungs-Azubis in Deutschland hat sich in zehn Jahren verdoppelt. Ein Job, der sich mit der Sozialphobie der Gen Z hervorragend verträgt.

#9: Deutsche Mafia

In Deutschland ist so etwas nicht möglich, hier wären diese Völker längst von der GEZ kontaktiert worden: Studie Weltweit mindestens 196 unkontaktierte Völker

#10: Und damit gute Nacht

Mein Mann und ich halten jeden Abend beim Zähneputzen Händchen. Keine Ahnung wann das angefangen hat. Und ja es ist ein bisschen kitschig. Aber ich liebs einfach so sehr
Neu
Mehr Pointen zum Niederknien!
Beim Shoppen kommt eine Frau aus der Umkleidekabine und fragt den Mann: „Und?“
Er: „Tolles Shirt!“
Sie: „Das Shirt ist meins, ich habe den Rock anprobiert.“
Von irgendwo ertönt Horrormusik, die Umkleide verwandelt sich in ein verlassenes Haus im Wald. Angst macht sich breit.
Tag der Arbeit?
Auf unserer To-Do-Liste stehen nur zwei Punkte:
1) Heute wird nicht gearbeitet.
2) Siehe Punkt 1.
Wieso sollte ich meinen Kleiderschrank ausmisten?
Man stopft alles rein, bis die Rückwand rausbricht, und zieht immer dieselben fünf Sachen an.
Wenn die Amerikaner wollen, dass wir mehr von ihren Autos kaufen, dann sollen sie doch bessere bauen.
– Marie Autonet
Rückblickend betrachtet habe ich die Relevanz meines bestandenen Seepferdchens damals drastisch überschätzt.
Werbepause
Reife Frauen aus deiner Umgebung wollen von dir angerufen werden.
Nein, nicht, was ihr
denkt, ihr Ferkel.
ES IST MUTTERTAG!!!
[beim Abendessen]
3-Jähriger: „Mamaaa?“
Ich: „Hm?“
3-J: „Wollen wir nachher mal ein Kochbuch lesen?“
Ich komme nicht umhin, mich zu fragen, ob das Kind mir eventuell irgendetwas mitteilen möchte … ?
Auf der Bodylotion steht: „Zieht schnell ein und fettet nicht.“
So beschreibe ich mich auch immer in Singlebörsen.
Spontaner Niesanfall über der offenen Kakaodose.
Ich bin jetzt ein Tiramisu. Süß, zu fett und oberflächlich bestäubt.
Gibt es eigentlich schon eine grillende Barbie?
Wenn nicht, ich würde sie Barbie Q nennen.
Zwei Männer vor mir steigen ins Auto ein. Einer sächselt:
„Muss noch den Kööhder holen.“
Und schließt die Tür.
Jetzt werde ich nie erfahren, ob er angeln will oder den Hund abholt.
Zu wissen, wann ich besser meinen Mund halte, ist eine Superkraft, die ich nicht besitze.
Das Kind hat die Klassenpflanze mitgebracht.
Die muss jetzt die Ferien über bei uns bleiben.
Und überleben.
3 Wochen lang.
Überleben.
Bei uns.
Der 6-jährige Sohn meiner Freundin war zwei Wochen bei seinen Großeltern in den Ferien.
Jetzt sagt er bei Regen jedes Mal:
„Die Natur hat es bitter nötig gehabt.“
Und sonst so Dinge wie: „Ach, Gottchen! Oh jemine! Donnerlittchen!“
Ich find’s einfach nur goldig.
Ich hatte ja „Spiel- und Sport-Rasen“ gesät. Hoffentlich schickt Obi nie Leute, um das zu kontrollieren, denn jetzt liege ich hauptsächlich darauf rum und trinke Cocktails.
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