Das Pärchenprinzip Opferanode | 15 Anekdoten aus dem Beziehungsleben

Ein lachendes Paar schaut sich liebevoll an und hält sich an den Händen vor einem bunten, grafischen Hintergrund.
Home-stock, Adobe Stock / Twitterperlen mit KI

Ach ja, Dating über 40. Ein Quell der Freude. Früher war es doch so einfach, zumindest in der Mittelstufe. Da hat man sich an einem random Donnerstagnachmittag auf irgendeinem Spielplatz, für den man längst zu groß war, getroffen und verschämt unter der Rutsche geknutscht. Danach war man zusammen. So richtig mit Herzschmerz, Zettelchen und Händchenhalten. Dabei stand sooo viel auf dem Spiel. Finden die Freundinnen den Typen cool? Geht seine Mutter dran, wenn ich anrufe? Wird er mein Tamagotchi verhungern lassen? Alles egal, die Liebe war da und mit ihr dieser Rausch, der einen kaum schlafen lässt.

Heute dagegen ist alles sehr verwirrend. Erst einmal: Wo laufen diese Singles herum? Woran erkennt man überhaupt, ob jemand Single ist? Reicht eine Hand ohne Ring oder braucht es eine notarielle Beglaubigung? Oder sollte man die Person erst mal quer durchs Internet ausspionieren, bevor man … ja, was tut? Eine DM schreibt? Ihm ein Lebkuchenherz um den Hals hängt? Den Zykluskalender teilt? Wie funktioniert dieses Annähern heutzutage? Was ist zu viel, was zu wenig? Und dann ist da noch das Gepäck, das man automatisch mitbringt, wenn man vielleicht nicht mehr so ganz im Frühling des Lebens steht. Kinder, eine merkwürdige Exfrau, ein verschlepptes Insolvenzverfahren oder ein Haustier mit Verdauungsbeschwerden … Puh, ist das den ganzen Stress überhaupt wert? Oder bleiben Leute wie ich am Ende doch lieber allein und betrachten das Beziehungsleben von außen durch unsere Anekdoten über die Liebe?

#1: WTF?

Mein Mann ist so ein enormer Ausbund an Geduld...er öffnet seinen Adventskalender erst abends (!!!) nach Feierabend. Er ist zwar attraktiv, ordentlich, intelligent, sozialkompetent und riecht gut... aber aus oben genanntem Grund die vollkommen berechtigte Frage: WELCHE WEIHNACHTLICH BELASTBARE FRAU MÖCHTE IHN MIR ABNEHMEN???

#2: *deinstalliert Tinder*

2013 habe ich auf (eBay) Kleinanzeigen besondere Trinkgläser angeboten. Nur Abholung. Meldet sich ein Typ, will die Gläser versandt haben. Wohnt 600km entfernt. Crazy aber irgendwie sympathisch. Will mich am Telefon überzeugen die zu verschicken. 2025, 1 Fernbeziehung, 1 Hochzeit und 3 Umzüge später, habe ich die meisten Gläser immer noch. Also die, die unsere 3 Kinder noch nicht kaputt gemacht haben. Folgt mir für mehr Verkaufstipps

#3: Nur nicht unterkriegen lassen

#4: Das Pärchenprinzip Opferanode

Mein Mann isst einen ganzen Marzipan Stollen zum Frühstück, aber ich bin die Dicke von uns beiden. Das macht Sinn. Vielen Dank Universum.

#5: Und man hörte nie wieder von ihnen

Der Mann und ich wollen heute u.a. zu Ikea, ein Rollo kaufen. Wir haben vergessen, das Fenster zu vermessen und der Gutschein liegt auch zu Hause. Er gerade zu mir: Wir fahren trotzdem zu Ikea, gucken kost nix. Wie ein Anfänger.

#6: Hört ihr das, Männer?

Nach dem Sex kuscheln und knutschen...is fast noch besser als der Sex an sich...das Gefühl komplett gewollt zu sein und die Anwesenheit des anderen zu genießen.

#7: *Schnief*

Der Typ den ich vor 8 Jahren im Internet kennengelernt habe und eigentlich nur wegflanken wollte und ich gehen gleich zum Notar und kaufen ein Haus. Ich bin zwar offensichtlich irgendwo falsch abgebogen, aber dieser Weg gefällt mir besser

#8: Kann jemand den Kontakt vermitteln?

Ich gestern beim Film schauen zu meinem Mann: Du weißt, dass ich dich über alles liebe. Aber wenn Henry Cavill mich jemals nach einem one Night Stand fragt weißt du, dass ich nicht nein sagen werde. Er: Das ist ok, ich auch nicht. Und jetzt liebe ich ihn noch ein bisschen mehr.

#9: Goldstandard

Mein Mann ist einkaufen und kommt dabei am Donutladen vorbei. Ich habe ihn zwar nicht beauftragt, mir einen Donut mitzubringen, aber es ist SO logisch, ich wäre tief enttäuscht, wenn er ohne Donuts kommt.

#10: Ist das schön

Gegenüber von mir sitzt ein wirklich, wirklich altes Ehepaar. Die beiden essen zusammen vegane Currywurst mit Pommes. Das sind diese Lifegoals, ich weiß es.

#11: Lieber Gott, ist das ein Traum?

Da ist ein Mann in mein Leben gekommen... Der hat mich gefragt, ob es ok ist, wenn er ein bisschen sauber macht, während ich arbeiten bin... Und dann hat der einfach die Ecken sauber gemacht die ich sehe, die mich triggern und die nie genug auf der prioliste hoch rutschen

#12: Ob ihm eine Nacht auf dem Balkon was macht?

Mein Mann: Eine Nacht bei Frost macht der Monstera nix ...

#13: Wir schweigen wie ein 50-Euro-Schein in der Post

Die Frau sucht gerade ihr altes T-Shirt, das ich zum Reinigen der Alu-Felgen beim letzten Reifenwechsel benutzt habe Bitte verratet mich nicht

#14: Kann er wenigstens Donuts?

Mein Mann sagt mir, dass mein Auto rostet. Heute. An meinem Geburtstag. Ich habe in all unseren Garagen nachgeguckt - kein neues Auto mit Schleife drum rum da. Beim Timing vom Überbringen von (schlechten) Nachrichten ist noch Luft nach oben.

#15: Solche Tage sollte man eintuppern können

Der Mann und ich waren heute im (fast leeren) Schwimmbad, sind ganz oft die Wasserrutsche gerutscht, haben im Schwimmbadrestaurant Backfisch gegessen und dazu Caprisonne getrunken und uns im Wellenbecken gegenseitig untergetaucht. Definitiv ein Schneekugeltag.
Neu!
Hier könnt ihr eure Tränen trocknen
Die drei großen Couchlügen:
– Ich bin nicht müde!
– Ich mache nur kurz während der Werbung die Augen zu!
– Ich ruhe kurz meine Augen aus, höre aber noch hin!
Spazierengehen ist wie Minigolf. Man macht’s selten, aber wenn, dann tut man so, als wär’s der größte Spaß der Welt.
Frau wird geboren, friert bis zu den Wechseljahren ständig, glüht anschließend 20 Jahre und zerfällt dann zu Staub.
Meine Fehlerquote bei der 50 % „Lichtschalter oder Türklingel“- Chance in fremden Treppenhäusern wird nur durch USB-Sticks übertroffen.
Gartenarbeit. Man pflanzt Blumen, gießt sie täglich, redet liebevoll mit ihnen – und dann wächst da ein riesiger Löwenzahn und lacht dich aus.
Werbepause
Der Frühling ist da.
Die ersten Weber-Grills kommen aus dem Süden zurück.
Ihr denkt, euer Leben ist krass? Ich habe mir gerade eine Pizza bestellt und dann kommt der verzweifelte Anruf des Pizzadienstes: „Wir haben Ihre Pizza aus Versehen mit Käserand gemacht. Würden Sie den kostenlos nehmen, bitte?“
Frühjahrsputz 2025:
20 Minuten fegen, wischen … und dann vier Stunden Deko-Ideen bei Pinterest checken.
Das Nachbarskind hat versucht, mein Alter zu schätzen. Offenbar war ich bei der Entstehung der Menschheit dabei.
Erste Sonnenstrahlen im Frühling und halb Deutschland so:
‘Geil, rausgehen!‘
Die andere Hälfte:
‘Boah nee, jetzt muss ich wieder Beine rasieren…‘
Beim Abholen von der Kita. Ca. fünfjährige Freundin meiner Tochter meint zu einem fremden Mädchen:
„Du, Sophia, nicht wundern – der Papa von Karamellanie kann nicht so gut Deutsch. Der kommt nämlich aus Bayern.“
Sophia nickt mitleidig.
Jetzt wird man hier schon von Kids gedisst.
Weltweit wird alle zehn Minuten eine Frau von einem nahestehenden Menschen getötet.
Kein Joke.
Nur traurige Wahrheit.
Gestern:
Ich habe eine Kleinigkeit gegessen und getrunken – 25 Euro.
Kinoticket – 11 Euro.
Parken – 10 Euro.
Benzin – 4 Euro?
Knapp 50 Euro für einen Abend.
Wann ist eigentlich dieses „Ausgehen“ so komplett kaputtgegangen?!
„Am Ende ist man immer schlauer“
Nein Bro, ich bin einfach nur am Ende.
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