Bahn frei: Diese Momente kennen alle, die mit dem Zug reisen

Junger Mann mit Kopfhörern im Ohr schaut aus dem Fenster während er Bahn fährt.

Die Deutsche Bahn hat es nicht leicht. Sie ist das pickelige Stiefkind des Verkehrs, das Comicheft von 1997 auf dem elterlichen Gästeklo, die letzte Packung zerdrückte Lebkuchen ganz hinten im Regal: Ganz nett, wenn wirklich gar nichts anderes da ist, aber eigentlich wünscht man sich etwas anderes. Dabei ist es doch gar nicht soooo schlimm, oder? Die meisten Züge sind doch weitestgehend sauber, einigermaßen pünktlich, manchmal klimatisiert und hey, ab und an hat man Glück und fängt sich unterwegs ein bisschen Internet. Gut, okay, am Marketing müssen wir noch arbeiten.

Vielleicht sollte man Taylor Swift für eine Kampagne gewinnen – wer Gelsenkirchen nicht scheut, muss auch die Bahn nicht fürchten! Beyoncé könnte einfach mal ein paar Selfies aus dem ICE schießen. Oder womöglich könnte man Adèle dazu bringen, singend das Bordrestaurant zu betreiben? Wir setzen mal die Telefonkette in Gang und bis wir soweit sind, haben wir etwas, um euch die Wartezeit zu verkürzen: die besten Anekdoten von den Gleisen, die die Welt bedeuten.

#1: Kann man verstehen

Im Zug sitzen zwei Männer in der Reihe, in der ich reserviert habe. Ich: "Tut mir leid, das ist mein Platz, ich habe hier reserviert." Er: "Ich auch." Er zeigt mir seine Reservierung: gleicher Platz. Ich bin verwirrt. Sein Begleiter: "Aber macht nichts, wir steigen eh gleich in Bonn aus." Ich: "'Das IST Bonn.' Begleiter: "Oh." Dann wurden sie schnell.

#2: Als ob …

"Leider haben wir heute nur ein sehr eingeschränktes Angebot im Bordrestaurant. Wir freuen uns trotzdem auf Sie, aber haben Sie nicht so hohe Erwartungen!"

#3: Ein Waggon ist auch nur eine große Petrischale

Wenn man nicht mehr raucht, verbessert sich ja der Geruchssinn. Das ist ja auch nicht nur positiv.

#4: Auf eines ist Verlass

ich bewundere die deutsche bahn. man muss wirklich eier haben, um mit solcher selbstsicherheit konstant unpünktlich und dysfunktional zu sein und dabei trotzdem stetig die preise zu erhöhen

#5: Bester Club der Welt

Ich: *zeige BahnCard 100* Zugchef: „Ah, ein Gehaltszahler von mir - sehr schön!" Ich liebe Hamburger Personal so sehr.

#6: Bewerbungen in die Kommentare

Der neue Bahnchef/die neue Bahnchefin sollte vor Jobstart einen Monat lang Bahnfahren: • 1 Woche als Pendler zw. Freiburg & Rostock • 1 Woche random in Bayern • 1 Woche im Schienenersatzverkehr zw. Hamburg & Berlin • 1 Woche mit Fahrrad zw. Chemnitz & Bielefeld

#7: *lacht hysterisch*

Realsatire

#8: Wer war es, Uli oder John?

Ich habe gerade in der S-Bahn die schrullige Alte gegeben und die junge Frau gebeten, etwas leiser zu telefonieren, mich interessiere nicht, wer da zu wem warum den Kontakt abgebrochen hat

#9: Die wissen schon, warum die Fahrerkabine abgeschlossen ist

"Wir haben unsere Fahrt mit ca. 15 Minuten Verspätung und einem Wagen weniger begonnen. Ihre Anschlüsse werden Sie voraussichtlich - wie Sie es von uns gewohnt sind - nicht erreichen. Ich werde Sie trotzdem darüber informieren!" (Matthias) BahnAnsagen

#10: Was schlechtes Internet so alles bewirken kann

Bin im Zug eingekeilt zwischen Jugendlichen. Die lesen alle. Bücher, aus Papier. Schlimm, ganz schlimm, die Jugend heutzutage.

#11: Geht das auch ohne Planwirtschaft?

Schnellzug in China: • Strecke: Shenzhen - Guangzhou • Distanz/Zeit: 130 km in 36 Min. • Businessklasse, eigener Pod, Snacks, Slippers • Preis: 58,59 € für zwei Personen Vergleich das mal mit der Deutschen Bahn.

#12: Ähm, was?

Buche mir im ICE eine Platz im Ruheabteil... jetzt bin ich der böse der „die fresse halten soll" (Kommentar vom Vater), weil ich die Familie mit Kindern drum gebeten habe das ihr Kind hier nicht laut (und schief) Flöte spielt. Es wäre ja schließlich ein Kind und wenn sie Flöte spielen will, dann darf sie jetzt Flöte spielen.

#13: 😱😱😱

Der Lokführer hat uns eben gefragt, ob wir die totale Signalstörung wollen???

#14: Zusammen ist man weniger zu spät

"Nein, ich habe Sie nicht vergessen und bin einfach nach Hause gegangen! Wir stehen tatsächlich noch, da unser Gleis besetzt ist. Das wird wohl leider auch einige Zeit so bleiben. Aber seien Sie sicher: Ich stehe das mit Ihnen zusammen durch!"
Neu!
Achtung, es regnet Perlen
Die drei großen Couchlügen:
– Ich bin nicht müde!
– Ich mache nur kurz während der Werbung die Augen zu!
– Ich ruhe kurz meine Augen aus, höre aber noch hin!
Spazierengehen ist wie Minigolf. Man macht’s selten, aber wenn, dann tut man so, als wär’s der größte Spaß der Welt.
Frau wird geboren, friert bis zu den Wechseljahren ständig, glüht anschließend 20 Jahre und zerfällt dann zu Staub.
Meine Fehlerquote bei der 50 % „Lichtschalter oder Türklingel“- Chance in fremden Treppenhäusern wird nur durch USB-Sticks übertroffen.
Gartenarbeit. Man pflanzt Blumen, gießt sie täglich, redet liebevoll mit ihnen – und dann wächst da ein riesiger Löwenzahn und lacht dich aus.
Werbepause
Der Frühling ist da.
Die ersten Weber-Grills kommen aus dem Süden zurück.
Ihr denkt, euer Leben ist krass? Ich habe mir gerade eine Pizza bestellt und dann kommt der verzweifelte Anruf des Pizzadienstes: „Wir haben Ihre Pizza aus Versehen mit Käserand gemacht. Würden Sie den kostenlos nehmen, bitte?“
Frühjahrsputz 2025:
20 Minuten fegen, wischen … und dann vier Stunden Deko-Ideen bei Pinterest checken.
Das Nachbarskind hat versucht, mein Alter zu schätzen. Offenbar war ich bei der Entstehung der Menschheit dabei.
Erste Sonnenstrahlen im Frühling und halb Deutschland so:
‘Geil, rausgehen!‘
Die andere Hälfte:
‘Boah nee, jetzt muss ich wieder Beine rasieren…‘
Beim Abholen von der Kita. Ca. fünfjährige Freundin meiner Tochter meint zu einem fremden Mädchen:
„Du, Sophia, nicht wundern – der Papa von Karamellanie kann nicht so gut Deutsch. Der kommt nämlich aus Bayern.“
Sophia nickt mitleidig.
Jetzt wird man hier schon von Kids gedisst.
Weltweit wird alle zehn Minuten eine Frau von einem nahestehenden Menschen getötet.
Kein Joke.
Nur traurige Wahrheit.
Gestern:
Ich habe eine Kleinigkeit gegessen und getrunken – 25 Euro.
Kinoticket – 11 Euro.
Parken – 10 Euro.
Benzin – 4 Euro?
Knapp 50 Euro für einen Abend.
Wann ist eigentlich dieses „Ausgehen“ so komplett kaputtgegangen?!
„Am Ende ist man immer schlauer“
Nein Bro, ich bin einfach nur am Ende.
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