Alter vor Schönheit: 16 großgedruckte Gedanken über das Erwachsensein (8)

Musik hören mit Kopfhörern – Frau tanzt fröhlich im Home-Outfit im modern eingerichteten Wohnzimmer

Leute, was sollen wir sagen. Es war schön, wir hatten einen guten Lauf. Wir haben geliebt, gelitten und gelernt. Wir haben uns nicht in der sicheren Heimeligkeit unseres Bettes versteckt, sondern sind rausgegangen in diese chaotische Welt. Wir haben in den billigsten Hostels übernachtet und in den besten Restaurants gegessen. Wir haben die falschen Leute kennengelernt und später die richtigen. Wir sind als Mensch gewachsen. Wir haben das Leben gelebt. Es war ne gute Zeit. Aber nun ist es vorbei. Game over.

In den vergangenen 24 Stunden wurde einer namentlich nicht genannten Redakteurin Werbung für einen Onlinedienst für „Dating um die 60“ angezeigt. MEHRFACH! Sechzig. SECHZIG! Und selbst wenn man sich nach 30 Minuten Heulen vor dem Spiegel erfolgreich einredet, dass Werbealgorithmen manchmal Fehler machen, dann muss man früher oder später beim Scrollen feststellen, dass derselben sehr-deutlich-unter-60-jährigen Redakteurin auch orthopädisches Schuhwerk offeriert wird. Und Nahrungsergänzungsmittel gegen brüchige Knochen. Autsch! Was war es, lieber Werbealgorithmus? Die Onlinesuche nach Nackenkissen? Das Gespräch mit der Schwiegermutter? WAS? Ihr entschuldigt uns, wir müssen jetzt was klären. Damit ihr euch nicht langweilt, empfehlen wir euch für die Zwischenzeit ein bisschen ü60-Dating und natürlich die besten Posts über das Erwachsensein. Viel Spaß!

#1: Es ist wieder so weit

Wenn du hier bei ICQ online warst, solltest du bald mal einen Vorsorgetermin machen

#2: Generation Thermomix

zu jung um tupperpartys miterlebt zu haben

zu alt für chatgpt in der schule

genau richtig für online casino, rentner auf kleinanzeigen lowballen, airfryer und mich für einen sportwagen zu verschulden

#3: Game over, Baby

Heute Morgen sagte man mir: „Du siehst gut aus für dein Alter.“

Hiermit ist das Leben also offiziell vorbei…

#4: Allzeit gute Fahrt

Beim Sehtest:

„Ich kann das nicht erkennen.“
„Versuchen Sie es.“
„Ähm, ich…“
„Einfach probieren…“
„Ok: Strich, Strich, Strich und vielleicht ein Strich?“

Glaube, ich habe bestanden.

#5: Schon 60plusTreff probiert?

Habe mein neues Tablet eingerichtet und dabei die Frage nach meinem Alter ehrlich beantwortet. Jetzt sitze ich hier und bin fassungslos, welche Apps mir vorgeschlagen wurden. Fehlen eigentlich nur noch DISNEY70+ und TREPPENLIFT24.

#6: Der sitzt

Leute regen sich über Abkürzungen wie (TB, tbh, fr) usw auf
Und haben früher unironisch *hdgdl* geschrieben

#7: So schmeckt das Leben

Ich weiß echt nicht, warum Leute immer fragen: ‚Und, was hast du am Wochenende schönes gemacht?‘ Als wär ich Fallschirmspringen gewesen oder so.
Hallo? Ich bin über 30. Ich war einkaufen, hab die Wäsche vergessen und lag auf der Couch. That’s it.

#8: Dafür sind wir erwachsen geworden

Klar könnte ich heute mal richtig früh schlafen und morgen voller Energie in die neue Woche starten.

Aber ich bin halt dumm, deswegen schaue ich jetzt noch ein paar fragwürdige Kung Fu Filme aus den 1980ern.

naja.

#9: Schön war’s

Wisst ihr noch, wie man früher bei Instagram irgendwann ans Ende kam und die App einfach geschlossen hat, weil es nichts Neues mehr gab? Das waren Zeiten

#10: Wir alle, Anna

Die kleine Anna möchte bitte aus dem Erwachsenenparadies abgeholt werden. Das Erledigen der Steuerklärung macht ihr keinen Spaß. Sie weint und meckert und möchte bitte JETZT SOFORT ABGEHOLT WERDEN.

#11: Alter vor Wahrheit

Dieses „Wie haben wir bloß die Schule ohne ChatGPT geschafft!🙄“ ist übrigens das neue „Wir sind 10km barfuß durch einen Schneesturm zur Schule gelaufen“.

#12: Neuer Kopfkissenbezug Peak Glücksgefühl

Freitagabend mit 20: Vorglühen, aufbrezeln und gegen 23 Uhr inne Disco gehen. Freitagabend mit ü40: Brötchen fürs Abendbrot vorbereiten, Schlummi-Klamotten anziehen und um 20:15 Uhr "Die Nordstory" auf NDR gucken. Ich lieb's! 🩷

#13: *diabolisches Gelächter*

erwachsen sein so krass ich könnte jetzt in den rewe gehen und 24 packungen schokolade und 10 eimer käse kaufen und keiner könnte mich stoppen

#14: Das ist der Spirit!

Eine Nachbarin aus der Straße bewundert ihre neuen Hortensien vor dem Haus und sagt zu mir: "Die waren zwar teuer, aber dann habe ich wenigstens lange davon." Sie ist 94.

#15: Mit Seifenfiguren

Hand hoch, wer noch weiss, was ein Setzkasten ist und sogar einen hatte!

und ihn regelmäßig abstauben musste......🙈🙈🙈

#16: Es möge Gummibärchen für sie regnen

Die junge Kassiererin bei Rossmann duzt mich immer. Das gibt mir dann kurz das Gefühl, noch nicht komplett als Frau mittleren Alters wahrgenommen zu werden 😂

 

Neu!
Erwachsen genug für unsere Twitterperlen?
„Am Ende ist man immer schlauer“
Nein Bro, ich bin einfach nur am Ende.
Ich bin emotional heute sehr nah am Todesstern gebaut.
Ärzte fordern bis zu 100 Euro Strafe für schwänzende Patienten. Das ist natürlich hart: Nicht jeder kann sich an einen Termin erinnern, den er vor fünfzehn Monaten bekommen hat.
Ich habe mir ein T-Shirt in grau anstelle von schwarz bestellt. Der aufkeimende Frühling hat auch mich mitgerissen.
Bei Chefkoch gelesen:
„Tabasco reiche ich immer extra, weil meine Frau nicht so scharf ist.“
Rechtschreibung. So wichtig.
Werbepause
Die meisten Beinmuskeln habe ich vom „Bloß nicht die Klobrille berühren!“
Ich will ja nicht alt klingen, aber ich hab grad 8,50 € für einen Kaffee und ein Brötchen bezahlt.
„Brauchen Sie noch was?“
„Nein, danke. Meine Niere mag ich behalten.“
Bärlauch ist auch nur Unkraut, das eine extrem gute PR-Beratung hatte.
Die erste Fahrradtour des Jahres ist perfekt, um festzustellen, dass du ein leidenschaftlicher Autofahrer bist.
Zwischen 35 und 40 wird im Gehirn ein Schalter umgelegt. Du bleibst öfter vorm Tchibo-Regal stehen, wirst du von Restposten-
Wühltischen magisch angezogen. Und ehe du dich versiehst, findest du Funktionsbekleidung modisch, liebst Filzpantoffeln und kaufst Voltaren im Doppelpack.
Runtastic sagt, ich habe einen fantastischen Spaziergang gemacht.
ICH WAR JOGGEN, DU PENNER.
Bevor man Lebensmittel im Müll entsorgt, muss man sie eine Woche in Tupperware im Kühlschrank aufbewahren. Alte Erste-Welt-Regel.
Ich bin nuschelunddreißig Jahre alt, aber wenn ich den nervigen Telefonverkäufer loswerden will, sage ich trotzdem, dass ich da erst meine Mama fragen muss.
Umarmt Eure Kinder so oft, wie es geht. In dieser Zeit können sie nämlich nicht die Wand anmalen.
Black Friday?
Wenn ich Geld sparen will, gehe ich einfach zu einer SB-Kasse!
SCHLIESSEN
Artikel Teilen