Leben, lieben, Lachs anbraten | 14 Anekdoten, die das Beziehungsleben perfekt beschreiben

Ein junges Paar umarmt sich lächelnd und schaut sich verliebt an; um sie herum sind Herz- und Emoji-Symbole mit Herzaugen und lachendem Gesicht auf blauem, grafischem Hintergrund zu sehen.
Bild: Drobot Dean, Adobe Stock / Twitterperlen mit KI

Guten Tag aus der Liebesfabrik, ihr holden Prinzessinnen und Prinzen. Lasst euer Haar herunter, euren Lebenslauf, die Tinder-Bio oder was auch immer der Chatbot über euch ausspuckt. Oder verratet uns einfach mündlich, was das Geheimnis für die einzig wahre Liebe ist. Die regelmäßige Fussmassage vielleicht oder ein gutes Stretching für die gemeinsame Paarzeit? Das Hühnersuppenrezept von Oma Inge oder doch die Ohrstöpsel, damit man den anderen oder die andere nicht reden schnarchen hört?

Tatsächlich ist es schon ein bisschen erstaunlich, was die Wissenschaft so hinkriegt. Wir können Mondphasen auf Jahrtausende vorherberechnen, Autos entwickeln, die selbstständig einparken, oder an Techniken feilen, mit denen wir unseren eigenen Job überflüssig machen. Nur die dauerhafte, harmonische und glückliche Liebe können wir nicht entschlüsseln. Und doch heißt es: Nicht verzagen, denn zum Glück gibt es ja uns. Wir verraten euch ein Geheimnis: Am Ende sind es vielleicht doch nicht die Verrenkungen im Bett, sondern eher die Frage, wer es schafft, die abgeknipsten Fußnägel aus der Badewanne zu fischen. Und natürlich unsere Geschichten aus dem Beziehungsleben.

#1: Leider Hunger jetzt

Heute Nacht hat der Mann geschnarcht. Da ich aus Frostschutzgründen mit meiner Decke zu einem Bettburrito verschmolzen war, konnte ich ihn nicht wie sonst kurz anstupsen. Habe dann angefangen zu singen, um ihn sanft zu wecken. Nichts. Also lauter. Nichts. Singe wohl zu schön.

#2: Und deswegen settlen wir nicht für Loser

Der Mann war die letzten dreieinhalb Stunden mit Butz beim Kieferorthopäden, weckt mich, stellt mir eine große McDonald's Tüte ins Bett und geht nun trainieren. Geht grad so. *kaut*

#3: Dann weiß man wenigstens immer, wo er ist

Kennt ihr das ? Ihr werdet wach und habt den unwiderstehlichen Drang wie ein Wasserfall zu labern ? Ich auch nicht ....50 % dieses Haushaltes schon ...

#4: Weiche, Satan

Ich mag Erdnussflipse nur wenn sie schön alt und pappig sind. Der Mann mag die gar nicht. Nun kaufte der aber heimlich welche, hat die Packung geöffnet und dann versteckt liegen lassen. Gestern hat er mir dann die Freude gemacht und pappige Flipse überreicht.

#5: Wer heult hier?

Ich sitze nach 19 Jahren Beziehung und 16 Jahren Ehe mitten im Garten, guck dem Mann beim Ausdünnen der Sträucher zu und denk mir: Das ist er. Der Kerl, mit dem ich noch älter und schrumpeliger werden will. Der Kerl, den ich unfassbar heiß finde. Verrückt, was Liebe macht. Und das ist ziemlich großes Glück, I guess.

#6: So geht Beziehungspflege

Wenn die Kinder auswärts übernachten, gehen mein Mann und ich abends noch einkaufen. Der Einkaufswagen sieht dann am Ende aus, als hätte man zwei überdrehte 6jährige mit 50€ und freier Auswahl in den Laden geschickt und ich liebe alles daran.

#7: Deal

Und wenn du mich küßt, dann ist die Welt ein bisschen weniger scheiße

#8: Je länger die Ehe, desto lauter das Atmen

Hatte ein Boomer-Pärchen bei mir in der Praxis. Ich frage als Schlafmedizinerin regelmäßig nach Atemgeräuschen und Co. Er, ganz unironisch: „Klar, sie schnarcht. Aber stören tut mich das überhaupt nicht. Im Gegenteil- ich werde nachts wach von dem Wissen, dass sie noch atmet. Das macht mich glücklich." 40 Jahre verheiratet. Hach.

#9: Früher war alles … anders

Jaja jetzt sitzen Paare abends nebeneinander auf der Couch und schauen auf ihr Handy und früher war das alles anders meine Eltern z.B haben geraucht und Wein getrunken während sie nicht miteinander geredet haben.

#10: Er hat's verstanden

Wieder daheim nach drei Tagen Fortbildung. Ich zum Mann mit sexy Augenaufschlag: Naaa, schon was vor heute Abend? Er: naja, ich dachte, ich schaue dir auf der Couch beim schlafen zu? Er kennt mich.

#11: Und seine Mayo … ach, egal

Liebe ist: Wenn du aussiehst wie ein Sack Kartoffeln und der andere dich trotzdem ansieht, als wärst du eine Portion heiße Schwimmbadpommes.

#12: *Kreisch*

Meine Frau ist gerade duschen gegangen. Also Zeit zum Klo zu gehen und danach heiß Hände waschen. Besitzer alter Häuser wissen Bescheid.

#13: ❤️❤️❤️

Zweiter Tag in Folge, an dem ich am Nachmittag im Bett liege und vor Erschöpfung nichts auf die Reihe bekomme. Der Mann kam und legte sich 2x wortlos daneben. Nasenspitze an Nasenspitze. Es sind die kleinen Dinge.

#14: Stets bemüht

Mein Freund kocht jeden Tag ein Festmahl für mich. Mein Freund hat mal 20 Minuten gebraucht , einen Apfel zu schneiden, und das war das Ergebnis
Neu!
Ihr wollt den anderen vollquatschen? Hier entlang:
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