13 witzige Tweets über Eltern und ihre Kinder

Da heute bei der WM bekanntlich spielfrei ist, hat man ja den ganzen Tag Zeit für die Kinder. Oder? Wir haben uns daher mal wieder im Netz umgesehen und für Euch, liebe Eltern, die besten Tweets über das Leben mit Kindern gesammelt. Wir wünschen der ganzen Familie gute Unterhaltung!

#1:

Das Auto kaputt: 1.000 €

Der viel kleinere Leihwagen in derselben Farbe: 49€

Der Blick der Kinder, als ich gesagt habe: „Oh Gott. Das Wasser in der Waschanlage war zu heiß – unser Auto ist eingegangen!“: Unbezahlbar.

— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) June 22, 2018

#2:

„Mama, ich lass dich noch ein wenig schlafen“, flüstert er.

„Ich weiss, dass es noch früh ist“, sagt er.

„Deshalb wecke ich dich nicht!“, ruft er.

„OBWOHL ICH WIRKLICH HUNGER HABE!“, schreit er.

— Cinnabrise (@Cinnabrise) July 1, 2018

#3:

Ich: „Soll ich euch umziehen? Möchtet ihr ins Planschbecken?“

Schwägerin: „BADI BADI? PLANSCHI? Ja?“

Das erklärt ganz gut, warum wir auf zwei völlig verschiedenen Planeten wohnen.
Und dass das echt ganz gut so ist.

— Penny Herzmolekuel • NRW (@Herzmolekuel) July 1, 2018

#4:

K2 verliert öfter mal Sachen für die Schule oder packt den Ranzen nicht richtig. Nun hat er deshalb eine Strafarbeit aufbekommen: den Zettel „wie packe ich meinen Ranzen?“ abschreiben. Leider hat er den Zettel verloren.

— Volle Kanne Nette (@vollekannette) May 16, 2018

#5:

Wie ich mal vor 17 Jahren ein Date hatte und jetzt jeden Morgen Pausenbrote schmiere.

— Familienbetrieb (@Betriebsfamilie) June 25, 2014

#6:

Ich: "Wie war es in der Schule?"
Sohn I: "Sehr gut, mir wurde ein Zahn ausgeschlagen. Der musste eh weg."

Schön, wenn man sich noch über etwas freuen kann.

— Max.Buddenbohm (@Buddenbohm) June 26, 2018

#7:

Ich gehe eigentlich nur arbeiten, weil es gesellschaftlich nicht anerkannt ist, mit dem Kind in den Kindergarten zu gehen.

— Hummelfee (@Hummelfee5) June 25, 2018

#8:

„DU BIST BLÖD! GANZ BLÖD! ICH WILL NIE WIEDER MIT DIR SPIELEN!“

„Ok.“

„SO BLÖD!“

„Ok.“

„UND GEMEIN!“

„Möchtest du kuscheln kommen?

„Ja.“

„Dann komm!“

„Ich hol noch schnell mein Feuerwehrauto. Und den Bagger für dich!“

Dreijährige. So ausgeglichen.

— ⭐️Sternchen⭐️ (@BeiAnja) July 2, 2018

#9:

“Was? Drei Töchter? Es ist die Atemtechnik unter den Wehen! Meine Frau konnte das richtig und hat Söhne geboren!“

Ich glaub, jetzt hab ich alle Theorien zusammen, warum ich Töchter habe.

— Jenna (@Dunk3lh3rz) June 28, 2018

#10:

"Mama, wieso sind meine Erdbeeren im Garten immer grün, und nie wird eine rot?"

"Waff?"

— Hummelfee (@Hummelfee5) July 1, 2018

#11:

Kinder spielen Fußball.
Hör "Ich bin Schweinsteiger" "Ich Ronaldo"
Ein Junge huscht mit einem Mädchen ins Gebüsch.
Denk mir: Der ist Lothar.

— Der__Papa (@der__Papa) November 24, 2012

#12:

„Ferdinand-Friedrich ist momentan so high-need. Er hat Gebärmutterheimweh“.

Warum Spielplatzbesuche für mich schwierig sind.

— Lilli Marlene (@MarleneHellene) June 25, 2018

#13:

Ich bin übrigens für mehr Realität in der Kinderliteratur. Z.B. "Conny hat Scheisslaune, weil der Schokoriegel von der falschen Seite geöffnet wurde" oder "Conny lernt Alle-meine-Entchen furzen in der Kita"

— happyfeet 🤘 (@12happyfeet12) May 14, 2018