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Sex ist eigentlich etwas Schönes. Doch es gibt Tage, an denen man statt Leidenschaft vor allem eines verspürt: absolute Müdigkeit. Oder Hunger. Oder plötzlich ein brennendes Interesse daran, dringend die Küche aufzuräumen, die Steuer zu machen oder sich intensiv mit der Frage zu beschäftigen, wie oft Waschmaschinen eigentlich gereinigt werden sollten. Denn je länger Beziehungen dauern, desto kreativer wird der menschliche Erfindergeist. Was früher noch mit romantischer Spannung begann, endet irgendwann nicht selten in Verhandlungen, genervtem Wegdrehen oder einem auffällig früh geäußerten „Boah, ich glaub, ich werde krank“.
Manche Ausreden sind sogar so offensichtlich, dass beide Beteiligten genau wissen, was gerade passiert. Manchmal hat das Ganze auch überhaupt nichts mit fehlender Lust auf den Partner zu tun. Sondern eher damit, dass der Alltag einen emotional in den Schwitzkasten genommen hat und man nach 19 Uhr eigentlich nur noch regungslos existieren möchte. Die folgenden Top-10-Ausreden zeigen jedenfalls ziemlich eindrucksvoll, wie kreativ man werden kann, wenn man eigentlich einfach nur seine Ruhe haben will.
#10: Mein Hund hat meinen Penis gefressen
Hey, was in der Schule immer funktioniert hat, sollte in allen anderen Lebensbereichen doch auch klappen, oder nicht? Einen Versuch ist es auf jeden Fall wert!
#9: Schon wieder? Ist schon ein ganzes Jahr vorbei?
Wenn die rosarote Phase mal vorbei ist, dann geraten nicht nur die Datenights, sondern auch das Sexleben in Vergessenheit. In beidseitigem Einverständnis trifft man sich dann einmal im Jahr, um der Ehe mal wieder etwas einzuheizen.
#8: Heute ist schlecht, da kommt die Wiederholung von Love Island
Wem könnte man diese Ausrede verübeln? Schließlich ist es doch gerade so spannend! Welche Kandidaten fahren mehrgleisig? Wer betrügt wen zuerst? Und können die beiden Frischverliebten Joana und Paul den Verlockungen in der Villa standhalten? So viele Fragen und die Antworten gibt’s pünktlich um 20.15 Uhr im Fernsehen!
#7: Ich bekomme Höhenangst, sobald ich oben bin
Oben kann es manchmal ganz schön wild zugehen. Und dann ist das auch noch so hoch! Kein Wunder also, wenn man danach vom Pferd steigt und erst einmal den neuen Kotzeimer neben dem Bett einweihen muss. Darauf können wir gerne verzichten und verbleiben mit freundlichen Grüßen!
#6: Ich kann nicht, wenn die Katze zuschaut
Es soll ja Familien geben, in denen die Katze nicht nur zuguckt, sondern auch die Kamera hält. Aber so fangen meistens nur schlechte Filme an. Trotzdem ist uns beides ein wenig zu saarländisch. Und sowieso ziehen wir uns viel lieber die Decke über den Kopf, um die Lieder über Timmy zum Einschlafen zu hören.
#5: Ich habe Angst vor nicht geimpften Personen
Absolut zu recht! Am Ende fängt man sich bei denen nämlich noch Zecken, Läuse oder sonstige Krankheiten an. Und schon Louis Pasteur wusste, dass Impfungen der einzige Weg sind, um sich vor Gesundheitsproblemen zu schützen.
#4: Heute ist schlecht, da spiele ich Lotto und eine Enttäuschung am Tag reicht …
Auf eine Zwei-Minuten-Nummer, die gerade so lange dauert, um das Feuchtigkeitsstadium der Wüste zumindest ein bisschen zu verlassen, können wir gerne verzichten. Viel lieber verkriechen wir uns heimlich ins Bad, damit der Duschkopf erledigen kann, was zu erledigen ist und innerhalb von Sekunden für ausreichend Niederschlag sorgt.
#3: Hatten wir nicht eben schon? Oder war das dein Zwillingsbruder?
Wenn euer Gegenüber den oben genannten Satz hört, vergeht ihm die Lust sicher von ganz alleine. Wahrscheinlich sogar für immer. Ob das nun gut oder schlecht ist, müsst ihr selbst entscheiden!
#2: Ich bin noch nicht volljährig
Damit ist das Thema Sex auch direkt wieder vom Tisch. Außer natürlich, ihr sagt das zu einem 28-jährigen GTI-Fahrer, der in seiner Freizeit gerne vor Schulen rumlungert, und bei dem ohne seine Dose Monster Energy nichts geht. Dann solltet ihr lieber ganz schnell rennen …
#1: Ich habe Angst vor großen Dingen
Ein Satz, der die Brust eures Gegenübers vor Stolz anschwellen lässt. Dass das jedoch gelogen ist, muss derjenige ja nicht wissen! Die Hauptsache ist nämlich, dass ihr endlich wieder eure Ruhe habt und euch getrost eurem neuesten Buch von Fitzek widmen könnt.
