Wer hat das DA hingelegt?! Die besten Tweets aus dem Familienleben
Dass man es als Mama oder als Papa nicht immer ganz leicht hat, wissen Eltern nicht erst seit unserem „Warum haben eure Kinder bitterlich geweint“-Beitrag. Nein, den meisten Erziehungsberechtigten dürfte das schon vorher recht klar gewesen sein. Nicht zuletzt durch die teils verstörenden, teils kuriosen Anekdoten aus dem Familienleben, die wir euch hier Woche für Woche präsentieren. Und dann gibt es ja auch noch die schier unglaublichen Ereignisse, die man selbst zu Hause mit den lieben Kleinen so alltäglich erlebt. Ein nicht enden wollender Quell an schmerzhaften Legosteinen und gekochten Nudeln im Blumentopf.
#1:
„Mama, wir haben einen ollen Bauwagen im Wald gefunden. L. sagt, der ist perfekt als Versteck vor den Eltern. Kann ich ihn dir zeigen?“
— HummelFamilie (@HummelFamilie) February 13, 2021
„Mama, wir haben einen ollen Bauwagen im Wald gefunden. L. sagt, der ist perfekt als Versteck vor den Eltern. Kann ich ihn dir zeigen?“
— HummelFamilie (@HummelFamilie) February 13, 2021
#2:
„Kinder im Bett?“
„Welche?“
„UNSRE!“
„Ach, die! Nein, ich hab am Spielplatz andere mitgenommen.“
„WAS?“
„Nur Spaß! Beide da!“
„DREI!“
„Oh!“
— Schlachtzeile (@Schlachtzeile) March 30, 2014
„Kinder im Bett?“
„Welche?“
„UNSRE!“
„Ach, die! Nein, ich hab am Spielplatz andere mitgenommen.“
„WAS?“
„Nur Spaß! Beide da!“
„DREI!“
„Oh!“— Schlachtzeile (@Schlachtzeile) March 30, 2014
#3:
Mein Sohn (18 Monate) hat Spielzeug. Wirklich. Das müssen Sie mir glauben. Er hat Stofftiere, Autos, Bälle, eine Werkbank, Kreisel, Steckpuzzle, Bausteine …
Gerade sitzt er in seinem Zimmer auf dem Boden und spielt.
Mit einer Kartoffel.
— Dr. Rock (@Metal_Dad1309) February 15, 2021
Mein Sohn (18 Monate) hat Spielzeug. Wirklich. Das müssen Sie mir glauben. Er hat Stofftiere, Autos, Bälle, eine Werkbank, Kreisel, Steckpuzzle, Bausteine …
Gerade sitzt er in seinem Zimmer auf dem Boden und spielt.
Mit einer Kartoffel.
— Dr. Rock (@Metal_Dad1309) February 15, 2021
#4:
„Kinder, ihr habt jetzt genug ferngesehen. Ich schalte jetzt aus.“
„Mama, hilf mir meinen Lego-Piraten zu suchen!“
„Bastle mit mir einen Pinguin!“
„Baust du meine Rennbahn auf, Mama?“
„Ich will Pudding kochen!“
„In Ordnung, ihr dürft noch ein bisschen länger fernsehen.“
— Cinnabrise (@Cinnabrise) February 14, 2021
„Kinder, ihr habt jetzt genug ferngesehen. Ich schalte jetzt aus.“
„Mama, hilf mir meinen Lego-Piraten zu suchen!“
„Bastle mit mir einen Pinguin!“
„Baust du meine Rennbahn auf, Mama?“
„Ich will Pudding kochen!“„In Ordnung, ihr dürft noch ein bisschen länger fernsehen.“
— Cinnabrise (@Cinnabrise) February 14, 2021
#5:
Kind1 🤷♂️
— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) February 14, 2021
Kind1 🤷♂️
— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) February 14, 2021
#6:
Teenager wäscht.
„Kannst du mir mal sagen wie viel da in die Maschine rein muss?“
„Na bis sie voll ist!“
Ich meinte die Wäsche, er meinte das Waschmittel.
Was anderes:
Jemand Lust auf Schaumparty?
— Sumpfkuh (@Sumpfkuh) February 16, 2021
Teenager wäscht.
„Kannst du mir mal sagen wie viel da in die Maschine rein muss?“
„Na bis sie voll ist!“
Ich meinte die Wäsche, er meinte das Waschmittel.
Was anderes:
Jemand Lust auf Schaumparty?— Sumpfkuh (@Sumpfkuh) February 16, 2021
#7:
Lockdown mit Kleinkind? Mit genügend Bauklötzen kein Problem! 🙂
— Krieg und Freitag (@kriegundfreitag) February 13, 2021
Lockdown mit Kleinkind? Mit genügend Bauklötzen kein Problem! 🙂
— Krieg und Freitag (@kriegundfreitag) February 13, 2021
#8:
Wenn Grundschulkinder reflektiert sagen, nächste Woche lieber nicht in die Schule gehen zu wollen, weil sie zuhause mehr lernen als in den tägl. 2h vor Ort und außerdem sonst Oma/Opa nicht mehr besuchen können, …
… dann haben Kinder mehr verstanden als so mancher Erwachsene.
— Florian Karsten (@floriankarsten) February 18, 2021
Wenn Grundschulkinder reflektiert sagen, nächste Woche lieber nicht in die Schule gehen zu wollen, weil sie zuhause mehr lernen als in den tägl. 2h vor Ort und außerdem sonst Oma/Opa nicht mehr besuchen können, …
… dann haben Kinder mehr verstanden als so mancher Erwachsene.
— Florian Karsten (@floriankarsten) February 18, 2021
#9:
Es gibt Kinderwagen für über 1000 Euro?
Sind die mit Google Maps verbunden und drehen ne Runde mit dem Baby, während ich Mittagsschlaf mache? Anders kann ich mir das nicht erklären.
— Die Pastorentochter (@frolleinhoney) February 13, 2021
Es gibt Kinderwagen für über 1000 Euro?
Sind die mit Google Maps verbunden und drehen ne Runde mit dem Baby, während ich Mittagsschlaf mache? Anders kann ich mir das nicht erklären.
— Die Pastorentochter (@frolleinhoney) February 13, 2021
#10:
3 Monate war die Siebenjährige nicht in der Schule und auch 3 Monate war ihre volle Brotbüchse im Ranzen.
Ich sehe Käsebrote jetzt mit anderen Augen.
— thms // ಠ_ಠ (@dioxxide) February 14, 2021
3 Monate war die Siebenjährige nicht in der Schule und auch 3 Monate war ihre volle Brotbüchse im Ranzen.
Ich sehe Käsebrote jetzt mit anderen Augen.— thms // ಠ_ಠ (@dioxxide) February 14, 2021
#11:
K: „Mama, is mösste ein Obstteller, kokäy?“
„Das ist ja schön. Gerne, mein Schatz. Was soll ich denn drauflegen? Banane?“
„Nein.“
„Apfel?“
„Nein.“
„Weintrauben?“
„Naheiin.“
„Was denn dann?“
„… Wurst!“
— Frau Rausch (@frau_rausch) February 15, 2021
K: „Mama, is mösste ein Obstteller, kokäy?“
„Das ist ja schön. Gerne, mein Schatz. Was soll ich denn drauflegen? Banane?“
„Nein.“
„Apfel?“
„Nein.“
„Weintrauben?“
„Naheiin.“
„Was denn dann?“
„… Wurst!“— Frau Rausch (@frau_rausch) February 15, 2021
#12:
Ich: Familie, wir bestellen heute! Worauf habt ihr Lust?
K1: Nudeln mit Butter!
K2: Nudeln mit Ketchup!
K3: Nunel! Nunel!!
Ich: Mann, wir bestellen heute. Worauf hast du Lust?
*kocht fix Nudeln und bestellt luxuriös 3 Gänge beim Thailänder* 😏
— Dr. Influenza (@DrInfluenza) February 14, 2021
Ich: Familie, wir bestellen heute! Worauf habt ihr Lust?
K1: Nudeln mit Butter!
K2: Nudeln mit Ketchup!
K3: Nunel! Nunel!!Ich: Mann, wir bestellen heute. Worauf hast du Lust?
*kocht fix Nudeln und bestellt luxuriös 3 Gänge beim Thailänder* 😏
— Dr. Influenza (@DrInfluenza) February 14, 2021
#13:
Beim Mittagessen, K1 schaut auf sein Handy:
K1: „Mist! Ich habe seit 5 min ne‘ Videokonferenz.“ und rennt in sein Zimmer.
I rufe hinterher: „Sag doch einfach, dass du wlan-Probleme hattest.“
K1: „Jaja“
*1 min später:
K1: „Sorry, Herr Müller, der Bus hatte Verspätung.“
— Die Weiden des jungen Lerthers (@TheDirt12) February 16, 2021
Beim Mittagessen, K1 schaut auf sein Handy:
K1: „Mist! Ich habe seit 5 min ne‘ Videokonferenz.“ und rennt in sein Zimmer.
I rufe hinterher: „Sag doch einfach, dass du wlan-Probleme hattest.“
K1: „Jaja“*1 min später:
K1: „Sorry, Herr Müller, der Bus hatte Verspätung.“— Die Weiden des jungen Lerthers (@TheDirt12) February 16, 2021
#14:
Die heißen übrigens deshalb Schleich-Tiere, weil Du nur noch vorsichtig durchs Kinderzimmer schleichst, wenn Du einmal barfuß auf so eine Ausgeburt der Hölle getreten bist.
— TopFritte (@Topfritte) February 17, 2021
Die heißen übrigens deshalb Schleich-Tiere, weil Du nur noch vorsichtig durchs Kinderzimmer schleichst, wenn Du einmal barfuß auf so eine Ausgeburt der Hölle getreten bist.
— TopFritte (@Topfritte) February 17, 2021
#15:
Ich frage meine Mutter nach ihrer Einkaufsliste.
Sie zählt auf: „Kaffee, Marmelade, Margarine, Brot…“
Ich schreibe eifrig mit.
Meine Mutter setzt fort: „Das habe ich alles noch. Was ich brauche, ist…“
— Andi McLeod (@andi_mcleod) February 18, 2021
Ich frage meine Mutter nach ihrer Einkaufsliste.
Sie zählt auf: „Kaffee, Marmelade, Margarine, Brot…“
Ich schreibe eifrig mit.
Meine Mutter setzt fort: „Das habe ich alles noch. Was ich brauche, ist…“
— Andi McLeod (@andi_mcleod) February 18, 2021
