Wie der Name schon sagt, feiern wir heute weltweit den Welttag der Ehe. Der Grund ist klar: Die Ehe ist etwas ganz Wunderbares (stimmt’s Schatz?). Wobei: Die Ehe ist natürlich gleichzeitig auch DER Hauptgrund für die meisten Scheidungen. Ja, sogar für fast alle Scheidungen. Damit es bei Euch erst gar nicht soweit kommt, zu Hochzeit oder Scheidung, haben wir anlässlich des heutigen Aktionstages die besten und treffendsten Tweets über das gemeinsame Eheleben gesammelt. Viel Spaß!
#1:
[Beim Paartherapeuten]
„Haben Sie denn regelmäßig Sex?“
„Also, ich schon, und du, Schatz?“
— ®️0️⃣🅱️0️⃣✝️ (@beckstown78) 8. Februar 2019
#2:
Ehegespons:
„In der Badewanne guckt immer was von mir raus. Wenn ich versuche, alles unter Wasser zu kriegen, läuft es über.“Ich: „Das hat was mit Verdrängung zu tun.“
Ehegespons, empört:
„Nein! Die Wanne ist einfach zu klein!“Ich: „Das ist eine andere Form von Verdrängung.“
— Miss Megaphon (@missmegaphon) 5. Februar 2019
#3:
Die Frau hat geträumt, dass ich mich ihr gegenüber wie ein Arsch verhalten habe. Ich gehe gleich los und hole einen Blumenstrauß für sie, um mich zu entschuldigen.
— Ursel aus Mais (@Ursel_aus_Mais) 2. Februar 2019
#4:
Im Autoradio kommt „Niemals einer Meinung“ von den Hosen.
Kerl grinst, guckt mich an:
„Das wäre unser Hochzeitslied!“Mann zu verschenken.
— Schmagülzchen (@MissSchmaguelze) 23. September 2018
#5:
Je später der Abend,desto liebevoller schmiere ich dem Mann das Frühstück für’s Büro. pic.twitter.com/axsQjwSIyB
— Bremer Göre 🍺 (@BremerGoere) 20. Juni 2017
#6:
Der Ehemann ist wirklich klug.
Sehr belesen, rational, ein Stratege. Wägt alles ab, denkt immer drei Schritte voraus.Aber Wäsche aufhängen tut er wie ein Geisteskranker.
— dIE kEMP (@dIE_kEMP) 10. September 2018
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#7:
Beziehungen.
Nach 25 Tagen:
„Ich habe nur noch Augen für dich. Du bist perfekt. Ich möchte alles von dir wissen.“Nach 25 Jahren:
„Jaaa doch, du hast eine Nussallergie, aber das ist doch nun wirklich kein Grund, hier so theatralisch zu sterben!“— ⭐️Sternchen⭐️ (@BeiAnja) 15. Dezember 2018
#8:
Bevor der Mann allein in den Urlaub fahren durfte, haben wir geübt:
„Nein danke! Ich bin verheiratet, liebe meine Frau und sie hat Zugang zu 7 verschiedenen Giften, die allesamt einen schrecklich schmerzhaften Tod verursachen können!“
— happyfeet (@12happyfeet12) 18. Dezember 2018
#9:
Für wie lebensuntüchtig sie mich hält, erkenne ich daran wie sie den Einkaufszettel schreibt.
Walnusskerne (sehen aus wie halbe Gehirne)
— Maximal Jan (@Janwaldsied) 18. Dezember 2015
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#10:
Der Ehemann neben mir wacht auf.
Er macht sehr sehr merkwürdige Geräusche.
Ein Gähn-Stöhn-Schnarch-Irgendwas.
„Stirbst du jetzt?“, frage ich interessiert.
Finde ehrliches Interesse am Partner voll wichtig.
Man lernt ja nie aus.
— Nana Minze (@frau_minze) 13. Januar 2019
#11:
Meine Mama hat immer gesagt, in einer Beziehung soll man nie wütend schlafen gehen. Ich bin jetzt seit 1095 Tagen wach. Danke Mama.
— BOXENLUDER (@boxenlude) 4. Januar 2018