Was wohl Dr. Sommer heute so treibt? Es ist schließlich Welt-Orgasmus-Tag. Wir wollen Euch gar nicht lange mit Fakten über Durchblutung oder Muskelkontraktionen langweilen und überspringen daher an dieser Stelle das Vorspiel. Wisst Ihr ja eh alles schon. Und wenn nicht, einfach mal wieder die Bravo lesen. Oder Eure Biologie-Lehrer fragen, die helfen da sicherlich gerne weiter. Für akute Probleme, die keinen Aufschub zulassen, versuchen natürlich auch wir Euer Anliegen bestmöglich und befriedigend zu beantworten: Kontakt zu Dr. Twitterperle.
Wir wünschen Euch viel Spaß mit unseren besten Tweets über Sex! *zwinker
#1:
Sie: „Ist es dein erstes Mal?“
Ich: [schliesst Wikipedia]
„Quatsch, Baby, ich hab schon oft geschlechtsverkehrt!“— kluth (@Karibik_Kluth) January 26, 2018
#2:
Beim Niesen werden Liebeskugeln zum tödlichen Geschoss.
— Sch🆗ominza (@Frl_Pfefferminz) 7. November 2016
#3:
Die letzte Staffel YouPorn war so traurig, ich habe kein einziges Taschentuch mehr im Haus.
— Bonfurzionös™ (@bonfurzionoes) August 31, 2017
#4:
Sex ist gut, aber habt ihr schon einmal einer Person, die euch maßlos unterschätzt hat, in dem Moment in die Augen geschaut, in dem sie realisiert hat, was ihr wirklich draufhabt?
— ½ (@halbgrieche) November 5, 2018
#5:
Habe versucht, die Gattin für Analverkehr zu begeistern, aber sie ist mitten in der PowerPoint Präsentation aufgestanden und gegangen.
— Cosmo ® (@scottballz) April 10, 2015
#6:
Die Zutaten für tollen Sex sind Gefühle, Ehrlichkeit und tiefes Vertrauen.
Kokain, viel Geld und ein Urlaub in Tschechien gehen aber auch.
— Kraftbiber (@Akira_86) October 23, 2017
#7:
“all meine orgasmen waren vorgetäuscht, du schlappschwanz!” “und ich hab dich im schlaf mit hackbällchen gefüttert, du vegane schlampe!”
— marctic anfred (@arctic_manfred) January 27, 2014
#8:
Wenn du morgens in der Kantine vor den belegten Brötchen stehst und murmelst: "Mmmm, was hatte ich denn lange nicht mehr?"
und die Kantinenfrau: "Sex!"
— Der Tacki (@KTacki) October 17, 2018
#9:
„Das blöde am Sex ist, dass man danach ins Bad muss…“
Kollege: „Was? Wieso?“
„Naja… es fließt halt zurück, ne!?“
Kollege: „Hä?? Ich dachte, das bleibt drin.“
„Drin?? Und was passiert dann?“
Kollege: „Keine Ahnung was die Frauen damit machen.“Montag. Und schon was gelernt.
— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) November 26, 2018
#10:
Nicht kichern, wir sind doch alle erwachsen hier. pic.twitter.com/MhW6H71gTW
— Zenon (@kaot50) October 29, 2014
#11:
Marienkäferweibchen fressen während der Partner sie von hinten nimmt.
Ist jetzt auch nicht die schlechteste Idee.
— ᴄᴏғғᴇᴇɢɪʀʟ (@schonwiederrosa) October 8, 2017
#12:
Meine Freundin erzählte mir, wie sie mal einen ONS hatte, dieser sich mit seiner Uhr in ihren Haaren verfing, sie "AUA, Du hängst!" schrie und er Pferdewiehergeräusche machte.
Leute gibt's.— FrauGenervt (@FGenervt) December 2, 2018
#13:
Sex ist wie Excel.
Viele fummeln sich nur so durch, sind schnell frustriert und kennen nicht mal die Hälfte aller Möglichkeiten.
— Nicht Chevy Chase (@DrWaumiau) November 30, 2018
#14:
"Ficken?"
"Das fragst du mich einfach so?! Der sexuelle Kontakt sollte ein magischer Moment sein!"
"Abrakadabra. Ficken?"
— Grumpy Phil (@destroynlx) January 14, 2016
#69:
Alle Männer träumen von einem Dreier mit 2 Frauen.
Aber auch mal dran gedacht, dass 2 Frauen noch mehr reden als eine?
— Genug Anouk (@GenugAnouk) December 15, 2018
