Jeder von uns kennt das: Stunden später, meist unter der Dusche oder beim Kochen, fällt einem DER perfekte Konter auf eine zuvor erlebte Situation ein. Auf eine Situation, in der man zum jeweiligen Zeitpunkt noch völlig sprachlos war. Die folgenden 15 Personen zeigen euch, wie es richtig geht. Treffer unter der Gürtellinie ausdrücklich erlaubt! And now, ladies and gentleman: Let’s get ready to rumble!

#1:

Mathelehrer beschwert sich, dass die Klasse so schlecht ist, dass der Erwartungshorizont gesenkt werden muss, damit die Klassenarbeit zählt: „Könnt ihr mir mal verraten, warum ihr alle den gleichen Fehler macht?“
K1: „Wir haben halt alle den gleichen Lehrer.“

— Die Weiden des jungen Lerthers (@TheDirt12) October 10, 2020

#2:

„Warum wollen Sie diesen Job?“

„Ich hatte schon immer eine gewisse Leidenschaft dazu, meine Wohnung nicht zu verlieren und dabei nicht zu Tode zu hungern.“

— Mnemoniker (@hipsterfitness) May 26, 2018

#3:

Wurtstheke
“Sonst noch was?”
“Nein danke.”
Opa hinter mir: “Sind wir zum Einkaufen oder Quatschen hier!?”
“Ich nehme noch 23,44 Gramm Mett.”

— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) April 15, 2017

#4:

Kaufe Tampons und ein Typ in der Kassenschlange schaut mit sichtbarem Ekel vom Kassenband zu mir und wieder zurück.

Mein „Guck nicht so. Ich kuriere meinen Durchfall wie ich es für richtig halte!“ lässt ihn peinlich Schweigen und die Kassiererin laut auflachen.

— Gordon Shumway (@ausserirdischer) January 27, 2020

#5:

„Was suchst du?“

„Eine Pfütze zum rein springen.“

„Bist Du doof? Du bist doch kein Kind mehr.“

„Das weiß doch die Pfütze nicht!“

— Prof. Dr. Spock (@intr4venous) February 24, 2017

#6:

Imke Wübbenhorst, Trainerin eines Oberliga-Männerteams, auf die Frage, ob sie eine Sirene auf dem Kopf tragen werde, damit nackte Spieler in der Umkleide vor der Trainerin gewarnt werden:

“Natürlich nicht. Ich bin Profi. Ich stelle nach Schwanzlänge auf.“

Bester Konter!

— Kaffeecup (@kaffeecup) January 17, 2019

#7:

Supermarkt

*zücke EC-Karte

Kassiererin: „Bitte drauflegen oder reinstecken.“

*zwinkizwonki

Kassiererin: „Beides können Sie sich eh nicht leisten.“

😳😂

— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) November 2, 2019

#8:

Der Security-Mitarbeiter hatte grad seine liebe Not mit einem jungen Mann, der ohne Maske in den Laden wollte.

Bis eine ältere Dame dazu kam:
„Bürschle, ich kenn Dei Oma, zieh des Ding sofort uff oder ich ruf der auf der Stelle an“

Hat funktioniert und ich lache immer noch.

— Mrs. Penny (@MrsPennyBean) April 28, 2020

#9:

„Die Kollegin ist Halb-Italienerin. Backt bestimmt leckere Pizza!“

„Ich bin Halb-Spanierin und Halb-Polin. Soll ich uns ’ne Paella klauen?“

— Auriel (@aurielstrauma) August 11, 2017

#10:

Supermarkt, ich trage als Einziger noch eine Maske.

Kassier:
„Haben Sie etwa Corona?“
„Nein, ich bin hässlich!“

Blick: unbezahlbar.

— DerLehnsherr (Captain Snakemotte) (@derLehnsherr) July 7, 2020

#11:

Opa:“Der Tisch ist 150 Jahre alt und sieht von unten nicht mehr gut aus.“
Oma:“Du auch nicht!“

Ich lache schon seit drei Stunden.

— Lisa Blue © (@lisablueair) July 29, 2017

#12:

Kaufe 6 Salatgurken, stehe an der Kasse.

Mann: „Was wollen Sie denn mit so viel Gurken?“

Drehe mich um und lächel freundlich:
„Ich mach nen Porno.“

— Glasmerleperle (@Glasmerleperle) November 21, 2019

#13:

Heute im DM, Kunde vor mir kauft 3 Packungen Klopapier.
Verkäuferin: „Na, Hamsterkauf?“
Kunde: „Nö, ich scheiß einfach viel!“

— Dietrini (@Dietrini) February 27, 2020

#14:

„Ein Bier.“
„Wir haben nur Kölsch.“
„Gut, nehm‘ ich. Macht wieviel?“
„2 Euro.“
„Hier.“
„Knöpfe?“
„Kein richtiges Bier, kein richtiges Geld!“

— A$AP THOMM¥ (@sechsdreinuller) October 4, 2012

#15:

Berliner Bauarbeiter aufm Fahrrad zu hupendem Autofahrer hinter sich: „So, Hupe jeht. Probier ma Licht.“

— Kirsten Fuchs 🦊 (@kirsten_fuchs_) July 13, 2016

Thread: Wie kann ich jemanden „korrekt“ beleidigen?