Über Kinder und Eltern: Die witzigsten Tweets aus dem Familienalltag

Während mit Bayern und Baden-Württemberg heute die letzten beiden Bundesländer in die Sommerferien starten, schwitzt ganz Deutschland unter der Hitzewelle. Falls Ihr also heute mit den Kids im Auto, irgendwo im Süden der Republik, im Stau stehen solltet, hoffen wir, Ihr habt ausreichend Netz, um unsere Fundstücke über das Familienleben genießen zu können. Und denkt daran, ordentlich Wasser einzupacken, mit  Dehydrierungen ist – im Gegensatz zu unseren Twitterperlen – nicht zu spaßen!

#1:

Ich habe den Kinder Fragen gestellt, während sie fernsehen.

Irgendwann hat mir aus Mitleid die Couch geantwortet.

— Lilli Marlene (@MarleneHellene) July 23, 2019

#2:

"Komm mal schnell, ich hab was total Krasses aus Lego gebaut."

"Ja, ich komme gleich."

"Das musst du dir ansehen."

"Okay Papa, dann zeig mal her."

— Der Gasser (@magdasWasser) July 24, 2019

#3:

Schön, daß K2 in einer Klasse voller engagierter Eltern ist, die WEGEN JEDER GOTTVERSCHISSENEN KLEINIGKEIT EIN FEST AUSRICHTEN!
Vollmond o/ Fest.
Tag des Steins o/ Fest.
Donnerstag o/ Fest.
Tag o/ Fest.
ALTER!

— ᴍɪᴛᴄʜ (@SonsOfGandalf) July 25, 2019

#4:

Die 13-jährige Tochter von Freunden liest so viel, dass sie mit Bücher kaufen nicht mehr hinterherkommen. Sie liest auch alles was zu Hause rumliegt.
Ich: "Ist doch ok?!"
Freundin: "Ja, aber die Leute gucken komisch, wenn sie in der Öffentlichkeit 'Endlich Nichtraucher!' liest.

— FrauZause (@zaus_e) July 21, 2019

#5:

Ich rufe: „ZIEH DICH BITTE SCHON MAL AN!“

Kind: „WAAAAS?“

„Was davon hast du nicht verstanden?“

„Habe nicht gesagt, dass ich es nicht verstanden habe.“

„WIESO FRAGST DU DANN“

„WOLLTE SICHER GEHEN.“

„SEIT WIE VIELEN JAHREN MACHST DU DAS SO?!?!“

„WAAASS?!“

— Bentelicious Art (@BenteliciousArt) July 15, 2019

#6:

Fremde Mutter zu ihrem weinenden Sohn: "Man kann nicht den ganzen Tag nur Süßigkeiten essen."

Ich zum Kind: "Doch, KÖNNEN tust du das bestimmt."

Man hilft wo man kann.

— Hummelfee (@Hummelfee5) July 25, 2019

#7:

Merke: Wenn du dein Kind zum Einschlafen noch ein mehrteiliges Hörspiel über Spotify hören lässt, solltest du unbedingt die Zufallswiedergabe rausnehmen.

Du hast sonst statt eines müden ein sehr verwirrtes Kind.

— Cinnabrise (@Cinnabrise) July 12, 2019

#8:

Tochter (6) beschwert sich, dass ihre Freundin ein schöneres Zimmer hätte.

Ich: „Schatz, es ist doch nicht wichtig, ob jemand ein schöneres Bett oder einen schöneren Schrank hat. Das Wichtigste ist doch…“
Tochter unterbricht: „…dass man einen Rauchmelder hat?“
Ähm ja.
— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) July 14, 2019

#9:

Die drei Kleinsten interessieren sich für meine Kaiserschnittnarbe: „Dein Bauch wurde aufgeschnitten?!“

„Ja, als die Zwillinge zur Welt kamen.“

„Wie der böse Wolf!“

Drei Augenpaare mustern mich.

„Mama ist der böse Wolf!“

Ich lass das mal so stehen.

— •Mutter aller Probleme• (@old_and_grumpy) July 20, 2019

#10:

„Mama, wenn der Papa nicht zu Hause ist, habe ich den größten Penis im Haus.“

Tja. Tatsache 😂
— uliepulie (@juliepulie3) July 24, 2019

#11:

[Spielplatz]

Mein Kind:
"Halt die Fresse!"

Ich:
"Aber Mäuschen, Fresse sagt man nicht!"

*Irgendeine mir unbekannte Person will einen Vortrag über Kindererziehung halten*

Ich:
"FRESSE!"

— ŦЯΛUVΛЛSΛSS (@FrauVanSass) July 23, 2019

#12:

Sohn (4) beschreibt, warum er Nirvana gut findet:

»Ich mag, wie der Mann hustend schreit.«

— Nicht lustig und schlecht (@sasa_s) July 24, 2019

#13:

Ich zu K1(3):
„Wollen wir eine Folge Paw Patrol schauen?“
K: „Aber wir müssen doch erst Mama fragen.“
I: „Mama schläft, ich kann das doch auch mal entscheiden.“
K: „Keine gute Idee Papa, nicht das du dann Ärger kriegst.“

K1 hat’s verstanden, ich kann ihr nichts mehr beibringen.

— [paˈpaːja] (@papa_Ya5915) July 20, 2019