Twitterperlen des Tages vom 26. April 2018

Heute erfahrt ihr:

▸ Warum die Bundesregierung nicht rechnen kann
▸ Was ein Hund macht, wenn er nicht auf der Couch liegen darf
▸ Wie man seine Patientenverfügung richtig aufpeppt
▸ Wie es sich anfühlt in Baden-Württemberg zu leben
▸ Wie der Fachbegriff lautet, wenn man Rollrasen verlegt

Viel Spaß mit den 10 Twitterperlen des Tages.

#1:

In der Pflege fehlen 36.000 Stellen. Die Regierung verspricht 8000.
Mit anderen Worten: Es fehlen 36.000 Pfleger und 1 Mathematiker.

— ZDF heute-show (@heuteshow) April 25, 2018

#2:

3 magische Worte, 12 Buchstaben und du weißt, dass es die wahre Liebe ist:
„Hier, mein Netflix-Passwort“

An alle, die nachgezählt haben: Spielverderber.

— netflixde (@NetflixDE) April 25, 2018

#3:

Asgard:
Heimat der Götter

Midgard:
Heimat der Menschen

Utgard:
Heimat der Riesen und Trolle

Walmart:
Heimat der adipösen Konsummonster

— Nicht Chevy Chase (@DrWaumiau) April 24, 2018

#4:

[ich mit zwei Iren im Zoo]

Ryan: "Look, a Flamingo-Herde!"
Ich: "Volk. Ein Volk Flamingos."
Craig: "WOW, eine Wölfe-Volk!"
Ich: "Rudel. Ein Wolfsrudel."
Ryan: "How cute, a Ziegen-Rudel!"
Ich: "Äh, Ziegenherde. Herde."
Beide zugleich: "FUCK YOU AND YOUR FUCKING STUPID LANGUAGE!!"

— 🧙🏻‍♀ Witchy stays at home! (@das_hexle) April 25, 2018

#5:

Es ist strengstens verboten, auf der Couch zu liegen

— sternle1004 (@cattletier) April 25, 2018

#6:

Aus einer Patientenverfügung: „Reanimation nur im Notfall“

— Frank (@fr_hopp) April 24, 2018

#7:

"Grüß Gott, wir sind vom bayerischen Heimatministerium. Es wurde festgestellt, dass Sie letzten Monat nur zweimal in der Kirche waren, aber fünfmal beim Dönermann. Wir stufen Sie somit als Gefährder ein. Ab sofort müssen Sie diesen Stern deutlich sichtbar an der Kleidung tragen."

— Schlachtzeile (@Schlachtzeile) April 25, 2018

#8:

[Onkel verlegt Rollrasen]

Nichte: »Was macht er da?«
Ich: »Tapeziert den Garten.«

Erklären ist voll mein Ding.

— [ˈtantə ˈfʁiːda] (@dietantefrieda) April 25, 2018

#9:

Ich weiß gar nicht, warum Sie ständig jammern. Ich lebe mitten in Baden-Württemberg, das ist wie Seitenbacher-Werbung rund um die Uhr.

— Krystle von der Post (@TimCattrall) April 25, 2018

#10:

Wenn ich jedes Mal einen Euro bekommen würde, wenn jemand der Abkürzung AGB ein 's' anhängt, wäre ich im Nu reich und alles würde nur noch nach meinen Bedingungens laufen.

— Horst Hutzel (@Horst_Hutzel) April 25, 2018