Twitterperlen des Tages vom 23. Januar 2019

Morgen ist der 24. Januar. Laut dieser Formel [W+(D-d)] x TQM x NA soll morgen der miesester Tag des Jahres sein. Mit dieser großartigen Info könnt ihr die morgige Mittagspause sicher etwas auflockern oder ihr versucht es mit einer dieser 10 Twitterperlen. Wir wünschen gute Unterhaltung!

#1:

Ich will nicht hören, wie gesund ein Glas Rotwein am Tag ist. Ich trinke nicht, um fit zu bleiben. Ich trinke, um zu vergessen.

— Hazel Brugger (@hazelbrugger) January 22, 2019

#2:

Sätze die jeder Zeichner/Maler schonmal gehört hat:

"Wow wie kannst du das malen ich kann nicht Mal ein STRICHMÄNNCHEN!"

"Kannst du MICH malen???"

"HAST DU KUNST STUDIERT ODER SO?"

— Anni The Duck (@AnniTheDuck) January 22, 2019

#3:

Französische Game of Thrones pic.twitter.com/TCDSYpNfqc

— Raptor-Johnny ☄️ (@JohnnyKanone) January 21, 2019

#4:

Nehmen wir an, ein allgemeines Tempolimit würde die Zahl der Verkehrtoten um 5% senken (vermutlich wären es deutlich mehr). Das hieße: 160 Menschen blieben jedes Jahr am Leben statt zu sterben. Als Preis dafür würden sich @ulfposh & Co. bevormundet fühlen. Wäre es das nicht wert?

— Mario Sixtus 馬六 🇪🇺🇭🇰 (@sixtus) 22. Januar 2019

#5:

Hab meine Freundin heute durch drei Make-up Läden begleitet und sollte andauernd Dinge entscheiden, ohne auch nur die leiseste Ahnung von der Materie zu haben.

So ungefähr muss es sich anfühlen, wenn man Alexander Dobrindt ist.

— Tom Kraftwerk (@TomKraftwerk) January 22, 2019

#6:

Man sieht den Wald vor lauter Einzelfällen nicht pic.twitter.com/3kkQ940nHh

— Martin Eimermacher (@marteimer) January 22, 2019

#7:

Wenn euer Duschgel unter der Dusche leer wird, schmeißt ihr es doch auch unbedingt zwingend sofort und unmittelbar über den Duschrand anstatt es anschließend einfach mit raus zu nehmen, oder? Oder?!

— Perlenmarmelade (@perlenmarmelade) January 21, 2019

#8:

Meine Mutter wird von ihrem Vermieter verklagt. In der Anklage steht, dass sie ihre Katze täglich von 17 bis 17:30 Uhr lüftet. Und jetzt hoffen wir sehr, dass es zu einem Gerichtstermin kommt, damit wir alle dabei sind, wenn ein Richter das laut vorliest.

— Hummelfee (@Hummelfee5) January 21, 2019

#9:

Wenn ich der Check24-Mann wäre, würde ich meine Familie umbringen und so noch mehr sparen.

— Pornographic Priestess (@Hoellenaufsicht) January 21, 2019

#10:

Kollegin erzählt von ihrem Yoga-Seminar: "Unser Ziel ist es, einen Zustand absoluter geistiger Leere zu erreichen!"

Ich erreiche den ja schon nach einer halben Stunde Büro.

— Ringo Trutschke (@Nacktmagazin) January 22, 2019