Twitterperlen des Tages vom 07. Oktober 2018

Dieser Beitrag wird sich nach dem Lesen von selbst schreddern. Viel Spass.

#1:

Um auf dem Spielplatz nicht dauernd aufs Handy zu schauen, nehme ich jetzt immer ein Buch, meine Kamera, den Fahrplan, Kochbücher, eine Fachzeitschrift, den Nintendo, einen Stapel Postkarten, ein Fotoalbum, Reiseprospekte, die Agenda, das Tagebuch und den Stadtplan mit.

— Anna Bosco del Pino (@ninubinu) October 6, 2018

#2:

„Mama, hast du Lego bei deiner Arbeit?“
„Nein.“
„Puzzles?“
„Nein.“
„Kuscheltiere?“
„Auch nicht.“
„Was spielst du dann da die ganze Zeit?“

Ok, wie erkläre ich dem Vierjährigen jetzt Solitär?

— Lilli Marlene (@MarleneHellene) October 6, 2018

#3:

Heute ist es wieder warm geworden, obwohl ich die Schildkröten bereits fertig für den Winterschlaf gemacht hatte. Nun stehen sie da, mit geputzten Zähnchen, in ihren kleinen Pyjamas und keiner weiß, was zu tun ist.

— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) October 6, 2018

#4:

Finde ja, das klingt wie ein Zauberspruch aus Harry Potter:

"Sterillium Virugard!"

— Miss Megaphon (@missmegaphon) October 7, 2018

#5:

Als Kind hat man sich immer gefreut, wenn man mal bis 22 Uhr aufbleiben durfte. Jetzt ist man erwachsen und will am liebsten schon um 19 Uhr ins Bett.

— herbstmädchen (@meerbIau) October 6, 2018

#6:

„Sind hier Ärzte anwesend?“
-„Ja, wir!“
„Prima. Ich wünsche mir „Schrei nach Liebe“.

— Mᴇʀɪᴅᴀ (@_never_gr0w_up) October 5, 2018

#7:

https://twitter.com/HerrPoschmann/status/1048296411278856193

#8:

Wenn es so einen "Ja, ich gebe auf und akzeptiere alle Cookies von jedweder Kackseite von ab sofort bis ins Jahr 2148"-Button gäbe, ich glaube, ich wäre jetzt mürbe genug, den anzuklicken.

— Heinrich Wawerka (@wawerka) October 2, 2018

#9:

Können wir bitte nur einen Bruchteil der Energie, die wir diesen Sommer in die Özil-Debatte gesteckt haben, auch bei den Vergewaltigungsvorwürfe von Christiano Ronaldo aufbringen?

— Sophie Passmann (@SophiePassmann) October 7, 2018

#10:

So hat #Banksy sein 1,04 Millionen Pfund teures Kunstwerk geschreddert.

— DER SPIEGEL (@derspiegel) October 6, 2018