Thread: Sätze aus dem Job, für die man fast überall nur Kopfschütteln erntet
Twitteruserin @Etjittkeenwood hatte ihren Follower in der vergangenen Woche eine unterhaltsame Aufgabe gestellt: Es ging darum, „typische“ Sätze zu liefern, die in ihrem Beruf ganz normal sind, „draußen“ aber mindestens komisch wären. Herausgekommen ist eine lustige Sammlung an Sätzen, Fragen und Aussagen, die unter den jeweilige Kolleginnen und Kollegen völlig normal und harmlos erscheinen, bei Außenstehenden jedoch ungläubiges Kopfschütteln oder gar Fremdschämen hervorrufen würden. Und bei Euch so?
Gibt es Sätze, die in Eurem Beruf ganz normal sind, draußen aber mindestens komisch wären?
Hier (Staatsanwaltschaft):
– Ja, das Heroin liegt auf meinem Schreibtisch.
– Der Kollege ist noch nicht da, die waren ziemlich lange im Puff gestern.
— Südstadt (@Etjittkeenwood) December 11, 2019
Gibt es Sätze, die in Eurem Beruf ganz normal sind, draußen aber mindestens komisch wären?
Hier (Staatsanwaltschaft):
– Ja, das Heroin liegt auf meinem Schreibtisch.
– Der Kollege ist noch nicht da, die waren ziemlich lange im Puff gestern.
— Südstadt (@Etjittkeenwood) December 11, 2019
#Aus der Juristerei:
Kann Sie kaum hören. Bin im Polizeigewahrsam. Ganz schlechter Empfang.
— Südstadt (@Etjittkeenwood) December 11, 2019
Kann Sie kaum hören. Bin im Polizeigewahrsam. Ganz schlechter Empfang.
— Südstadt (@Etjittkeenwood) December 11, 2019
„Die Kollegin hat keinen Nerv mehr auf Sex. Die kommt jetzt in die Wirtschaft.“
— Südstadt (@Etjittkeenwood) December 11, 2019
„Die Kollegin hat keinen Nerv mehr auf Sex. Die kommt jetzt in die Wirtschaft.“
— Südstadt (@Etjittkeenwood) December 11, 2019
„Die Eingangszahlen sind ausgeglichen. Kollegin A hat mehr Jugend, Kollegin B dafür mehr Sex.“
— Südstadt (@Etjittkeenwood) December 11, 2019
„Die Eingangszahlen sind ausgeglichen. Kollegin A hat mehr Jugend, Kollegin B dafür mehr Sex.“
— Südstadt (@Etjittkeenwood) December 11, 2019
„Wir verzichten auf die Rückgabe der abgesägten Schrotflinte und aller Pflanzen.“
— Rough Justice (@christophnebgen) December 11, 2019
„Wir verzichten auf die Rückgabe der abgesägten Schrotflinte und aller Pflanzen.“
— Rough Justice (@christophnebgen) December 11, 2019
Ein Freund arbeitete in der Verwaltung eines Gefängnisses, seine Schwester ist Psychiaterin. Auf die Frage, was denn seine Kinder beruflich machten, antwortete sein Vater einmal: „Der Sohn ist im Gefängnis, die Tochter in der Psychoatrie.“
— Heidi Trettler (@HeidiTrettler) December 11, 2019
Ein Freund arbeitete in der Verwaltung eines Gefängnisses, seine Schwester ist Psychiaterin. Auf die Frage, was denn seine Kinder beruflich machten, antwortete sein Vater einmal: „Der Sohn ist im Gefängnis, die Tochter in der Psychoatrie.“
— Heidi Trettler (@HeidiTrettler) December 11, 2019
„Ich habe sieben Jahre lang Sex gemacht, davon 2 1/2 als Chef“.
— Loblaw 👨🏼⚖️ (@Loblaw96) December 11, 2019
„Ich habe sieben Jahre lang Sex gemacht, davon 2 1/2 als Chef“.
— Loblaw 👨🏼⚖️ (@Loblaw96) December 11, 2019
Ich habe nachher noch einen fingierten Verkehrsunfall 🤷🏼♂️
— Andere Ansicht (@AnsichtAndere) December 11, 2019
Ich habe nachher noch einen fingierten Verkehrsunfall 🤷🏼♂️
— Andere Ansicht (@AnsichtAndere) December 11, 2019
# Eins, zwei, Polizei:
Fahrt ihr den ausgebüxten Jungen an, dann können die anderen den Einbruch machen.
— Herr Polizeipolizist (@polizeipolizist) December 12, 2019
Fahrt ihr den ausgebüxten Jungen an, dann können die anderen den Einbruch machen.
— Herr Polizeipolizist (@polizeipolizist) December 12, 2019
#Aus der Bildungs- und Erziehungsarbeit:
Wenn es oft genug pinkelt, ist alles gut.
Sie dürfen ruhig alles in den Mund nehmen.
Probier’s doch mal mit Pflaume; da kann jeder kacken.
— Hummelfamilie (@HummelFamilie) December 11, 2019
Wenn es oft genug pinkelt, ist alles gut.
Sie dürfen ruhig alles in den Mund nehmen.
Probier’s doch mal mit Pflaume; da kann jeder kacken.
— Hummelfamilie (@HummelFamilie) December 11, 2019
„Vergiss nicht, beim Blasen die Zunge zu bewegen!“
Ich unterrichte Blockflöte 😜
— MISS GESCHICK (@MamaMammut) December 11, 2019
„Vergiss nicht, beim Blasen die Zunge zu bewegen!“
Ich unterrichte Blockflöte 😜
— MISS GESCHICK (@MamaMammut) December 11, 2019
„Wir haben noch 600 Kondome, meinst du die reichen bis zum Sommer?“
„Kann ich mir für morgen deine Gebärmutter ausleihen?“
„Wir sollten uns echt mal neue Penisse zulegen.“
Sexuelle Bildung
— Sabrina (@Mum0fTwo) December 11, 2019
„Wir haben noch 600 Kondome, meinst du die reichen bis zum Sommer?“
„Kann ich mir für morgen deine Gebärmutter ausleihen?“
„Wir sollten uns echt mal neue Penisse zulegen.“
Sexuelle Bildung
— Sabrina (@Mum0fTwo) December 11, 2019
#Computer und IT:
„POSEX ist doch Standard.“
(Ist’n SAP Datenelement.)
— Ute Gerhardt 🇪🇺 (@Leaving_Orbit) December 11, 2019
„POSEX ist doch Standard.“
(Ist’n SAP Datenelement.)— Ute Gerhardt 🇪🇺 (@Leaving_Orbit) December 11, 2019
Den Kunden musst du plattmachen 😂
( Den Datensatz im PC deaktivieren)
— irgendwas mit Xmas Micheline (@MichelineNRW) December 11, 2019
Den Kunden musst du plattmachen 😂
( Den Datensatz im PC deaktivieren)
— irgendwas mit Xmas Micheline (@MichelineNRW) December 11, 2019
„Können Sie nochmal auf mich drauf kommen?“
IT-Anfrage für eine Remoteunterstützung (auf Rechner aufschalten).
— Einfach ich (@DerEigenartige) December 11, 2019
„Können Sie nochmal auf mich drauf kommen?“
IT-Anfrage für eine Remoteunterstützung (auf Rechner aufschalten).
— Einfach ich (@DerEigenartige) December 11, 2019
Ne Kollegin kam mal aus nem Schulungsraum, weil sie sich erst mal ordentlich “auslachen“ musste. Lange her. Windows Einführung. Sie sagte zu den Teilnehmern: “Schließen Sie bitte das Fenster.“ Woraufhin eine Frau aufstand und das Fenster zum Hof schloss…
— (((Bärbel Schmidt))) (@tarbonam) December 11, 2019
Ne Kollegin kam mal aus nem Schulungsraum, weil sie sich erst mal ordentlich “auslachen“ musste. Lange her. Windows Einführung. Sie sagte zu den Teilnehmern: “Schließen Sie bitte das Fenster.“ Woraufhin eine Frau aufstand und das Fenster zum Hof schloss…
— (((Bärbel Schmidt))) (@tarbonam) December 11, 2019
„Wir machen da einen Penetrationstest“ (Branche: Cybersicherheit)
— Christoph Endres (@DrIngEndres) December 11, 2019
„Wir machen da einen Penetrationstest“ (Branche: Cybersicherheit)
— Christoph Endres (@DrIngEndres) December 11, 2019
„Vergiss nicht zu checken ob der String sauber ist“
(Programmierer)
— ɴɪᴄʜᴛʀɪᴄᴋ (@ichbinnichtrick) December 11, 2019
„Vergiss nicht zu checken ob der String sauber ist“
(Programmierer)
— ɴɪᴄʜᴛʀɪᴄᴋ (@ichbinnichtrick) December 11, 2019
#Aus den Kellern der Pathologie:
Die Tote? Ja die hängt bei mir.
Hast Du den Pflegefall auf dem Tisch?
— Micha (@Keratis) December 11, 2019
Die Tote? Ja die hängt bei mir.
Hast Du den Pflegefall auf dem Tisch?
— Micha (@Keratis) December 11, 2019
“Hast du das Gehirn schon geschnitten?”
“Nimm den Darm doch mit zu dem Waschbecken da drüben”
“Wir müssen die Leiche noch einpacken”
“Wieviele Leichen sind noch im Kühlschrank?”
“Kannst du die Totenstarre brechen?”
— Dr. Julia Riede (@JuleRiede) December 11, 2019
“Hast du das Gehirn schon geschnitten?”
“Nimm den Darm doch mit zu dem Waschbecken da drüben”
“Wir müssen die Leiche noch einpacken”
“Wieviele Leichen sind noch im Kühlschrank?”
“Kannst du die Totenstarre brechen?”
— Dr. Julia Riede (@JuleRiede) December 11, 2019
„Nachdem ich die richtige Blitzeinstellung hatte, sind die Fotos von der Leiche dann viel besser rausgekommen.“
— Ernst Gennat (@ernst_gennat) December 11, 2019
„Nachdem ich die richtige Blitzeinstellung hatte, sind die Fotos von der Leiche dann viel besser rausgekommen.“
— Ernst Gennat (@ernst_gennat) December 11, 2019
#Irgendwas mit Medien:
– „Wo hast du denn Revolverheld abgelegt?“
-„Ich bau noch schnell die Rosinen für heute Abend!“
„Kannst du gerade den Schnee* reinziehen**?“
*Seite zum Thema Schneechaos
**in die Startseite
(Online-Redakteurin 😁)
— Esther „Knuprecht Ruprecht“ (@la_kirana) December 11, 2019
– „Wo hast du denn Revolverheld abgelegt?“
-„Ich bau noch schnell die Rosinen für heute Abend!“
„Kannst du gerade den Schnee* reinziehen**?“
*Seite zum Thema Schneechaos
**in die Startseite(Online-Redakteurin 😁)
— Esther „Knuprecht Ruprecht“ (@la_kirana) December 11, 2019
„Ach Mist, hier sind noch Hurenkinder“
— ａｓｈｙｄａ ᛉᛏ (@ashyda) December 11, 2019
„Ach Mist, hier sind noch Hurenkinder“
— ａｓｈｙｄａ ᛉᛏ (@ashyda) December 11, 2019
Aktuelle Radio-Redaktion:
„Wer macht denn heute den Verkehr?“
— Tobias Dörges (@TobiasDoerges) December 11, 2019
Aktuelle Radio-Redaktion:
„Wer macht denn heute den Verkehr?“— Tobias Dörges (@TobiasDoerges) December 11, 2019
„Ich bin immer noch nicht sicher, wie ich den umbringe.“
„Magische Artefakte sind eigentlich cool. Aber bitte nicht schon wieder Omas Medaillon.“
„Ich habe gerade den Werwolf von der Leine gelassen.“
(Fantasyautorin)
— Nike Leonhard (@nike_leonhard) December 11, 2019
„Ich bin immer noch nicht sicher, wie ich den umbringe.“
„Magische Artefakte sind eigentlich cool. Aber bitte nicht schon wieder Omas Medaillon.“
„Ich habe gerade den Werwolf von der Leine gelassen.“
(Fantasyautorin)— Nike Leonhard (@nike_leonhard) December 11, 2019
