Sterben auf Raten: 15 Tweets übers Joggen
Laufen, der sportgewordene Albtraum aller angeschlagener Knie und Ausdauer-Gegner. Das Sterben auf Raten, das Cardio-Training für die ganz Harten, das freudlose Weglaufen vor seinem Alltag. Und das, obwohl niemand so genau weiß, ob man vor einem T-Rex oder den eigenen Problemen davonrennt. Liebe Joggerinnen und Jogger, wir bewundern euch! Für euer Durchhaltevermögen, für euren stoischen Schritt, für eure äußerst stabilen Knie und für eure Motivation. Wir gehen niemals joggen, deshalb können wir euch sagen: Seht ihr uns doch mal rennen, rennt mit uns mit! Denn dann geht entweder die Welt unter – oder es gibt gratis Eis. Und wo wir schon bei kostenlosen Leckerbissen sind, wie wäre es mit ein paar sportlichen Twitterperlen to go?
#1: Die ganz Harten
Läufer mit Stirnlampe, da habe ich Respekt. Nach einem harten Tag im Bergbau noch joggen, das ist stark.
— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) December 15, 2017
#2: Frechheit
Der 8-Jährige jammert so lange, bis ich ihn mal zum Joggen mitnehme.
Erste Oma, die uns im Wald über den Weg läuft „Awwwww… unterstützt du den Papa beim Abnehmen?“
Wird also heute noch’n Platz frei im Pflegeheim…— Nicht mal Dave (@guycalleddad) May 6, 2018
#3: Völlig gestört
Neuer Mieter über mir (~25 j) hat gestern mit ca 15 Gästen bis ca 4 Uhr Einweihung gefeiert.
Gerade ist er raus zum joggen.
Was stimmt mit dieser Generation nicht?
— Der Brigitter + (@stateofblind) May 1, 2022
#4: Genau die richtige Pace für uns
Das ist Inge – wir joggen gemeinsam 😌 pic.twitter.com/nZdMrWVSvS
— Frau von Flausch 5.0❤️ (@FFlausch) September 6, 2018
#5: Da ist was dran
Je länger ich das mit dem regelmäßigen Joggen durchziehe desto sicherer bin ich mir, das ‚Runners High‘ beschreibt eigentlich den Moment, in dem du nach dem Joggen auf der Couch Schokolade isst und dir denkst:
„Heute no Limits! War ja joggen!“— Dr. Influenza (@DrInfluenza) June 27, 2020
#6: Ein neues Streitthema
Meine Frau und ich gehen jetzt gemeinsam Joggen. Als wäre in so einer normalen Ehe nicht schon genug Hass.
— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) May 19, 2017
#7: So was Blödes
Freundin ruft an: „Was machste grad?“
„Ich häng aufm Sofa ab.“
„Wollen wir eine Runde joggen?“
Und dann dieser ärgerliche Moment, wenn das Gespräch abreißt, weil das Sofa plötzlich durch einen Tunnel fährt…
— Sassi (@liniertkariert) March 26, 2018
#8: Sehr langsam
Beim joggen frage ich mich manchmal, wie langsam die anderen Spermien gewesen sein müssen, damit ich es schaffen konnte.
— Lady Sybils Sonnenscheinheim für kranke Drachen (@vonNordenher) March 6, 2021
#9: Falsche Versprechen
Die größte Enttäuschung in letzter Zeit war übrigens die Joggingleine.
Die geht überhaupt nicht mit dem Hund joggen.
— Kandra the cat Kardashian (@Hummelfee5) June 30, 2018
#10: Warum wohl?
„Los Mama, schneller – das baut die Wellen am Körper ab!!!“
Joggen mit dem 10-jährigen baut in erster Linie meine gute Laune ab.
— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) May 3, 2020
#11: Zu gefährlich
Ich hab ja damit aufgehört frühmorgens am Waldesrand zu Joggen, nicht, dass mich ein Jäger aufgrund meiner Eleganz mit einem Reh verwechselt
— WiViElMa (@WiViElMa) October 2, 2016
#12: Da streikt selbst die KI
„Alexa, geh für mich joggen!“
„Einen Scheiß werde ich!“
— Nicht Chevy Chase (@DrWaumiau) January 23, 2022
#13: Der Couch?
Vor was rennen diese ganzen Jogger eigentlich immer weg?
— CanCan (@CanellaBini) April 16, 2018
#14: Geht nicht anders
Ich jogge alleine. Bis 20 Meter vor mir ein anderer Jogger einbiegt.
Wir haben das gleiche Tempo, den selben Weg. Er blickt sich um. Weiß, dass ich hinter ihm bin.
Ich tue was eine Frau tun muss.
Strecke ihn mit dem Elektroschocker nieder und ziehe im sein Handy ab.
— Einhörnsche (@einhoernsche) April 18, 2018
#15: Im Schuh vielleicht?
Bin grad auf dem Feldweg einem Jogger begegnet, der barfuß lief.
Und nackt.
Und seit dem rast mein Hirn:
Wo hat der seine Schlüssel?
— Frau Nabitte (@Nabittegehtdoch) June 23, 2021
Das Beste nach einer Runde Sport? Genau! Spachteln, was das Zeug hält:
