Sport-Rasen und Cocktail-Entspannung - Twitterperlen

•Sprüche

Ich hatte ja „Spiel- und Sport-Rasen“ gesät. Hoffentlich schickt Obi nie Leute, um das zu kontrollieren, denn jetzt liege ich hauptsächlich darauf rum und trinke Cocktails.

Ich hatte ja „Spiel- und Sport-Rasen“ gesät. Hoffentlich schickt Obi nie Leute, um das zu kontrollieren, denn jetzt liege ich hauptsächlich darauf rum und trinke Cocktails.

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Zwei Männer vor mir steigen ins Auto ein. Einer sächselt:
„Muss noch den Kööhder holen.“
Und schließt die Tür.
Jetzt werde ich nie erfahren, ob er angeln will oder den Hund abholt.

Zu wissen, wann ich besser meinen Mund halte, ist eine Superkraft, die ich nicht besitze.

„Irgendwas stimmt mit meinem Leben nicht.“
„Hast du es mal aus und wieder an gemacht?“

„Welches Werkzeug braucht man zum Aufbauen des Grills?“
„N‘ Kasten Bier.“
Dorf. <3

Kann mir einer erklären, warum es Hosen für Babys gibt, die Hosentaschen haben?
Was sollen die denn da rein stecken? Ihre Schlüssel fürs Bobbycar?

Eben fuhr ein Radfahrer mit Bluetooth-Box vorbei, aus der laut Scooter dröhnte.
Die Verkehrswende hat also die Fahrer tiefergelegter Golfs erreicht.

Sie: „Schau mal, mein Kind Jonas ist schon 36 Monate alt.“
Ich: „36 Monate? Ist Jonas ein Grana Padano?“

Erwachsen sein heißt auch, beim Auspacken zu denken:
„Das ist ein richtig guter Karton. Den heb ich auf.“

Ich will Snapchat ja löschen, aber das Ding hat meine Jugend gefilmt – kann die Memories da doch nicht aufgeben.

In Germany we don’t say:
„I’m not okay.“
Wir sagen:
„Läuft schon irgendwie“ und cry leise in the bathroom.

Geil, in den kommenden sechs Monaten alle meine Probleme wieder auf die trockene Heizungsluft bzw. das fehlende Tageslicht schieben.

Männer so: Ihr Frauen seid alle sooo dramatisch! Drama hier, Drama da.
Auch Männer: Sterben fast bei einer Erkältung, spielen das bockige Kind, wenn sie ihren Willen nicht bekommen und wenn man sie beim Fremdgehen erwischt, dann ist das wie eine Schultheateraufführung.