Twitterperlen
FOLGE UNS
•Sprüche
Ich hasse Leute, die sagen: „Wenn du denkst, das ist besser als Sex, hattest du noch nie guten Sex.“ Vielleicht hattest du noch nie gute Lasagne, Susanne!

Ich hasse Leute,
die sagen:

„Wenn du denkst, das ist besser als Sex, hattest du noch nie guten Sex.“

Vielleicht hattest du noch nie gute Lasagne, Susanne!

Das gefällt dir auch
Die drei großen Couchlügen: – Ich bin nicht müde! – Ich mache nur kurz während der Werbung die Augen zu! – Ich ruhe kurz meine Augen aus, höre aber noch hin!
Ihr denkt, euer Leben ist krass? Ich habe mir gerade eine Pizza bestellt und dann kommt der verzweifelte Anruf des Pizzadienstes: „Wir haben Ihre Pizza aus Versehen mit Käserand gemacht. Würden Sie den kostenlos nehmen, bitte?“
Ich habe mir ein T-Shirt in grau anstelle von schwarz bestellt. Der aufkeimende Frühling hat auch mich mitgerissen.
Bei Chefkoch gelesen: „Tabasco reiche ich immer extra, weil meine Frau nicht so scharf ist.“ Rechtschreibung. So wichtig.
Die meisten Beinmuskeln habe ich vom „Bloß nicht die Klobrille berühren!“
Bärlauch ist auch nur Unkraut, das eine extrem gute PR-Beratung hatte.
Zwischen 35 und 40 wird im Gehirn ein Schalter umgelegt. Du bleibst öfter vorm Tchibo-Regal stehen, wirst du von Restposten- Wühltischen magisch angezogen. Und ehe du dich versiehst, findest du Funktionsbekleidung modisch, liebst Filzpantoffeln und kaufst Voltaren im Doppelpack.
Black Friday? Wenn ich Geld sparen will, gehe ich einfach zu einer SB-Kasse!
Mit der Liebe ist es wie mit der Tupperware. Man muss erst den ganzen Schrank ausräumen, damit man den passenden Deckel findet.
“Und dann ist Jesus gestorben und als Osterhase wieder auferstanden.” Wie wir herausgefunden haben, dass das Kind in Religion und Ethik auf einer Fünf steht.
„Boah, krasse Bauchmuskeln. Welche Übung machst du? „Reizhusten.“
Auf der Bodylotion steht: „Zieht schnell ein und fettet nicht.“ So beschreibe ich mich auch immer in Singlebörsen.
Spontaner Niesanfall über der offenen Kakaodose. Ich bin jetzt ein Tiramisu. Süß, zu fett und oberflächlich bestäubt.
Zwei Männer vor mir steigen ins Auto ein. Einer sächselt: „Muss noch den Kööhder holen.“ Und schließt die Tür. Jetzt werde ich nie erfahren, ob er angeln will oder den Hund abholt.
SCHLIESSEN
Artikel Teilen