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Bärlauch ist auch nur Unkraut, das eine extrem gute PR-Beratung hatte.

Bärlauch ist auch nur Unkraut, das eine extrem gute PR-Beratung hatte.

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Ich habe mir ein T-Shirt in grau anstelle von schwarz bestellt. Der aufkeimende Frühling hat auch mich mitgerissen.
Bei Chefkoch gelesen: „Tabasco reiche ich immer extra, weil meine Frau nicht so scharf ist.“ Rechtschreibung. So wichtig.
Die meisten Beinmuskeln habe ich vom „Bloß nicht die Klobrille berühren!“
Zwischen 35 und 40 wird im Gehirn ein Schalter umgelegt. Du bleibst öfter vorm Tchibo-Regal stehen, wirst du von Restposten- Wühltischen magisch angezogen. Und ehe du dich versiehst, findest du Funktionsbekleidung modisch, liebst Filzpantoffeln und kaufst Voltaren im Doppelpack.
Black Friday? Wenn ich Geld sparen will, gehe ich einfach zu einer SB-Kasse!
Ich hasse Leute, die sagen: „Wenn du denkst, das ist besser als Sex, hattest du noch nie guten Sex.“ Vielleicht hattest du noch nie gute Lasagne, Susanne!
Mit der Liebe ist es wie mit der Tupperware. Man muss erst den ganzen Schrank ausräumen, damit man den passenden Deckel findet.
“Und dann ist Jesus gestorben und als Osterhase wieder auferstanden.” Wie wir herausgefunden haben, dass das Kind in Religion und Ethik auf einer Fünf steht.
„Boah, krasse Bauchmuskeln. Welche Übung machst du? „Reizhusten.“
Auf der Bodylotion steht: „Zieht schnell ein und fettet nicht.“ So beschreibe ich mich auch immer in Singlebörsen.
Spontaner Niesanfall über der offenen Kakaodose. Ich bin jetzt ein Tiramisu. Süß, zu fett und oberflächlich bestäubt.
Zwei Männer vor mir steigen ins Auto ein. Einer sächselt: „Muss noch den Kööhder holen.“ Und schließt die Tür. Jetzt werde ich nie erfahren, ob er angeln will oder den Hund abholt.
Zu wissen, wann ich besser meinen Mund halte, ist eine Superkraft, die ich nicht besitze.
Ich hatte ja „Spiel- und Sport-Rasen“ gesät. Hoffentlich schickt Obi nie Leute, um das zu kontrollieren, denn jetzt liege ich hauptsächlich darauf rum und trinke Cocktails.
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