Mal sind sie groß, mal klein, mal gebogen, mal aufblasbar, manchmal gar mit kleinen Noppen. Die Rede ist nicht von lustigen Luftmatratzen, sondern von Sexspielzeug. Erinnert ihr euch, dass es früher im OTTO-Katalog eine Seite gab, die mit allen möglichen frivolen Geräten, Ringen und so weiter? Diese Seite ist die wohl am häufigsten ausgerissene Seite in der Geschichte aller Kataloge der Welt und manche behaupten gar, sie habe mehr zur Aufklärung beigetragen als jeder Aufklärungsunterricht in der Schule. Später wurden dann ironisch Sexspielzeuge auf Junggesellinnenabschieden verschenkt, um zu zeigen, wie offen und aufgeklärt man schon sei. Und heute? Ach, nehmt das Thema doch einfach selbst in die Hand!

#1: Ein Macher

Ein Vibrator fragt nicht. Ein Vibrator macht.

— Äpfelchen (@einhorngangbang) July 23, 2020

#2: Ich hab da mal ne Frage …

Anruf in Berliner Hotel.
Ich.
„Hm, das ist jetzt echt peinlich, aber…“
Er.
„Nur zu, ick hab schon viel peinliches gehört!“
„…Hab ich bei Ihnen ein Zimmer reserviert?“
Er, enttäuscht.
„Ach, dit is doch normal! Dachte, es geht um vergessenes Sexspielzeug!“
Vergäße ich nie.

— Teresa van de Kowski (@KleineHyaene) November 13, 2018

#3: Er gehört jetzt zur Familie

Vater findet im Zimmer der Tochter nen Dildo.
„Was ist das?“
„Papa,bin 39 Jahre alt & hab keinen Freund.Brauche ne Freude.“
Am nächsten Tag sitzt den Vater in der Küche.Eine Hand ein Glas Wein,in anderen den Dildo.
„Was machst du Papa?“
„Ich trinke Wein mit meinem Schwiegersohn.“

— Lisa Blue © (@lisablueair) May 23, 2018

#4: Hier liegt ein Missverständnis vor

Ich *kommt mit voller Fußball Montur und Ball zur Tür rein, alle Menschen im Raum sind nackt, überall Sexspielzeug*:

„Ach fuck, ihr meintet FICKEN!“

— Donnie O‘Sullivan (@DonnieOsullivan) July 20, 2019

#5: Meint ihr das hier?

Ich hab‘ da mal was organisiert…

Ist das dieses Sexspielzeug, wovon alle immer reden??

— Mr.Empty, der ¾ Bandit (@Mr_Empty_hier) February 27, 2020

#6: Namensvorschlag:

Besserer Name für Sexspielzeug: Paarungsergänzungsmittel.

— Tom Kraftwerk (@TomKraftwerk) February 12, 2020

#7: ZZZZZ

Bei der Fahrkartenkontrolle ist einer Dame der Dildo aus der Tasche gefallen. Hab Vibrationsgeräusche gemacht um die Situation aufzulockern.

— Nicht Chevy Chase (@DrWaumiau) March 3, 2017

#8: Endlich mal Zeit für sich selber

Sargbeigaben: Sexspielzeug

(Glaubt es mir einfach!)

— Thanatos Bestattung (@_Bestattung) January 30, 2020

#9: Der allwissende Algorithmus

Gerade bei Amazon auf ein Sexspielzeug geklickt, weil’s eher wie ein Werkzeug aussah.
Danach aus Angst vor dem Algorithmus 20 Seiten mit Weihnachtsbeleuchtung angeschaut. Mir tränen jetzt die Augen.

— zuıɹdoɔɔǝsoɹd (@ProseccoPrinz) September 7, 2019

#10: Mama, warum bist du so nervös?

Schon Mal in der kinderfreien Woche ein Sextoy verlegt und bei jedem „Äh, Mamaaaa?“ nervös gezuckt.

Hihi.
😬

— Lady Hysteria Spooksdanger (@Snoozedanger) August 16, 2020

#11: Berechtigte Frage

„entschuldigen sie; ist das der grösste dildo, den sie hier im shop haben?“

„das ist der feuerlöscher.“

„ja oder nein?“

— dr_veterinær (@dr_veterinaer) August 21, 2018

#12: Zum Anbeissen

„Hab ich das richtig verstanden, Sie wollen einen Dildo zum Patent anmelden, der nach westfälischem Schwarzbrot schmeckt?“
„Ja. Wir nennen ihn den Pimpernuckel.“

— Heinrich IX (@drhuch) March 10, 2019

#13: Da kennt sich jemand aus

Überlebenstipp: Wenn du etwas peinliches kaufst (Sexspielzeug, Meth oder Damenstrümpfe), leg einfach ne Geburtstagskarte mit aufs Kassenband

— rewinside (@rewinside) July 12, 2016

#14: Immerhin nicht in den Familienchat geschickt:

Bei Versenden „eindeutiger“ Memes via Whatsapp lieber 3x checken, ob der Empfänger auch der Empfänger ist den man dafür vorgesehen hat…

Aber ich bin mir sicher, meine Mama freut sich über das Bild mit dem Dildo!

— ŦЯΛUVΛЛSΛSS (@FrauVanSass) February 9, 2018

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