Nicht wegdrücken: 14 Wege ein Telefonat zu beenden

Halli hallo! Eigentlich wollten wir euch alle ja anrufen, um euch die besten Tweets über das Telefonieren vorzulesen, aber lasst uns ehrlich sein: Von euch wär doch eh keine*r rangegangen. Tatsächlich sollte man das derzeit aber tun, denn es könnte praktisch immer eine Impfdosis sein, die am anderen Ende der Leitung hängt und vergeblich versucht, einen passenden Arm zu erreichen. Also schaltet besser euer Telefon auf laut, sonst gibt’s nächstes Mal gibt’s ne Sprachnachricht. 😉

#1: Jetzt keinen Fehler machen

Ich muss gleich den Kinderarzt und dem Tierarzt anrufen.

Bitte drückt die Daumen, dass ich nichts verwechsle.
Die Katze soll nämlich kastriert werden.

— Cinnabrise (@Cinnabrise) February 11, 2020

#2: Selber

Mach Home-Office haben sie gesagt.

Ist gut und sinnvoll haben sie gesagt.

Dass meine Tochter ins Büro stürmt und „Hallo du Arschmonster!“ ins Telefon schreit, während ich mit einem Mandanten telefoniere, hat mir keiner von ihnen gesagt.

— Anwaltsgelaber (@anwaltsgelaber) May 14, 2021

#3: So will es das faire-Partnerschaft-Gesetz

Väter, die mit „OMG, ihre Frau ist nicht rangegangen, da mussten wir Sie anrufen, sorry, dass wir bei der Arbeit stören!“ angerufen werden, antworten bitte:
„Puh! Jetzt hätten Sie fast meine Frau aus der Vorstandssitzung rausgeklingelt! Mich stören Sie nur beim Stricken.“

— Patricia Cammarata (@dasnuf) January 27, 2020

#4: Ooooh …

Patientin: Können Sie meinen Mann anrufen und sagen, dass alles gut gelaufen ist?

Ich: Klar!

…

Ich: Hab’s jetzt 2x versucht – Besetzt.

Sie: Dann rufen Sie mal meine Schwester an.

…

Ich: Äh, auch besetzt.

Sie: 🤨

— DeMutsch (@demutsch) June 5, 2021

#5: Pst, können wir die Nummer haben?

Ich habe vorgestern bei IKEA was per click & collect abgeholt. Auf einem nummerierten Parkplatz habe ich eine Nummer angerufen, meine Daten genannt und 5 Minuten später kam jemand mit meinen Sachen. Hat 15 Minuten gedauert.

UND JETZT WILL ICH NIE WIEDER ZURÜCK ZUM ALTEN SYSTEM!

— Der Graslutscher (@DerGraslutscher) May 20, 2021

#6: Ich fang noch mal an …

Kind2 führt seiner Uroma am Telefon einen Zählreim vor:

„Ene mene miste […] sag mir erst, wie alt Du bist!“

Uroma: „94“

Kind2: „1… 2… 3… wie alt?“

Uroma: „94“

Kind2: „1… 2… 3… 4… 5…“

Ich gehe schonmal ins Bett.

— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) June 11, 2021

#7: Schatz, ich bin da in was Komisches geraten

Wir haben 100 Ehemänner nach ihrer Meinung gefragt.

98 wollten ihre Frau anrufen

2 fingen an zu weinen und schluchzten „Meine Meinung!“

— Froschdomse (@froschdomse) August 7, 2016

#8: Man möchte durchs Telefon fassen und … lieb (zu)drücken

Der Opa rief an.
Ich begrüßte ihn mit: „Na? Seid ihr gut angekommen?“
Er trocken: „Könnte ich sonst anrufen?“

Böser alter Mann 😂😍

— happyfeet 🤘 (@12happyfeet12) April 18, 2021

#9: Nicht verwechseln!

Ich habe heute von der Familie, für deren Tochter (12) ich gestern telefonisch bei der Krankenkasse eine Prothesen-Reparatur durchboxen konnte, eine Tonne Gummibärchen geschenkt bekommen. Und ein Mauspad, auf dem steht: „Nicht vergessen: Erst auflegen, dann Arschloch sagen.“ 😳🤣

— Jule Stinkesocke 🧦 (@JuleStinkesocke) April 30, 2021

#10: Ähm …

Ich: „Hast du dich auf der Klassenfahrt eigentlich gut benommen, K1?“

K1:

Ich:

K1: „Ich taste mich mal vorsichtig heran: Wurdest du angerufen?“

Ich:

Er:

Ich: „Nein.“

Er:

Ich:

Er: „Ne, war auch alles gut.“

— Die Weiden des jungen Lerthers (@TheDirt12) October 26, 2019

#11: Wir haben ja jetzt den Büroknigge

Wenn mich Kollegen im Büro anrufen, um mir zu sagen, dass sie mir gerade eine Mail geschrieben haben, lege ich auf und schreibe ihnen eine Mail, dass ich aufgelegt habe.

— Felltomate (@felltomate) June 11, 2019

#12: Einmal in einer Hotline arbeiten

Der italienische Kollege bestellt sich telefonisch sein Mittagessen.
“ Und bitte noch braten ein Ei, aber ohne zu zerstören die Konstruktion.“

Und vllt ist das die schönste Beschreibung für ein Spiegelei die ich je gehört habe.

— Christel (@suutje_blieven) April 11, 2018

#13: Was läuft da schief?

„Meine Güte, ist das ein langweiliger Podcast.“
„Alter – wir telefonieren!“

— Zwiebel Zwist (@Mett_Salat) September 14, 2020

#14: Wenn ihr es rausgekriegt habt, unbedingt in der Redaktion anrufen (Bild anklicken)

Denkt bitte dran:
keine Wandtattoos telefonisch bestellen.#PieslavEnddarmMoni

— Der Fuggs (@der_fuggs) October 8, 2020

Keine Sorge, ihr müsst nicht wirklich anrufen. Ihr könnt uns auch einfach einen Kommentar hinterlassen. Ist uns ehrlich gesagt auch lieber, sonst läuft es am Ende noch wie bei dieser Userin:

Thread: Ein leicht eskaliertes Banktelefonat