Liebe Mamas, liebe Papas, liebe Familien! Wir freuen uns sehr, euch auch am heutigen „Nationaltag der Batterie“ hier bei uns begrüßen zu dürfen! Und seien wir doch mal ehrlich: Diese kleinen Biester können einem wirklich verdammt auf die Nerven gehen, oder? Doch bevor ihr uns falsch versteht und erboste Leser*innenbriefe die Redaktionsräume fluten: Nein, wir meinen damit natürlich nicht die Kinder. SONDERN DIE BATTERIEN! Gibt es irgendein batteriebetriebenes Spielzeug, das nicht vom Teufel persönlich in eurem Wohnzimmer platziert wurde? Entweder sind es kunterbunte Lichteffekte, die mitten in der Nacht angehen und jeden Teil der „Saw“-Reihe alt aussehen lassen – oder aber das Teil gibt Töne von sich, die innerhalb weniger Tage einen Tinnitus verursachen. Soundeffekte, die Roland Emmerich in Hollywood vor Neid erblassen lassen. So, nachdem wir euren Puls nun vermutlich in ungeahnte Höhen gebracht haben, kommen wir nun zum entspannten Teil unseres Beitrags: Viel Spaß mit den Fundstücken aus dem Familienleben!

#1: Wir gehen da lieber direkt hoch auf eine 20

„Mama, ich nehme mal Frischhaltefolie, Joghurt und Kleber mit in mein Zimmer.“
„Äh, warum?“
„Keine Sorge. Hab dich lieb.“

Auf einer Skala von 1-10, wobei 10 die größte anzunehmende Katastrophe ist, rechne ich mit einer 18.

— Lilli Marlene (@MarleneHellene) February 11, 2023

#2: So setzt man Prioritäten

Die ganze Woche muss ich die Fünfjährige um 7.30 Uhr aus dem Bett schälen.
Heute, Samstag, steht sie um 6 Uhr an meinem Bett und hält mir einen 10-minütigen Vortrag zur Feinplanung ihres sechsten Geburtstages.
Er ist im Herbst.

— Dr. Serra (@serralein) February 11, 2023

#3: Sir, yes Sir!

So ich hab Junior die Haare geschnitten.

Er ist jetzt bereit für den Frühling.
Und die Rekrutenschule.

— Prolephet (@JakobKreu3fe1d) February 3, 2023

#4: Sherlock Holmes ist ein Amateur dagegen

„Hallo Kind! Hast du was gegessen heute?“
„Ja.“
„Lass mich raten. 2x Müsli. Und du hast dir 2x Kakao gemacht.“
„Woher weißt du das?“
„Mütter wissen sowas.“

(Es stehen 4 angebrochene Flaschen Milch im Kühlschrank)

— Tomster (@namenlos4) February 10, 2023

#5: Absolut präfekt

Stadt-Land-Fluss: „Krankheit mit P“.
Lösung meines Neffen (13): Pontiuspilatus.

Häh?
„Na, im Vaterunser heißt es doch, das Jesus daran gelitten hat!“

— Frank (@kritzelich) February 12, 2023

#6: Das Familienleben ist kein Wunschkonzert

Das Kind schläft schon seit 18 Uhr. Freue mich auf das Frühstück um 1 Uhr nachts.

— kriegundfreitag.de (@kriegundfreitag) February 8, 2023

#7: Mama McCartney bei solch einfachen Fragen

Der 10jährige hat null Bock auf ins Bett gehen und stellt mir Quizfragen.
„Wenn du die letzte Frage falsch beantwortest, darf ich wach bleiben!!“
„Frag.“
„Wie sind die Vornamen der Beatles – (herablassend) falls du die kennst?!“

Er ist jetzt nicht sauer, sondern supersauer.

— Teresa van de Kowski (@KleineHyaene) February 13, 2023

#8: Alles klar, wir kommen mit dem großen Löschzug!

Der 2,5jährige droht neuerdings damit die Feuerwehr zu rufen, wenn er mit etwas nicht einverstanden ist. Ich würde so ein Gespräch eigentlich gerne mal hören.
„NOTRUF, was kann ich für Sie tun?“
„Mama hat gesagt ich soll schlafen, aber ich will niiiiiiiiiiiicht! 😠“

— Claudi ohne Audi (@ClaudiohneAudi) January 29, 2023

#9: Hoffentlich ist das mit dem Erbe gut geregelt

Schluss, aus, das war’s! NIE WIEDER spiele ich mit diesem blöden Kind Verstecken!

Ich bin dran mit verstecken, der Spatz (3) und der Mann suchen.

Mann: „Willst du vielleicht mal gucken, ob Mama sich hinter dem Vorhang versteckt?“
Spatz: „Nein, dahinter ist nichts Dickes!“

😤

— jes (@spatz_und_maus) February 10, 2023

#10: Auf den Schreck erst mal einen Caipiranha

Tochter:“Darf ich einen Joghurt haben?“
Ich:“Selbstverständlich. Welchen möchtest du denn?“
Tochter:“Pfirsich Barrakuda“

Und jetzt stelle ich mir seit zehn Minuten einen Pfirsich-Barrakuda vor.
Kann mir den bitte jemand photoshoppen?
🥹👉👈

— Madam Mim (@Madam_Mim_2015) February 14, 2023

— Budsen (@BodoMdB) February 14, 2023

Mit #midjourneyAi gemacht. 🤭

— SenorKaffee 🐀 (@SenorKaffee) February 14, 2023

#11: Völlig verständlich

„Ich hab keine Energie mehr, Mama! Ich muss erst nachladen“, sprach der Dreijährige, legte sich in mein Bett und schlief ein.

Ach, so funktioniert das!
*lädt jetzt auch nach*

— Frau Sommersprosse (@4Sprosse) December 18, 2022

#12: Hätten wir übrigens ganz genauso gemacht

Das Kind in der Badewanne fragt:
„Wieviel Shampoo?”
Ich: „So viel wie eine Himbeere, oder wie einmal spucken.”

Jetzt sitzt er da und vergleicht die Menge Shampoo in der Linken mit der Spucke in der rechten Hand.

Anschauliche Erklärungen dann nicht mehr. Ok, notiert.

— Miss T. (@Miss_Teached) January 22, 2023

#13: Springer auf E4

Tochter berichtet, dass Menschen aus ihrer Klasse in der Pause über eine App gegeneinander Schach spielen. Die Verrohung der Jugend durch Videospiele wird immer schlimmer!

— Bleifux (@Bleifux) February 6, 2023

#14: Und was ist mit Wauzi?

Ich habe meiner Mutter gesagt, die Hunde der Paw Patrol heißen Fiffi, Waldo, Strolch, Bello und Hasso.

Jetzt spielt sie seit einer halben Stunde mit Kind3 im Kinderzimmer und die Lage scheint langsam zu eskalieren.

— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) February 5, 2023

#15: I understand eh nur noch Railway Station

Der 10-Jährige lernt Englisch-Vokabeln.
Ich hör ihn ab.
Ich: „Lass uns aufhören.“

Er:
*klappt das Buch zu*
*räumt alles weg*
*schließt den Schulranzen*
*geht spielen*

Ich murmelnd: „Wollte eigentlich nur ‚Let’s stop.‘ hören…“

— Fl (@mingoberlin) February 12, 2023

Für alle Eltern, die hier gerade Tipps benötigen:

Thread: Ein Schnuller-Tipp zum Abgewöhnen