Liebe Mamas, liebe Papas, liebe Eltern! Bevor ihr euch an diesem Wochenende wieder gemeinsam mit den Kindern in wilde und aufregende Abenteuer stürzt, warten hier noch unsere Fundstücke aus dem Familienleben auf euch. Und wer weiß, vielleicht ist ja der ein oder andere gute Tipp oder Ratschlag dabei, um gewisse Fallstricke oder Fettnäpfchen bereits im Vorfeld zu erkennen. Davon soll es im Zusammenleben mit Kindern schließlich so einige geben, Stichwort Pubertät. Doch genug von den Herausforderungen, die die lieben Kleinen nun mal so mit sich bringen. Hier soll es jetzt vielmehr um die amüsanten und lustigen Seiten des Familienlebens gehen und so wünschen wir euch gute Unterhaltung und einen tollen Start ins Wochenende!

#1: Aber nicht auch noch Strauß mit Nachnamen, oder? ODER?!

Seit Tagen behaupten die Kinder, ihr Skilehrer heißt „Angry Bird“.

Hab heute erfahren, sein Name ist Engelbert. So sad.

— Josef Redl (@Josef_Redl) February 6, 2018

#2: Schon damals im Sportunterricht war das Aufwärmen das Wichtigste überhaupt

„Sohn, du musst unbedingt noch die schwere Papiertonne rausbringen!“

„Bin dabei!“

„Hä? Du sitzt hier in der Küche und isst Müsli?“

„Stärkung, Mutter! Stärkung! Nichts geht über eine gute Vorbereitung.“

Ich habe einen Dommschwätzzer aufgezogen.
🙄

— MissTrelawny (sic!) (@fingurplaustert) January 22, 2023

#3: Für uns ist der Fall klar: Papa trägt die Schuld ganz alleine

Poppy war heute super sauer auf uns, weil Papa von ihrer Breze abgebissen hat, nachdem sie ihm die Breze mit den Worten „hier Papa“ hingehalten hat.
Anschließend wollte sie das abgebissene Stück Breze wiederhaben, weil es ja ihre Breze war.
Ging halt nicht mehr.

Ui.ui.ui.

— Mrs_Mary (@MrsMarryPoppins) January 23, 2023

#4: Steht so im Familiengesetz

Kinder. Sie schalten nie das Licht aus, wenn sie einen Raum verlassen. AUßER MAN STEHT NOCH DRIN!

— Tomster (@namenlos4) January 23, 2023

#5: Ihre süße Rache kann dich jederzeit treffen

5j: „Papa. Ich bin wütend auf dich. Ich knalle jetzt die Tür.“

Geht raus. Guckt böse. Türklinke runter. Schließt leise die Tür.
Macht sie wieder auf.

5j: „Ich mache das, wenn du es nicht kommen siehst.“

Ich kann nicht mehr 😂

— hulkaholic (@FettiDer) January 9, 2023

#6: Das wird der Hammer

„Mama, bald ist wieder homöopathischer…ich meine, ökologischer Gottesdienst, da dürfen alle hin!“
„Du meinst ökumenisch?“
„Ja, genau! Das wird cool! Dann kann ich nochmal fragen, wie das mit den Göttern und den blutigen Ritualen so ist.“
Thor stehe uns bei.

— Frau G. aus B. (@FrauGausB) January 20, 2023

#7: Lasst es lieber sei … EUCH SCHMECKEN

Die Kinder schnippeln irgendwas in der Küche.
„Kinder, was macht ihr da?“
„Cocktails!“
„???“

Der Cocktail: 🥰 pic.twitter.com/lcU88zmMh7

— Markus Geiger (@markusgtweets) January 4, 2023

#8: Irgendwas mit Zeugenschutzprogramm

„Wir müssen leider das Land verlassen und brauchen eine neue Identität!“

„Was ist passiert?“

„Leo hat meinen Satisfyer mit in die Kita genommen.
Ich überlege sie dort zu lassen.
Für immer.“

😂😂😂😂

— Die 78. Nell🏥 (@Nell781) January 17, 2023

#9: Für das ganze leckere Rezept auf das Bild klicken

Die 6-Jährige hat ein Kochbuch für ihren Papa geschrieben 😍: pic.twitter.com/6cm1Tcdbq1

— Antonia (@FrauLandfrau) January 11, 2023

#10: Die Burg wird ewig Bestand haben

Die Kinder spielen. Auf einmal stehen sie vor mir: „Mama, aus Versehen ist dein Tesaroller leer.“
„Ich dachte, ihr spielt mit der Ritterburg?“
„Ja, wir mussten was befestigen, dann haben wir das stabiler gemacht und dann war die Rolle leer.“
Nicht nachgucken. Nicht nachgucken…

— Frau Sommersprosse (@4Sprosse) January 22, 2023

#11: Sie stecken voller (krimineller) Energie

Der 6j kommt von der Schule nach Hause, ich öffne die Tür.
„Mama! Wir haben heute über Berufe geredet, weißt du was ich mal werden will?“
„Was denn?“
„Schwerverbrecher!“

Die örtliche Grundschule vermittelt einfach noch Träume und Visionen.

— Foffy (@FoffyMcFoff) January 23, 2023

#12: Ganz ruhig atmen

Der Mann: „Mach weiter, es ist erst vorbei wenn die dicke Dame singt!“ (Spruch aus der Oper)
Die Kleine entrüstet: „So darfst du nicht über die Mama reden!“

Oh, jetzt hat der Mann sich verschluckt vor Lachen NICHT DASS DER NOCH EINEN ERSTICKUNGSANFALL BEKOMMT UND STIRBT

— happyfeet 🤘 (@12happyfeet12) January 20, 2023

#13: Verspreche nichts, was du nicht halten kannst

[es schneit]

[machen uns fertig, um nach draußen zu gehen]

K1:“Papa, Du hast doch mal gesagt, wenn es noch mal so schneit, gehst du nackt in den Garten und machst einen Schneeengel!“

ICH ERZÄHLE DENEN GAR NICHTS MEHR!😠

— Marc (@Das_BinIchHier) January 22, 2023

#14: Mit diesem Spiel könnten sie sich einfach ewig beschäftigen

Die Kinder haben sich ein Memory selbst gebastelt. Spielen stundenlang damit.
K1 auf einmal: „Scheiße! Ich hab jedes Bild nur 1x gemalt!“#LebenmitKindern

— ʟɪᴛᴛʟᴇᴛʜɪɴɢs (@L1tt1eth1ngs) January 16, 2023

#15: Wer es süßer mag, sollte direkt auf Ketchup umsteigen

K2: „Was für Saft gibt es noch am Buffet außer Orange?“
K3: „Nur Tomate.“
K2: „Wääh, da kann ich ja gleich Bolognesesoße trinken.“
K3: „Hmmm, gar keine schlechte Idee.“

— Inke Hummel (@HummelFamilie) January 9, 2023

Weil man in der heutigen Leistungsgesellschaft gar nicht oft genug wiederholen kann, dass Noten nicht das Wichtigste sind:

Thread: Die schlechte Mathe-Note