Ein freudiges Hallo an alle Eltern! Und natürlich auch an alle Kinder, ohne die wir bekanntlich überhaupt nicht hier wären. Völlig unmöglich eigentlich, oder? Also lieber schnell weiter im Text. Während der Herbst unaufhörlich voranschreitet, liefern wir euch auch in dieser Ausgabe unserer Familienschau einige Erziehungstipps frei Haus. Ratschläge, die in Gold (oder Gas) kaum aufzuwiegen sind. Man muss als Elternteil den Rat bzw. das Rad schließlich nicht täglich neu erfinden – es mit den Kindern quer durch die Wohnung zu rollen, reicht vollkommen aus. In diesem Sinne ganz viel Spaß mit unseren Fundstücken aus dem Leben mit Kindern und genießt gemeinsam das Wochenende!

#1: So beginnen Horrorfilme

Ich betrete das Gemach des Sohnes (18) mit den Worten:
„Hör mal, Sohn, ich habe einen Kürbis gekauft…“

Sohn:“Das ist der merkwürdigste Gesprächseinstieg, den ich je gehört habe.“

🙄

— MissTrelawny (sic!) (@fingurplaustert) October 12, 2022

#2: Und das ist bekanntlich immer sehr aufbauend

Das schöne an Ikea am Samstag ist ja, dass man jederzeit in einen anderen Familienstreit einsteigen kann, sollte der eigene zu langweilig werden.

— Anna Berg (@bergdame) October 1, 2022

#3: Und welcher Typ sind eure so?

Ich hab 2 Schulkinder. Wenn ich das Sportzeug hinterherbringe:

K2: *guckt irritiert* – kommt zu mir – leise: Mama was ist? Achso Danke. Ok Tschüss.

K1:

JA LOOOOOL LEUDE GUCKT MAL ALLE HER DA IS MEINE MUDDER ALTER MAMA WAS MACHST DU DENN HIER GUCK MAL FRAU DINGS MEINE MUTTER

— Exxaflop (@Exxaflop) October 10, 2022

#4: Achtung, Juckreiz in 3,2,1 …

„Wann hast du zu letzt dein Bettzeug gewechselt?“
„Kein Plan, Mama.“
„Dann wechsel es lieber mal.“
„Leg dich rein. Wenn es juckt, wechsel ich’s.“

— Inke Hummel (@HummelFamilie) September 21, 2022

#5: Trifft es einfach zu perfekt

Wie Kinder husten

— nilu🚬minati (@nilu_minati) October 11, 2022

#6: Selten haben Eltern das Sparschwein so sinnvoll geplündert

Ich hab das Kleinkind gerade dafür bezahlt, dass sie sich nen Schlafanzug anzieht. Kostet 1 Cent.

Folgt mir für mehr völlig unpädagogische aber günstige Erziehungstips.

— Gnommasterin (@gnommasterin) October 7, 2022

#7: Bringt zwar keine Farbe ins Spiel, dafür aber sehr viel Entspannung

Protipp für (zukünftige) Eltern:

Weist jedem Familienmitglied eine Sockenfarbe zu und kauft Socken lediglich in dieser Farbe.

Dankt mir später.

— Waldorf&Statler (@Frau_Turbulenta) October 3, 2022

#8: Schade, aber Corona juckt eben kaum noch jemanden

Hier Supergau: LÄUSE AN DER SCHULE. Panische Eltern nehmen zur Sicherheit ihre Covid-positiven Kinder aus dem Präsenzunterricht.

— Surfkanone 🏄‍♂️ (@surfkanone) October 8, 2022

#9: Sollte eigentlich nichts schiefgehen

„Kind, der Strom wird nachher abgeschaltet. Du kannst dann keine ps4 spielen.“
„Mir egal. Dann schaue ich Fernsehen.“

Er wird es merken.

— Tomster (@namenlos4) October 2, 2022

#10: Das sind nun mal die wichtigen Fragen des Familienlebens

Gleich, du kannst schon mal DEN TISCH DECKEN!!!!!! 😡

— Eliser (@kifferbarbie) October 9, 2022

#11: Und damit dürfte die Entscheidung gefallen sein

Kein Mittagsschlaf:
Kind kann sich um 20 Uhr kaum noch halten und schläft in 5 Sekunden ein.

1 Stunde Mittagsschlaf:
Kind rennt ein paar Runden ums Haus, gewinnt den Quidditch Pokal, trägt Frodo auf den Schicksalsberg, und schläft um 22 Uhr in Zeitlupe ein.

— trbopas! (@turbopasi) October 3, 2022

#12: Käse als Allzweckwaffe

Die Teenager-Kinder weigern sich standhaft, den Kühlschrank je wieder zu öffnen, weil dort sehr stinkender Käse drinnen liegt. Werde dort nun alle meine Ladekabel, mein Deo, meine Haarbürste und meine Ohrringe lagern.

— Madame de Larenzow (@Larenzow) October 7, 2022

#13: „Sie benutzen doch täglich Zahnseide, oder? ODER?!“

Eben nochmal irre gründlich mit dem Zehnjährigen Zähne geputzt, weil er morgen eine Routinekontrolle beim Zahnarzt hat. Auch für die Eltern eine schlimme Prüfungssituation.

— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) October 5, 2022

#14: So traurig …

Neues Lieblingsspiel! Das Kind rennt wie begast durch die Wohnung und schreit „Pika, Pika“. Ich sitze unter einer Decke im Sessel, weil ich leider von meinem Trainer nicht aus dem Pokeball gelassen wurde.

— Dani Gutsch (@DaniGutsch) October 7, 2022

#15: Würde so bei Katzen leider nicht funktionieren

Wasser sparen, Kleinkind-Edition.

— Froschkrümelmamachirurgin (@Frosch_Mama) October 12, 2022

Sorry, liebe Eltern, aber wir haben die Regeln in der Weihnachtsbäckerei nicht gemacht:

Aramsamsam bis Zuckowski: 14 Tweets über Kinder und Musik