Mein Schatz: Die harmonischsten Tweets aus dem Beziehungsleben (9)

Ein herzliches Willkommen an alle, die sich heute in der Früh umgedreht haben und mehr oder minder erschrocken feststellen durften, dass da noch jemand im Bett liegt. Ja, das Beziehungsleben ist manchmal nicht einfach. Verliebt, verlobt, verheiratet, Kind gezeugt, Baum gepflanzt und, schwupps, will man eines Tages nur schnell ein oder zwei Tonnen Buntwäsche in die Waschmaschine werfen und stellt dabei fest, dass man offenbar mit einem verschollenen Ludolf-Familienmitglied vermählt wurde. Nur dass der Schrottplatz im heimischen Keller zwischengelagert ist. Doch, doch, lasst euch nichts anderes erzählen. Liebe ist schließlich das, was man sich morgens aufs Butterbrot schmiert. Schön dick, mit reichlich Cholesterin und jeder Menge gesättigten Fetten. Aber mal ehrlich, nichts schmeckt besser! Und um das zu feiern, haben wir nun die besten Tweets aus dem Beziehungsleben nur für euch. Viel Spaß!

#1: Besser wurde die Ehe nie zusammengefasst

Stehe unter der Dusche.
Mann, vor der Tür: Bei dir brummt es so, backst du nen Kuchen oder hast du nen Vibrator da drin? Würde mich in beiden Fällen gern am Ergebnis beteiligen!
Ich: Nö, das ist so ein elektrisches Bimssteindings für die Füße.
Mann: Höchst enttäuschend, Frau.

— Holunderer (@Holunderer1) June 13, 2023

#2: Sehen und lernen

gesagt , du fährst so lahm .Hochsommer in Bad Godesberg losgefahren ,Zack .. im Winter erst in Bonn angekommen “
Ich 🤭
Sie hat ihm nur lachend auf den Helm gekloppt 😂

— Häsin mit Augenbrauen des Todes (@diewahreHaesin) June 14, 2023

#3: Nein, Rak

„Ich hab mal neben einem Pferd geschlafen, das im Schlaf ein unglaubliches Repertoire an Geräuschen u Tönen von sich gegeben hat, eine Mischung aus Tardis, Walgesängen u Marschmusik. Tags war er ganz normal. Rak hieß der.“

Mann:“Erzählst du mir das aus einem bestimmten Grund?“

— MissTrelawny (sic!) (@fingurplaustert) May 23, 2023

#4: Wie Schokolade, aber für die Seele

Der Mann kam nach x Tagen Trennung wieder nach Hause. Blieb müde im Wohnzimmer stehen…

Ich:“Komm, ich kraule deinen Rücken.“

Er zog sein Shirt wortlos aus, legte sich auf meinen Schoß, schlug seine Arme um mich und eingeschlafen.

So ein getrenntes Leben tut ihm nicht gut..

— Jelena (@Jasmin_pur) May 30, 2023

#5: Das muss diese Intimität sein

„Bist du auf’m Klo?“ brüllt der Mann durchs Haus. „Ja“ brüllt der Nachbar zurück. Die Häuser stehen hier zu eng.

— Ela hadert (@elareale) August 16, 2020

#6: Es ist windig, die roten Flaggen wehen

Heeyyyy, ich habe gerade eine Nachricht von einem Mann bekommen, der mir dieses eine Mal verzeiht, dass ich mit seiner Frau geschlafen habe, wenn ich mich von ihr fernhalte.
Ganz Unrecht hat er nicht, allerdings war ich da 18 und habe seitdem kein einziges Mal mit ihr geredet 😂

— DennisFreyBooks (@dennis_the_frey) June 12, 2023

#7: Wollt ihr auch die ganze Geschichte hören?

Treffe am Eingang zum Park eine junge Familie, die den Park scheinbar vorzeitig verlässt. Die Mutter geht sichtlich genervt voran, der Vater& zwei Kinder gehen mit gesenktem Kopf hinterher.

Sie: „Mir reicht es, ihr geht heute alle früh ins Bett!“

Er: „Ja, aber…“

Sie: „ALLE!“

— Christoph Steltner (@nplhse) May 21, 2023

#8: So geht Liebe

„Hallo meine Hübsche, Du wirst ja von Tag zu Tag schöner, Du Wundervolle…“
Und während ich noch denk, holla, der Nachbar schmachtet seine Frau an:
„.. oh, ein gelbes Blatt, das machen wir doch gleich mal ab, das steht einer so edlen Rose doch nicht“

— Mrs. Penny (@MrsPennyBean) June 10, 2023

#9: Nein, nein, wir lachen nicht

Der Mann verschluckt sich plötzlich aus dem Nichts heraus und hustet wie verrückt.

Die Kleine schlägt ihm gönnerhaft auf den Rücken und sagt: „Jaja, Männer… hübsch anzusehen aber zu doof zum Atmen!“

Gleich! Ich erziehe sie gleich besser, sobald ich aufhören kann zu lachen!

— happyfeet 🤘 (@12happyfeet12) May 20, 2023

#10: Einmal Overachiever, immer Overachiever

das ist so süß wenn man männern sagt dass man was haben will und wenn sie es mitbringen bringen sie immer direkt so ne riesige menge mit ich hab heute zb gefragt ob man mir blaubeeren mitbringen kann

— Lena (norddeutsch) (@leanindersprite) May 19, 2023

#11: Prost!

Aufgrund vertrautem Umgang und unterschiedlichen Eheringen wurden wir von einem älteren Ehepaar gefragt, ob wir gerade Ehebruch begehen.
„Nein, wir sind Geschwister, und Sie?“
Der Abend nimmt an Fahrt auf, ich geb ne Runde Klaren aus.

— Teresa van de Kowski (@KleineHyaene) May 20, 2023

#12: JAA

Mein Mann regt sich auf, weil jemand „normale“ Batterien auf den Einkaufszettel geschrieben hat.
Echt jetzt.
Jeder weiß doch, was normale Batterien sind.
Oder nicht?

— MissTrelawny (sic!) (@fingurplaustert) June 12, 2023

#13: Die Weihnachtsgeschenke für die nächsten 10 Jahre stehen

Der Mann hat (getrocknete) italienische Kräuter im Internet bestellt.
2 KILOGRAMM!

Wisst ihr, wieviel 2 kg getrocknete Kräuter sind? Er wusste das offenbar nicht. „Aber in diese Dosen passen doch 1.000g!“ „Nein, Schatz, 1.000ml, nicht g!“

*1 kg ergibt 5 L. Für euch getestet!

— FrauTrümmer a.D. ♿ (@SuSookie) June 10, 2023

#14: Hauptsache mit italienischen Kräutern

WhatsApp mit dem Mann.

M: „Ich koche nachher Nudeln mit Pesto. Ich bin komplett alle. Hoffe, das ist für dich in Ordnung.“

I: „Pizza Giovanni?“

M: „Ich liebe dich auch ❤️“

— Pietzekatze (@FroileinPi) May 31, 2023

#15: Und?

mein mann und ich wie ich ihn vorm einschlafen nochmal frage ob ich auch echt nicht nerve

— seli (@smileypommes) June 8, 2023

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