Mein Schatz: Die harmonischsten Tweets aus dem Beziehungsleben (2)

Wenn man denkt, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo ein Beziehungstipp her! Eine, die das schon lange weiß, ist Cher. Die soll ja bekanntlich von ihrer Mutter den Ratschlag bekommen haben, sich einen reichen Mann zu suchen, woraufhin sie entgegnet hat: „Mom, I am a rich man!“ Boom! Da ist mal jemand strong enough, oder? Dass hinter diesen Worten wirklich ein starker Believe-Ansatz steckt, beweist die neue Partnerschaft der Sängerin. Konsequenterweise ist der aktuelle Freund nämlich kein umtriebiger Multimilliardär, der sein Ego mit dem Kauf einer sozialen Plattform streicheln muss, sondern ein relativ unbekannter Unternehmer, der – Gott bewahre – auch noch deutlich jünger ist. Ihr könnt jetzt sagen, was ihr wollt, aber If she could turn back time, würde sie bestimmt alles ganz genauso machen. Am Ende zählen im Beziehungsleben nämlich weder Geld noch Alter, Aussehen oder was andere denken, sondern nur eins: I got you, babe!

#1: Ganz schlecht für den Rücken

Ich habe heute die Grundsteuererklärung gemacht und Daddypenny mit einem Screenshot und dem Text ‚Huldige mir‘ davon in Kenntnis gesetzt.

Als Antwort habe ich ein Video bekommen wie er auf dem Boden kniet und mir huldigt. Als gif.

Unter anderem deshalb habe ich den geheiratet.

— Mrs Mommypenny (@MMommypenny) October 31, 2022

#2: Zweiter Frühling is coming

Wollten gestern mit Game of Thrones anfangen.
Haben uns dann in der Küche verquatscht bis 2 Uhr morgens.
Mein Mann und ich.
Nach über 20 Jahren Ehe.

Ich bin sehr glücklich.

— MissTrelawny (sic!) (@fingurplaustert) October 27, 2022

#3: In den Käfig mit ihm

Ich, wenn meine Frau mich abends nach 2 Tüten Gummibärchen auf der Suche nach Schokorosinen erwischt:

— Judgement Day aka Richter Feenpups (@gerechtGericht) November 2, 2022

#4: Im Kühlschrank vielleicht?

Meine Frau liest gerade ein Buch zum strukturierten Aufräumen / Ausmisten / Ordnung gestalten,-
kurzum, ALLES , was keinen Platz hat / regelmäßig benötigt wird, fliegt weg…..
Ich suche gerade verzweifelt einen sicheren Platz für mich😳

— Heilig R. Geist (@holy_Bombadil) September 30, 2022

#5: Das muss diese Liebe sein

Handwerker betreten das Haus, nach 5 min, noch bevor Werkzeug ausgeräumt, bietet meine Frau Kaffee, Häppchen, süße Stückchen an…..
ICH säge 17h Holz, betrete das Haus um mir selbst ein Wasser zu holen und werde angesprochen, warum ich die Arbeitsstiefel nicht ausziehe🥺

— Heilig R. Geist (@holy_Bombadil) September 30, 2022

#6: Dann halt nächstes Jahr

Einmal im Jahr überrascht mich die Frau in heißen Dessous, um mich, nach meinem Feierabend, im Badezimmer wild zu verführen

Einmal im Jahr entscheidet sich der 14-jährige an einem Freitag vor Mitternacht zu duschen

Den Rest könnt ihr Euch denken

— WiViElMa (@WiViElMa) November 4, 2022

#7: Nothing but love, bro

Der graue Pinguin ist eine ältere Frau, deren Partner in diesem Jahr gestorben ist. Der dunklere ist ein jüngerer Mann, der vor zwei Jahren seine Partnerin verloren hat. Biologen sind ihnen gefolgt, als sie sich jede Nacht treffen, um sich gegenseitig zu trösten. ❤️

— Blues Lover 🎸🎤 / 💉💉💉 (@Blues_Spieler) July 6, 2022

#8: Es ist kompliziert

Wenn im Scheidungstermin ein Ehegatte noch einen Zettel herausholt und kurz aber empathisch zu den positiven Seiten der Ehe vorträgt, im Anschluss mit dem geschiedenen Ehegatten essen geht, bleibt man auch als routinierter Anwalt + Richter etwas (positiv) sprachlos. 😇

— Obstsalat (@Obstsalat18) October 18, 2022

#9: Ob es bald Nachwuchs gibt?

Man kommt nach Hause und der Staubsauger hat geheiratet.

— Kutmaster_K (@kessel_lage) November 4, 2022

#10: Safeword: Fernbedienung

Macht doch gerne, was ihr wollt, aber Bondage ist mir echt zu riskant! Nachher fesselt mich der Mann ans Bett, damit er endlich mal in Ruhe auf der Couch zocken kann…

— happyfeet 🤘 (@12happyfeet12) November 6, 2022

#11: Feuer und Flamme für die Beziehung

Ich: Hey Schatz, ich hatte über die letzten Wochen in der Garage im Regal so ganz dünne Holzscheite und große Splitter zum Basteln gesammelt, wo hast du die hin?
Mann: Das war kein Anmachholz für den Kamin?
Ich: Was?
Mann: Was?

🙄

— Holunderer (@Holunderer1) October 20, 2022

#12: Ein Schelm, wer hier eine Laktoseintoleranz vermutet

Auch nach 5 Jahren Beziehung schaut mich der Mann immer noch so an, als wäre ich das leckerste Stück Käsekuchen der Erde. Jeden Tag. Das ist schön.

— Rotkäppchen (@ElovY_) October 20, 2022

#13: Was wohl die anderen acht waren?

Omg meine Schwester war auf ner Hochzeit und der Bräutigam sollte 10 Dinge sagen Die er an der Braut liebt und er sagt muschipiercing und rote Haare

— Verensen Mathemaus (@hotmausverensen) October 13, 2022

#14: Hauptsache, der Kern bleibt rosa

Wenn der Mann duscht: Eiswürfel klirren.
Wenn ich dusche: Wir müssen die nächsten 2 Tage nicht heizen, das Wohnzimmer wird von einem finnischen Saunaverein besetzt, die Nachbarn denken, dass wir einen neuen Papst haben und zwei Hobbits kommen ins Bad um mir einen Ring zuzuwerfen.

— Frau G. aus B. (@FrauGausB) November 3, 2022

#15: Gnade ihm Gott

Mein Mann hat mit einem Eimer Wasser das Bad, das Wohnzimmer, vier Kinderzimmer, die Küche und den Flur gewischt. In der Reihenfolge!!!

Der kann froh sein, dass er eine Granate im Bett ist.

— Die Krabbe (@DieKrabbe3) October 29, 2022

Geteilte Freud, geteiltes Leid, geteiltes Schlafzimmer:

Waldrodung im Ehebett: 15 Tweets übers Schnarchen