
An die lieben Menschen an unserer Seite! Die uns ertragen, wenn wir scheußliche Tage haben. Die probieren, uns von gesunden Produktalternativen zu überzeugen, oder gar den ehrenwerten, wenngleich zum Scheitern verurteilten Versuch starten, sie uns heimlich unterzumogeln. (Ja, wir haben das mit der Hafermilch gemerkt!) Die sang- und klanglos darüber hinwegsehen, dass wir oft mit offenem Mund dasitzen oder im Auto unsinnig vor uns hinfluchen. Die unseren schlechten Humor lieben und dunkle Wolken mit uns weglachen. Die die Bücher lesen, die wir ihnen empfehlen, oder zumindest den Inhalt googeln. Für die wir uns Mühe geben, das bockige, miesepetrige Tier in uns zu bändigen. Die auch bleiben, wenn es mal böig ist, und ihre Versprechen halten, auch wenn die Alternative viel bequemer wäre. Die folgenden Tweets sind für euch!
#1: Geruchstechnisch auf alle Fälle
mein freund befindet sich seit 9 stunden in einem league of legends stream und ich habe angst, dass er als anderer mann nach hause kommt
— tamina (@mienah) July 16, 2023
mein freund befindet sich seit 9 stunden in einem league of legends stream und ich habe angst, dass er als anderer mann nach hause kommt
— tamina (@mienah) July 16, 2023
#2: Beim nächsten Mal ein paar Umzugskisten bringen
Bekloppte Nachbarin hat ihren Kerl wieder lautstark angebrüllt, sie sei bald weg für immer, dann könne er allein seinen Dreck wegmachen. Habe die Situation zu entschärfen versucht, indem ich aus dem Garten rief „Kann ich da ein verbindliches Datum kriegen?“
Hat so semi geklappt.
— HrDingsMitHund (@HrDingsMitHund) July 19, 2023
Bekloppte Nachbarin hat ihren Kerl wieder lautstark angebrüllt, sie sei bald weg für immer, dann könne er allein seinen Dreck wegmachen. Habe die Situation zu entschärfen versucht, indem ich aus dem Garten rief „Kann ich da ein verbindliches Datum kriegen?“
Hat so semi geklappt.
— HrDingsMitHund (@HrDingsMitHund) July 19, 2023
#3: Bombenentschärfung ist nichts dagegen
Ganz viel Liebe für den jungen Mann, der leicht verzweifelt vor 30 Produkt-Varianten steht.
Während er „daily fresh, cotton feel, extra dry, fresh scent“ murmelnd den Kopf schüttelt, packt er 6 verschiedene ein, guckt mich an und meint „auf ihrem Zettel steht nur Slipeinlagen“
— Mrs. Penny (@MrsPennyBean) July 14, 2023
Ganz viel Liebe für den jungen Mann, der leicht verzweifelt vor 30 Produkt-Varianten steht.
Während er „daily fresh, cotton feel, extra dry, fresh scent“ murmelnd den Kopf schüttelt, packt er 6 verschiedene ein, guckt mich an und meint „auf ihrem Zettel steht nur Slipeinlagen“— Mrs. Penny (@MrsPennyBean) July 14, 2023
#4: Wieso hat die Evolution diese Typen noch nicht aussortiert?
Und dann gibt es da noch den Mann einer Bekannten, der sie bei der Geburt des ersten Kindes nach 18 Stunden Wehen unterstützte, indem er zu ihr sagte: „Jetzt streng dich bitte endlich an und werde fertig, ich kann mir nicht noch einen Tag frei nehmen.“
— Frau G. aus B. (@FrauGausB) July 17, 2023
Und dann gibt es da noch den Mann einer Bekannten, der sie bei der Geburt des ersten Kindes nach 18 Stunden Wehen unterstützte, indem er zu ihr sagte: „Jetzt streng dich bitte endlich an und werde fertig, ich kann mir nicht noch einen Tag frei nehmen.“
— Frau G. aus B. (@FrauGausB) July 17, 2023
#5: Wieso schlecht?
Mein Mann ist sehr unordentlich.
Ich bin sehr unordentlich.
Das Gute: Es gibt weder Streit noch Vorwürfe.
Das Schlechte: Wir können nie Gäste empfangen.
— MissTrelawny (sic!) (@fingurplaustert) July 12, 2023
Mein Mann ist sehr unordentlich.
Ich bin sehr unordentlich.
Das Gute: Es gibt weder Streit noch Vorwürfe.
Das Schlechte: Wir können nie Gäste empfangen.— MissTrelawny (sic!) (@fingurplaustert) July 12, 2023
#6: Obst ist Obst
Mein Mann steht vor dem Pflanzkübel auf der Terrasse und meint:
„Deine Tomaten hier haben aber schöne Blüten“
Meine Damen und Herren,
die „Tomaten“:
— Buntnuk 📯 (@Buntnuk) June 28, 2023
Mein Mann steht vor dem Pflanzkübel auf der Terrasse und meint:
„Deine Tomaten hier haben aber schöne Blüten“
Meine Damen und Herren,
die „Tomaten“:— Buntnuk 📯 (@Buntnuk) June 28, 2023
#7: Was brummt da so bei euch?
Mann: „Weißt du, was echt heiß im Schlafzimmer wäre?“ Ich antworte etwas zu schnell und ohne nachzudenken „Ein Minikühlschrank als Nachttisch?“
Was ich die nächsten Tage haben werde:
Einen leicht beleidigten Mann
Was ich niemals haben werde:
Einen Minikühlschrank im Schlafzimmer
— Madam Mim (@Madam_Mim_2015) June 27, 2023
Mann: „Weißt du, was echt heiß im Schlafzimmer wäre?“ Ich antworte etwas zu schnell und ohne nachzudenken „Ein Minikühlschrank als Nachttisch?“
Was ich die nächsten Tage haben werde:
Einen leicht beleidigten Mann
Was ich niemals haben werde:
Einen Minikühlschrank im Schlafzimmer— Madam Mim (@Madam_Mim_2015) June 27, 2023
#8: Warum wird das nicht in der Grundschule vermittelt?
Tipp: Wenn deine Frau in leicht genervtem Ton sagt „mach es wie du willst“, dann mach es auf keinen Fall wie du willst, mach es wie sie will, ist komplette Falle meistens 🕵️♂️👀
— Anwaltsgelaber (@anwaltsgelaber) July 16, 2023
Tipp: Wenn deine Frau in leicht genervtem Ton sagt „mach es wie du willst“, dann mach es auf keinen Fall wie du willst, mach es wie sie will, ist komplette Falle meistens 🕵️♂️👀
— Anwaltsgelaber (@anwaltsgelaber) July 16, 2023
#9: Kennt ihr eigentlich unseren Beitrag: Wie sagt man: „Das ist der sinnloseste Mist, den ich je gehört habe?“ in nice?
Der Mann (im Homeoffice) ruft mich (im Büro) an.
🧔: Haben wir noch Gyros im Gefrierschrank?
Manchmal will ich einfach nur schreien.
— Kunterbunt Leben (@KunterbuntLeben) July 18, 2023
Der Mann (im Homeoffice) ruft mich (im Büro) an.
🧔: Haben wir noch Gyros im Gefrierschrank?
Manchmal will ich einfach nur schreien.
— Kunterbunt Leben (@KunterbuntLeben) July 18, 2023
#10: Nature is healing
Hallo Sturmtief, du hast gerade den geliebten FC Bayern Gartenzwerg von meinem Mann in die Lüfte gehoben.
ICH
DANKE
DIR
SO
SEHR
!
— Bremer Göre 🍺 (@BremerGoere1) July 9, 2023
Hallo Sturmtief, du hast gerade den geliebten FC Bayern Gartenzwerg von meinem Mann in die Lüfte gehoben.
ICH
DANKE
DIR
SO
SEHR
!— Bremer Göre 🍺 (@BremerGoere1) July 9, 2023
#11: Lebt er noch?
Mann und Frau sind Schuhe kaufen. Sie fragt, welches Paar schöner sei. Er fragt, in welchen Sie denn gut gehen könne.
Welch ein Amateur.
— pinokju (@pinokju) April 10, 2015
Mann und Frau sind Schuhe kaufen. Sie fragt, welches Paar schöner sei. Er fragt, in welchen Sie denn gut gehen könne.
Welch ein Amateur.— pinokju (@pinokju) April 10, 2015
#12: Alles Gute für die junge Liebe
Ne Freundin hat mir gestern ständig Eiffelturm-Kuss-Selfies mit ihrem Verlobten geschickt. Heute Nacht hab ich geträumt, dass beide von nem Baguette gejagt und gefressen wurden. Ich mag happy ends!
— Popupanna (@popupanna) June 13, 2018
Ne Freundin hat mir gestern ständig Eiffelturm-Kuss-Selfies mit ihrem Verlobten geschickt. Heute Nacht hab ich geträumt, dass beide von nem Baguette gejagt und gefressen wurden. Ich mag happy ends!
— Popupanna (@popupanna) June 13, 2018
#13: Hat sie nicht gesagt!
[im Fitnessstudio]
[Pärchen steht vor mir und beide möchten ihre Tücher mit Desinfektionsmittel besprühen]
[er zielt knapp drüber]
[trifft seine Freundin im Gesicht]
Sie:“Nicht hier auch noch.“
ICH. KANN. NICHT. MEHR.😂
— Marc (@Das_BinIchHier) July 5, 2020
[im Fitnessstudio]
[Pärchen steht vor mir und beide möchten ihre Tücher mit Desinfektionsmittel besprühen]
[er zielt knapp drüber]
[trifft seine Freundin im Gesicht]
Sie:“Nicht hier auch noch.“
ICH. KANN. NICHT. MEHR.😂
— Marc (@Das_BinIchHier) July 5, 2020
#14: Mit Sicherheit
Heute 89jährigen Mandanten zur Abgabe der Vermögensauskunft begleitet.
Gerichtsvollzieherin (sehr nett):“Herr X, sind Sie verheiratet? “
„Wenn mich meine Frau nachher noch will: 68 Jahre.“
— EmmiGrisu (@Birgit0507) July 19, 2023
Heute 89jährigen Mandanten zur Abgabe der Vermögensauskunft begleitet.
Gerichtsvollzieherin (sehr nett):“Herr X, sind Sie verheiratet? “
„Wenn mich meine Frau nachher noch will: 68 Jahre.“— EmmiGrisu (@Birgit0507) July 19, 2023
Und für diejenigen, die hier nicht so ganz auf ihre Kosten kamen: