Keine Haare, aber lustig: Die besten Papa-Tweets

Liebe Papas, ihr alle kennt es. Es gibt Tage voller Gezeter, mit jeder Menge Tränen, Hunger, Streitereien und unbändiger Lust auf Schokoriegel oder Eis. Momente, in denen gar nichts Spaß macht und man nur in Ruhe mit dem Kopf nach unten hängend auf der Couch liegen und die Benjamin-Blümchen-Folge zu Ende hören will. Macht euch nichts draus. Das Gute am Papa-Sein ist nämlich, dass immer liebe, kleine Menschen um einen herum sind, die einen trösten können. Und wenn man ganz lieb ist (oder oft genug nachfragt), dann teilen sie sogar ihr Eis mit einem. Also rappelt euch aus eurer Embryonalstellung auf oder zupft zumindest die Kuscheldecke zurecht und genießt mit uns die besten Tweets aus dem Papaversum. Viel Spaß!

#1: So jung und schon so weise

Wickle den Neugeborenen, die Dreijährige assistiert.
3yo: Mama, mein Bruda weint!
Ich: Ja, er mag Wickeln nicht so gern, da friert es ihn.
3yo, wissend: Jaaa, da Papa hat gestan gesagt, das ist, weil keiner kalte Lappen am Sack mag.

Sie hat vermutlich nicht Unrecht.

— Holunderer (@Holunderer1) May 11, 2023

#2: Bereit für Nachwuchs

Mein Papa hat mir für „Mein kleines Pony“ nie nen Stall gebaut, aber der Rasenmäher-Roboter hat jetzt ne zweistöckige Garage.

— Lena K (@ichlassdasso) July 22, 2020

#3: Für den hohlen Zahn

Mein Sohn hat 15 Dosen Ravioli eingekauft!
Ich habe als Vater völlig versagt. 😭

— Old Shatterhändle 🥊🎱🏓🎳🥋 (@shatterhaendle) June 26, 2023

#4: Treffer versenkt

Wir gucken Pokémon.

Kind3: „Papa? Wie heißt eigentlich Deine Weiterentwicklung?“

Kind2: „Mama.“

— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) June 18, 2023

#5: Was die heute wert sind

Karfreitag bei meinen Eltern.
Vater wollte wissen, ob er dem Nachbarsenkel meine alte Matchboxkiste schenken darf und hat dabei nach 21 Jahren mein geheimes Zigarettenversteck (West Ice, sogar noch halbvoll) gefunden.
Jetzt klärendes Gespräch mit Mutter.

— André Herrmann (@antrehherrmann) April 7, 2023

#6: Lifehack

Im Rewe.
Ein kleiner Junge steht mit seinem Vater vor den Zeitschriften.
J:“Papa, kann ich das Dino Heft haben oder das von Ninjago?“
P:“Nein, heute gibt es kein Heft!“
J:“Okay“ 🥺
*kurzes Schweigen
J:“Papa, was ist Sex?“
P: 😳
„Ähm, welches Heft wolltest du haben?“

— Madam Mim (@Madam_Mim_2015) May 6, 2023

#7: Darauf ist Verlass

„Papa, darf ich meine pädagogisch empfohlene Tageszeit von 30 Minuten Computer spielen?“
„Na klar, mein Schatz.“

Herrlich. Zwei Stunden Ruhe.

— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) November 17, 2020

#8: So schließt sich der Kreis

Papa, sieht meine Unterschrift: „Wow, die sieht ja fast so aus wie meine!“

Ich, die die gesamte Schulzeit mindestens 1x die Woche mit Papas Unterschrift irgendwas unterschrieben hat und deswegen gar keine andere Unterschrift kann: „hahaha, ja Genetik und so.. einfach wild.“👀

— Mimi🌷 (@Mim_Tant) June 20, 2023

#9: Ah ja

Der 5jährige zieht sich alleine an. Ruf aus dem Badezimmer: „Papa, weißt du, woran man erkennt, wo beim Pulli vorne und wo hinten ist?“
„Am Schildchen?!“
„Nein, vorne ist da, wo die Soßenflecken sind.“

🙈🙈🙈

— Markus Geiger 📯 (@markusgtweets) April 22, 2023

#10: Rosen sind rot, Väter sind toll …

https://twitter.com/mag_dalenab/status/1671108581339406336?s=20

#11: Für diesen Gag kriegt man Kinder!

Kinder: Papa, hast du eigentlich ein Lieblingskind?

Ich: Ja.

Kinder: Wer ist es?

Ich: Kennt ihr nicht.

— Max mit Bart (@MaBoLa87) October 29, 2020

#12: Wahrscheinlich die Rückgabefrist verpasst

Kind2 zu seinen Großeltern:
„Habt Ihr wirklich den Papa gemacht?“

„Nun… äh… nee, der war plötzlich da!“

Kind2: „Und warum musstet ihr ihn dann behalten?“

Tja.

— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) May 1, 2023

#13: Äh Chef …

Ein Kind kommt etwas zu spät in die Schule und entschuldigt sich:
„Ich habe noch mit meinem Papa gekuschelt.“

Ich habe ihm gesagt, dass ich Kuscheln ausnahmsweise als Entschuldigung akzeptiere.

— Frau Köpfchen (@KopfYvonne) May 3, 2023

#14: Da hat sich das BWL-Studium gelohnt

Tochter: »Papa, brauchst du mein altes Geschirr? Ich kaufe mir ein neues Set.«

Ich: »Ja, gerne.«

Sie: »40 Euro?«

Ich: »40 Euro für das alte Geschirr, das ich dir fürs Studentenwohnheim geliehen habe?«

Sie: »OK. 20 Euro?«

Ich habe ein Monster erschaffen.

— gallenbitter (@gallenbitter) May 15, 2023

#15: Sind welche locker?

„Papa, was hat der teuerste Fußballer gekostet?“

„Ich glaube 220 Mio. Euro.“

„Was, so viel … wie viele Schrauben könnte man dafür kaufen?

Der 7-Jährige stellt die entscheidende Frage.

— Der Gasser (@magdasWasser) November 26, 2020

#16: Merken wir uns

Die große Tochter meinte heute Morgen:

„Papa, ich brauch dringend neue Haargummis, ich hab keine mehr!!“

„Was machst Du, wenn ich mehr als 5 finde?“

„Ich staubsauge einen Monat lang!“

Challenge accepted 👇🏻

— 🤘🏼 Be (@sty__74) August 24, 2020

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