Kann man sich nicht ausdenken: Die besten Tweets zum Kopfschütteln (18)

Was? Ist es schon wieder so weit? Wir haben uns doch gerade erst von den letzten Kopfschütteltweets erholt, schon stehen sie wieder vor der Tür und schauen uns mit ihren großen mitleiderregenden Augen an. Wer kann da schon Nein sagen! Außerdem sind wir mal ehrlich, die unglaublichen und unfassbaren Tweets werden immer mehr. Liegt es an der immer verrückter werdenden Welt oder sind wir es, die Krone der Schöpfung, die immer mehr am Rad drehen? Um ganz sicher zu sein, haben wir mal auf Twitter nachgesehen und sind uns fast sicher, dass wir Menschen schuld daran sind. Wie dem auch sei, wir hoffen, ihr nehmt euch auf keinen Fall ein Beispiel an den Tweets, sondern seht sie als Warnung. Falls euch lieber nach etwas leichter Zerstreuung ist, empfehlen wir euch unseren Flachwitz-Freitag und wenn ihr etwas fürs Herz braucht, legen wir euch unsere Good News an selbiges. Hier startet jetzt die Show. Also anschnallen, Helm festzurren und ab gehts mit den besten Tweets zum Kopfschütteln!

#1: Wie kann man nur so aufdringlich antworten …

„Willst du ne Bratwurst?“
„Nein, Danke.“
„Ist auch noch Steak aufm Grill.“
„Nein, alles gut, aber Danke.“
„Ich kann dir auch fix Hähnchen drauflegen.“
„Das is lieb, aber ich esse kein Fleisch.“

„Wow, dass ihr uns euren Nahrungskult immer so auf die Nase binden müsst. 😠“

— Nietzsche (@Nietzsxhe) May 20, 2023

#2: Mama, was soll das?!

„Ich habe Ihren Link für den Virtuellen Raum nicht erhalten.“
„Habe ich Ihnen zwei Mal gesendet.“
„Tja. Ich habe ihn nicht.“
„Vielleicht in Ihrem Spamordner?“
„Nein.“
Nenne E-Mail Adresse.
„Das ist die Mail meiner Mum.“
„Das ist die, die Sie angegeben haben.“ 💁‍♂️

— Der Agentourist 📯 (@DerAgentourist) May 10, 2023

#3: Liebe Panzerknacker, aufgepasst

Erst gründlich lesen bitte liebe Geldautomatensprenger dann überlegen

— Marius ツ (@drecksuser) May 10, 2023

#4: Wir würden ja mit dem Kopf schütteln, aber es ist kein Platz

In so engen Höhlen kriechen ist so ziemlich die schlimmste Freizeitbeschäftigung die ich auf YouTube je gesehen habe

— VaniTy Privat (@byVNTY) May 10, 2023

#5: Wenn Scooter fliegen lernen

Das ist nicht mit „Macht die Gehwege frei“ gemeint.

— Weil wir dich lieben (@BVG_Kampagne) May 10, 2023

#6: Bei ihm ist scheinbar alles zu spät

Kumpel erzählt, dass er AirTags (GPS-Tracker) gekauft hat und seiner Freundin ebenfalls einen Tracker an ihren Schlüssel machen wollte (womit er sie immer tracken könnte, auch wenn das nicht bezweckt ist).
Sie lehnt ab: „Ich bin doch kein Hund!“
Er versteht’s nicht. Ich schon.

— Die Weiden des jungen Lerthers (@TheDirt12) May 10, 2023

#7: Die Menschheit ist verloren

Man kann sicherlich vortrefflich darüber streiten, ob die Aktionen der Klima-Aktivisten zielführend sind. Aber eines zeigen sie erschreckend deutlich. Es gibt Leute da draußen, vor denen man tatsächlich Angst haben muss.

— What would Hopper do?📯 🇺🇦 (@arnebanani) May 4, 2023

#8: Wer kennt es nicht …

4-Jähriger: Ich konnte heute Mittag im Kindergarten nicht so viel essen.
Ich: Oh. Warum nicht?
4-J: Es gab Spaghetti.
I: Hä und die haben dir nicht geschmeckt?!
4-J: Doch. Aber ich hab das Besteck aus dem Fenster geworfen.

Tja nun.

— Dörthe Blue (@Doerthe_Blue) April 3, 2023

#9: Weiß jemand passende Hühnernamen?

Die Tochter wettet mit uns, dass sie bis 25 nicht feiern geht. Falls sie es nicht macht, kaufen wir ihr ein Lama. Falls doch, kauft sie uns ein Huhn.
Wir werden in spätestens 14 Jahren sowas von ein Huhn bekommen.

— El pollo loco (@Elpollaloca1) April 2, 2023

#10: Da ist jemand einem großen Komp(l)ott auf der Spur

Frauenzeitschrift meiner Mutter: „Wenn Sie in der Küche nicht begabt sind, aber dennoch eine selbstgemachte Kleinigkeit verschenken wollen, füllen Sie einfach Marmelade aus dem Supermarkt in ein Weck-Glas und basteln ein Ettikett.“

🤔

— Fräulein Fundersam (@dasfrolleinhier) March 30, 2023

#11: Mit welchem Salz reinigt ihr euch?

Kundin fragt heute im #Bioladen nach Meersalz um Räume zu reinigen.

I: „🤔“

K: „Von schlechten Energien.☝️“

I: „Esoterik hamma net. Aber Salz.🤦‍♂️ Is wie Pfeffer, nur andere Mühle.“

K: „Sie sollten das ernst nehmen!😡“

I: „😂😂😂“

Trotzdem gekauft. 🤷🏼‍♂️

— JulesWarDa (@JulesWarDa) April 1, 2023

#12: Wer sagt es ihnen?

Heute im Rossmann, ein junges Paar vor uns an der Kasse.

Sie kaufen nur eine 24er-Packung Billy Boy-Kondome.

Kassiererin: „10,99 Euro bitte“

(Er bezahlt)

Sie: „Was? 11 Euro für eine Packung Kondome? Da kann ich ja gleich schwanger werden, das ist auf Dauer günstiger“

— Anwaltsgelaber (@anwaltsgelaber) April 1, 2023

#13: Einfach nicht witzig

Ich habe im Bekanntenkreis zweimal Schwangerschafts-Aprilscherze mitbekommen. Beiden gingen komplett schief, weil er sich einmal nach ihrem Geschmack viel zu sehr und ein anderes Mal viel zu wenig freute. Beide Male war dann Schluss.

Tut das nicht.

— Fräulein Fundersam (@dasfrolleinhier) April 1, 2023

#14: Super Nanny, wo bist du?

Ich mach echt gerne Jugendarbeit aber der Typ hier der ohne Führerschein einen Roller nach dem anderen schrottet („fährt mit Sprit und nicht mit Führerschein“), nicht verhütet („Latetexallergie“) und seiner Freundin vorschreibt was sie anzieht ist mein absoluter Endgegner.

— Cobe (@LastKobeAlive) March 31, 2023

#15: Wenn wir den Kopf schütteln, schwappt das Wasser hin und her

Jap, die Pfütze war höher als die Gummistiefel 🙈😅

— Hamstermama🐹👶🏻🏡 (@Hamtimom) April 2, 2023

#16: Klingt nach einem genialen Trick

Immer wenn ich meinem Mann sage:
Wir müssen aufräumen, wir kriegen heute Besuch…

Geht er in den Keller und räumt den Heizungsraum und Waschkeller auf!

Literally der letzte Ort wo ich Besuch hinführen würde

— queen of elektrogeräte (@chaoslorry) April 2, 2023

#17: Liebe auf den ersten Buchstaben

[Standesamt]

„Und möchten Sie, den hier anwesend Manfred 2mm Rand 60mm Schrift Arial 15, fett zu ihrem rechtmäßig angetrauten Ehemann nehmen, so antworten sie mit ja, ich will.“

— nicht mal Dave (@guycalleddad) April 2, 2023

Ihr habt nur Bahnhof verstanden? Das hier könnte helfen:

14 Tweets über Fremdsprachen: Je ne parle pas français