Kann man sich nicht ausdenken: Die besten Tweets zum Kopfschütteln (15)

In einem Paralleluniversum nicht weit von hier, nicken Menschen resigniert mit dem Kopf, wenn sie etwas vor lauter stumpfer Blödheit nicht glauben können. Genau in diesem Universum warten jetzt sicher Tausende gespannt auf die neueste Ausgabe der besten Tweets zum Kopfnicken! Jetzt ist es aber so, dass unsere Paralleluniversums-Reisemaschine zwar in unserem Hobbykeller liegt, doch vor lauter Flachwitzen und YouTube-Videos, sind wir ehrlich gesagt noch gar nicht dazu gekommen, sie fertig zu bauen. Und deshalb präsentieren wir euch bis zur Fertigstellung wie gewohnt unsere besten Tweets zum Kopfschütteln. In dieser Ausgabe zeigen wir euch die großen Träume eines Heranwachsenden, geben euch köstliche Rezepte für die Zeit nach Weihnachten und haben noch einen heißen Musiktipp aus unserer frühen Jugend. Alles wie immer unglaublich und unfassbar. Bereit? Dann viel Spaß und köstliche Unterhaltung mit der 15. Ausgabe der besten Tweets zum Kopfschütteln.

#1: Wird hier mit zweierlei Maß gemessen?

Nur damit ich das richtig verstehe:
Ein TV-Moderator, der mit einer Klimaaktivistin liiert ist, hat so ein Problem, dass er um sein Vertragsverhältnis bangen muss.

Aber eine Politik-Chefredakteurin bei Springer, die mit dem Finanzminister verheiratet ist – Passt schon für beide.

— Der Ex-Krankenpflegel (@Krankenpflegel) January 30, 2023

#2: Ach, wisst ihr noch, als Mozart seine erste Single rausgebracht hat?

Wurde als Boomer bezeichnet, weil ich Barockmusik höre. Klar. Ich habe zu der Musik auch einen anderen Bezug. Ich bin 300 Jahre alt und habe die Gigs mit Bach noch live miterlebt.

— gallenbitter (@gallenbitter) January 31, 2023

#3: Man muss sich große Ziele setzen!

Wenn jobcenter fragt wo ich mich in 5 jahren sehe

— f r u⚡️t r a (@frustra36) January 31, 2023

#4: Manchen Menschen kann man nicht mehr helfen

Tolles Konzept – die „15-min-Stadt“: Kluge Stadtplanung soll ermöglichen, dass man alles Wichtige (Supermarkt, Arzt etc.) in 15min erreicht.
Der Verschwörungs-Sender AUF1 macht daraus: „Sie wollen uns einsperren, wir dürfen uns nicht mehr als 15min von zuhause entfernen!“🤦‍♀️

— Florian Aigner (@florianaigner) February 1, 2023

#5: Wir alle wissen, was das bedeutet

Ich vertraue mal wieder der Deutschen Bahn und buche eine Umstiegszeit von 11 Minuten.

— Natascha Strobl (@Natascha_Strobl) February 1, 2023

#6: Wohl bekomms

gumo

— elbi (@edelmann22587) February 2, 2023

#7: Auf Nimmerwiedersehen

Es könnte sein, dass jemand seiner SchwieMu etwas am Laptop auf YouTube zeigen wollte, beim Eintippen der URL gequatscht hat und dabei unbewusst YouPorn getippt hat und ich muss mich jetzt scheiden lassen und auswandern auf einen anderen Planeten bis nie wieder tschüss.

— yvonne. (@FrauBadbits) February 2, 2023

#8: Tschüss, wir hören uns (nicht)

Ich hasse mein Leben

— 𝙧𝙤𝙩𝙚𝙧 𝙥𝙖𝙣𝙙𝙚𝙧 (@roter_pander) February 2, 2023

#9: Klingt plausibel, oder?

Warum essen Vegetarier fake Salami das ist so bescheuert da ess ich lieber ein zerhäckseltes, gepresstes Schwein, nur das ist normal

— Hanna Herbst (@HHumorlos) February 3, 2023

#10: Plötzlich Erntehelferin

Die Tochter (17) hat sich ne Pflanze gekauft, weil die so toll aussah.
Daheim hat sie gespannt gegoogelt, was sie sich für eine Pflanze gekauft hat.

Spargel. Die Tochter hat sich Spargel gekauft.

— MissTrelawny (sic!) (@fingurplaustert) February 4, 2023

#11: Ach, das muss man so gar nicht tun?

Fahre fast täglich eine Strecke auf der mehrere bekannte Blitzer sind und wisst ihr was? Mann muss gar nicht auf 20 unter erlaubt abbremsen und dann auf 20 zu schnell beschleunigen bevor man wieder 20 zu langsam fährt.
Man kann einfach die erlaubte Geschwindigkeit durch fahren😱

— Die kleine Ärztin (@doktorin_mama) February 4, 2023

#12: Triple-🤦🏻‍♂️🤦🏻‍♂️🤦🏻‍♂️

Na klar, die Rollator-Fußgängerin kann ruhig auf die Straße und zwischen die Schienen, Hauptsache der Audi steht gut #runtervonfussweg ⁦@stadt_halle⁩

— #geoObserver 🌍🔭@[email protected] (@geoObserver_) February 4, 2023

#13: Packt die Grammophone ein

Ich lese vom Infozettel für die Schulskiwoche vor: „Eine Musikbox pro Zimmer erlaubt, die Musikquelle darf nicht das Smartphone sein…“

Sohn: „Was dann? Diese dünnen Scheiben von früher?“

Ich: „… und kein ipod.“

Er: „Was ist ein ipod?“

Ich glaub, der Zettel ist älter als er.

— Mariki (@buecherwurmloch) February 27, 2023

#14: Junge, Junge …

Wir stehen an der Supermarktkasse. Poppy albert mit ihrer Tante herum und hat Spaß.
Kassiererin: „Die ist ja aufgeweckt. Sie hätte auch ein Junge sein können, oder?“

Poppy kann alles sein.
Sogar ein aufgewecktes Mädchen. Verrückte Welt!

(Puuh).

— Mrs_Mary (@MrsMarryPoppins) February 23, 2023

#15: Anzahl der Menschen, die durch diese „Tipps“ geheilt wurde: 0

Immer mehr Menschen nehmen wegen psychischer Erkrankungen eine Reha in Anspruch.
Der Rest hört auf unglaublich hilfreiche Tipps wie „hab dich nicht so“, „reiß dich zusammen“ oder „lach halt mal“.

— ZDF heute-show (@heuteshow) February 23, 2023

#16: Plant Lives Matter

Ich glaube, ich habe Twitter durchgespielt. Mir wird „Pflanzenrassismus“ vorgeworfen, da ich gerade viel über Giftstoffe in Pflanzen tweete.

— Dr. Carsten Schleh (@Schleh_Tox) February 14, 2023

#17: Wohl zum ersten Mal in einem Supermarkt unterwegs

Da klaut mir so eine Olle meinen Einkaufswagen im Supermarkt.
„Tschuldigung, sie haben ihre Tasche in meinen Wagen gestellt“
„Hm? Der Wagen war leer und stand hier rum“
„Äh ja, ich musste ja auch erst mal was holen“
„Na aber ich brauch den jetzt“

Wieso ich Menschen nicht mag

— Aftermath (@PhysioAftermath) February 8, 2023

Hättet ihr noch kurz Zeit? Wir haben da eine unschlagbare Idee:

Die Höhle der Twitterperlen: 13 Tweets über Geschäftsideen