Gut zuhören: Die besten Tweets zum Lesen und Vorlesen (10)

Herzlich willkommen zu so später Stund! Heute feiern wir das 10. Jubiläum dieses Formats! Dafür möchten wir uns bei allen treuen Leserinnen und Lesern herzlich bedanken! Allen, die dagegen zum ersten Mal dabei sind, sei gesagt: Keine Sorge, ihr müsst absolut nichts mitbringen, außer vielleicht eine Lesebrille, große Lust auf abendliche Unterhaltung und im besten Fall eine Person, der ihr vorlesen könnt. Ihr dürft es natürlich auch euren Haustieren vorlesen, doch Vorsicht, wir haben gehört Goldfische stehen nicht so sehr auf trockenen Humor. Ansonsten gilt für alle Zuhörer*innen natürlich höchstes Einschlafverbot, aber falls doch mal die Augen zufallen, lasst sie schlafen, denn von nichts träumt man süßer als von unseren Vorlese-Tweets. Ihr glaubt uns nicht? Dann schaut doch selbst:

#1: Muss er wirklich den Schlagbohrer nehmen?

Mit jedem neuen Zyklus richtet die Gebärmutter ein neues Babyzimmer ein, sagen manche.

Meine dübelt wohl gerade den Wickeltisch an der Wand fest 🙄.

— Nadine (@NadineTi) January 30, 2019

#2: Wenn das mal ausreicht …

Wer beruflich mit Kunden zutun hat, sollte pro Tag eine Ohrfeige austeilen dürfen.

— Christel (@suutje_blieven) January 31, 2019

#3: Alle 11 Minuten tappt ein Single in die Kostenfalle

Ein 6 Monatsabo bei Parship kostet insgesamt 449,40 EUR.
Was soll das, wenn ich mich nach bereits 11 Minuten verliebe?

— Beρнeρ (@derBephep) August 5, 2017

#4: Als nächstes kommt dann der Flug zum Mond?

Der Sohn war schon auf Kindergeburtstagen bei einem Glasmaler, im Zoo, im Indoorspielplatz, im Aquarium, in der Skihalle, im Trampolinpark und beim 3D-Minigolf eingeladen.

Ich schwanke für seinen 8. Geburtstag noch zwischen Topfschlagen oder Puff.

— Dörte2001 (@Doerte2001) February 2, 2019

#5: Wir haben Fragen

Eine Dame verkauft hier ihre große Hundebox, da sie sich von ihrem Freund getrennt hat und diese jetzt nicht mehr benötigt.

Ja, genau diese Fragen stelle ich mir auch gerade.

— Frau M. aus B. (@Frau_M_aus_B_) January 31, 2019

#6: Irgendjemand stört immer

Wer Großraumbüros für effizient hält, musste noch nie mit seinen Geschwistern am Esstisch die Hausaufgaben machen.

— Hazel Brugger (@hazelbrugger) February 4, 2019

#7: Winter is coming

Scheiß Kälte, sogar der Bankautomat zeigt MINUS an.

— Ella (@Ella131265) February 3, 2019

#8: ❤️❤️

Ich komme nach einem echten Scheißtag nach Hause, der Mann reicht mir wortlos ein Glas Wein und hat schon laute Musik laufen.

Ehrlich – ich verzichte freiwillig auf Pralinen und Blumen am Valentinstag.

Ich habe alles.

— Mrs_Mary Christmas 🎄 (@MrsMarryPoppins) February 13, 2019

#9: Vor 1000 Jahren hätte man sie als Göttin verehrt!

Ich hab seit neuestem einen Kuhton als Erkennungszeichen für unliebsame Anrufer. Als es eben an der Kasse muhte, starrte mein Vordermann perplex auf die Vollmilch. Beim nächsten Mal lasse ich das Hundefutter bellen.😁

— Plumpsjen (geimpft und zertifiziert) (@Mudditanzt01) February 11, 2019

#10: Und da sage noch einer, es gäbe keine dummen Fragen …

Wir sind auf der Kreißsaal Besichtigung mit Infoveranstaltung zur Geburt.
Quasi der 1. Elternabend, obwohl das Baby noch gar nicht da ist.

Bei den Fragen, die hier gestellt werden, frage ich mich, wie die überhaupt den Penis in die Vagina gekriegt haben.

— Einhörnsche (@einhoernsche) February 5, 2019

#11: Können wir die Probleme von 2019 noch mal sehen?

Die SPD fordert das Recht auf #Homeoffice.
Wir hätten das Recht auf schnelles Internet vorgezogen, aber man kann es auch in dieser Reihenfolge probieren.

— ZDF heute-show (@heuteshow) February 7, 2019

#12: Der Kunde hat immer Recht(sradikalen Hintergrund)

Vorgestern hat ein Kunde bei mir ein Taxi bestellt und sich explizit einen deutschen Fahrer gewünscht.

Ich habe ihn dann gefragt, ob ein deutscher Pass reicht oder ob er auch unbedingt arisch sein muss.

Da war’s ihm dann plötzlich peinlich.

— Robin 🌍 @[email protected] (@robin_urban) February 7, 2019

#13: Da fehlt ein „Kilo“ vor dem „Gramm“

Im Rezept steht 50 Gramm Käse. Für ein Gratin. Für vier Personen.

Ich wusste gar nicht, dass Chefkoch eine Satireseite ist.

— Frau Blau (@Frau_macht_blau) February 7, 2019

#14: „Mama warum leben meine Geschwister im Kassettenspieler?“

Man sagt ja, dass sich Babys schon im Mutterleib an Stimmen gewöhnen.

K2 wird ziemlich doof gucken, wenn es merkt, dass Peter, Bob und Justus eigentlich gar nicht zur Familie gehören 🙈

— Frau Znase ☀️ (@Felicitatem) January 31, 2019

#15: *rollt mit den Augen*

Hinter jeder Frau, die sich beschwert, dass sie immer an die falschen Männer gerät, steht ein Typ in der Friendzone und rollt mit den Augen.

— Nicht Chevy Chase (@DrWaumiau) February 13, 2019

#16: Das also ist das Geheimnis

Sex ist so beliebt, weil man es vom Bett aus machen kann.

— Q. Kalibur (@quarkkalibur) February 10, 2019

#17: Er hat noch viel zu lernen

K1 geht gleich zu ner Freundin, zum Geburtstag.
Auf die Frage, was er den fürn Geschenk hat, meint er: „Sie hat gesagt, sie möchte nichts.“

Tja, das wird seine erste Frau-Mann Lektion.

— Herr-Hirn-Himmel (@Viel_Davon) February 9, 2019

#18: Wo ist Peter Pan, wenn man ihn braucht?

Früher als Kind fand ich viele Erwachsene ziemlich doof. Jetzt bin ich selbst erwachsen und muss sagen: Ich hatte Recht.

— Lucy in the Sky 💎 (@Lucyversum) February 11, 2019

Immer noch nicht genug? Bitte, dann gibt es hier mehr:

Gut zuhören: Die besten Tweets zum Lesen und Vorlesen (9)