Liebe Mamas, liebe Papas, liebe Eltern, solltet ihr nach nun mehr 20 Monaten Pandemie noch immer nicht komplett verzweifelt sein: Herzlichen Glückwunsch! Wir können es zwar nicht ganz nachvollziehen, wissen diese übermenschliche Leistung aber natürlich absolut zu schätzen. Als Belohnung für alle Eltern, die nicht den ganzen Tag die Wand anschreien, haben wir auch in dieser Woche wieder die besten, treffendsten und unterhaltsamsten Tweets aus dem Familienleben gesammelt. Wir wünschen euch ein angenehmes Wochenende, bleibt gesund!

#1: Ich wusste doch, dass noch irgendwas war

[Kommt Heim, freut sich auf die Familie]

Ich: „Hallo Kinder!- na wie war das Geburtstagsfest von Lena?“

Der Mann: „DIE KINDER! 😱“

— ŦЯΛUVΛЛSΛSS (@FrauVanSass) November 12, 2021

#2: Sie geben so viel zurück

Auf dem Weg ins Büro.
Der 9jährige.
„Du siehst heute aus wie jemand aus dem Zug, der die Fahrscheine kontrolliert!“
Die 11jährige.
„Nee, wie so eine Polizistin.“
Der Mann.
„Bisschen wie Fräulein Rottenmeier.“
Familie.
So schön.

— Teresa van de Kowski (@KleineHyaene) November 12, 2021

#3: Platz ist in der schmutzigsten Hütte

Du kannst ein ordentliches Haus haben oder kleine Kinder. Beides geht nicht.

— Frau Sommersprosse (@4Sprosse) November 17, 2021

#4: Wo bleibt der Rabattcode?

Snackteller für die Kinder:
Vorstellung vs. Realität #mehrrealitätiminternet

— Dr. Influenza (@DrInfluenza) November 13, 2021

#5: Auge um Auge

„Mama, wenn man sich schlimm mit jemandem gestritten hat und an Gott glaubt, kann man ihn um Vergeltung bitten, oder?“

Vielleicht besser, dass wir nicht religiös sind.

— Cinnabrise (@Cinnabrise) November 15, 2021

#6: Das Lieblingsspiel von Scheidungsanwält*innen

Die 8-jährige übt Seilspringen:

„Verliebt, verlobt, verheiratet, verschieden…“

Kann man so stehenlassen.

— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) November 9, 2021

#7: Der Markt (und Papa) regeln

Sohn (17). Handy vergessen. Geldbeutel vergessen. Bus verpasst. Nächsten Bus genommen. Kontrolleure gesehen. Geflüchtet. Geschnappt. 60 Euro.

Aber er hat es grad so lustig erzählt, dass ihm sein Vater die Performance lachend mit 60 Euro vergütet hat.

— MissTrelawny (sic!)🌈 (@fingurplaustert) November 16, 2021

#8: War was?

Wenn du dem pubertierenden Kind sagst: räum bitte die Spülmaschine aus.

— Stephan Noller (he/him) (@holadiho) September 30, 2021

#9: Die pure Effizienz

„Mama, wann räumen wir eigentlich die Osterhasen im Treppenhaus weg?“

„Kind, wir haben das jetzt bis November durchgezogen! Es geht doch praktisch schon wieder auf Ostern zu!“

— Fl (@mingoberlin) November 16, 2021

#10: Ob Dr. Sommer hier weiterhelfen kann?

Ich frage Großkind, ob sie in der Schule mal über Sex gesprochen haben. Daraufhin der Erstklässler voller Stolz: ‚Also wir sind schon bei der 7!‘

— LiLuMili (@LiLuMili1) November 16, 2021

#11: Aber Apfel, der Stamm – und so weiter …

Die Lehrerin sagt mir beim Elternsprechtag, dass mein Sohn „verpeilt“ wäre. So kenne ich ihn! Hat sich dann aber herausgestellt, dass es gar nicht um mein Kind ging, ich war im falschen Termin.

— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) November 18, 2021

#12: Schrödingers „gute Nachrichten“

Als Mutter empfindest du so viel Stolz, wenn die Kinder groß und selbstständig werden…

„Maaaamaaaa, ich hab mir die Milch ganz alleine eingegossen.“

Und Angst. Angst empfindest du auch.

— Sassi (@liniertkariert) October 13, 2018

#13: Wenn ich groß bin, möchte ich Karma werden

Die Mutter, die meinen Sohn im Kindergarten schon wegen seines Ballettanzugs und seiner Kleider gehänselt hatte und mir sagte, der wird bestimmt mal schwul, hat nun selber einen schwulen Sohn.

Und ich würde mal behaupten, GANZ so ungefährlich sind blaue Jeans also auch nicht.

— jadekompendium (@jadekompendium) November 16, 2021

#14: Frage: Wie alt ist der Busfahrer?

Die 12-yo macht mit dem Erstklässler Mathe.
„Du hast 4 Äpfel, magst aber 7 essen. Wie viele brauchst du?“
„Hä? Wer schafft denn so viel?!“
„Na gut, du hast 4 Himbeeren,willst aber 7.“
„Ich mag aber keine Himbeeren.“
„Hmpf. Du hast 4 Erdbeeren.“
„Warum soll ich immer was essen?!“

— der müde Klecks (@Puddingklecks_) November 8, 2021

#15: Ehrenmutter! ❤️

Gestern bat mich eine Mutter aus dem Elternbeirat darum beim Keksteig unbedingt drauf zu achten, keine Erdnüsse zu verwenden, da ein Kind allergisch sei. Ich hätte sie dafür am liebsten umarmt, denn das Kind ist mein Kind.

Manchmal sind es die Kleinigkeiten, die viel bedeuten.

— Kasminchen (@kasminchen) November 18, 2021

Es ist für uns alle die vierte Welle:

Will jemand freiwillig an die Tafel? 13 bittersüße Momente im Klassenzimmer