Frag die Mama: Die besten Papa-Tweets

Da denkt man sein halbes Leben, man wär ein ganz normaler Mensch und ein paar Jahre später sitzt man in irgendeinem Kindergarten auf einem Miniaturstuhl und singt aus voller Kehle Aramsamsam und klatscht sich auf die Knie. Ja, das Dasein als Vater verändert Menschen. Nur in was, das ist bislang nicht geklärt. Es bringt einen dazu, Fischstäbchen als adäquates Abendessen zu betrachten. Es lässt einen Fortbewegungsmittel ausschließlich nach Praktikabilität aussuchen und erhöht die Toleranz für unbequeme Schlafpositionen ungemein. Ein bisschen wie im Militär also, nur viel gefährlicher. Das Gute ist allerdings: Im Gegensatz zur Grundausbildung gibt es im Familienleben deutlich mehr zu lachen. Am besten natürlich gemeinsam mit uns!

#1: Happy Birthday

„Papa, das WLAN funktioniert nicht mehr.“

„Alles Gute zum 18. Geburtstag, mein Sohn. WLAN ist nur für Bewohner und vergiss bitte deinen Koffer nicht.“

„…“

— Sæяdnå (@ZanKdreas) January 23, 2018

#2: Sprachlicher Fallrückzieher

Kind: Papa kann ich zum Schlafen mein Nachtlicht anlassen?
Ich: Damit Dich die Monster finden?

Bitte fragt mich nie nach Erziehungstipps. Das geht schief.

— AlexOhneW 🚽 (@AlexOhneW) September 1, 2023

#3: Die Älteren werden sich erinnern

Papa, worin sitzt der Affe da?

Äh ja, also früher gab es keine Handys, sondern an vielen Stellen solche Telefonzellen und von da hat man Leute angerufen.

Papa, lüg nicht. Worin sitzt der Affe da?

— SchorschiDad (🏡) (@SchorschiDad) July 15, 2020

#4: So will es das Gesetz

Allererster Schultag.

„Papa?“
„Ja?“
„Samstag und Sonntag ist keine Schule, oder?“
„Ja.“
„Und die Einschulungsfeier war doch am Samstag in der Schule?“
„Ja?“
„Also habe ich jetzt schon einen Tag zu viel Schule. Dann kann ich heute ja erstmal zu Hause bleiben.“

Er wird Jurist.

— Müller (@gemuellert) September 4, 2023

#5: Ja!

Unsere Nachbarn sind heute zum zweiten Mal Eltern geworden.
Grad hörte ich, wie der Opa zum Erstgeborenen sagt:

„Nun bekommst du Konkurrenz ins Haus!“

Darauf der Papa des Kindes:

„Da irrst du dich. Es kommt jetzt noch mehr Liebe ins Haus!“

Ich hätte am liebsten applaudiert.

— Skadi (@skadi2102) September 8, 2023

#6: Wieder nichts gelernt

„Ederkind, welche Fächer hattest du denn heute?“
„Fächer kriegen wir erst nächste Woche, heute hatten wir Deutsch und Mathe, Papa.“

Tja nun.

— Doktor Eder (@lu_eder) August 31, 2023

#7: Go wild, child

Papa lässt in der Mitte des Gartens eine Wildwiese für Tiere wachsen und das ist bisschen als würde er sich unter den Rentnern in der Nachbarschaft einen Iro schneiden und Anarchie an die Bushaltestelle sprayen.

— Adrian Krug (@Hasscompilation) September 15, 2023

#8: Der kam überraschend

Ich: *kommt nach Hause

10-Jähriger: „Hallo, Papa.“
6-Jähriger: „Hi, Papa.“
3-Jährige: „HI, KLUMPEN!“

O…okay…?

— nicht mal Dave (@guycalleddad) June 5, 2020

#9: Mitschreiben!

Hier mal ne „Putzweisheit“ von meinem Papa:

„Lieber 5-Minuten geschämt, als 3 Stunden geputzt!“

— 🌈🦄MrsLotty🦄🌈 (@RedLotty169) December 17, 2017

#10: Das war einfach

Kind2: „Papa? Was ist Sex?“

„Äh… das ist die Zahl zwischen 5 und 7.“

Kind2: „Ok.“

Weiß gar nicht, was an dem Thema so kompliziert ist.

— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) December 16, 2017

#11: *reicht Handtuch*

„Papa, Matschepfütze?“
„Nagut, aber nur…“
*pflatsch* *matschengelgeräusch*
„…mit den Stiefeln.“

Hauptsache glücklich.

— Papa v38.3™ (@aonzds) January 5, 2018

#12: Fein

„PAPA, PAPA, UNSERE LEHRERIN HAT MÖPSE!“
„Ähh..“ *hust* „Ookay.“
„Da hat sogar jeder sein eigenes Körbchen.“

Hat ne Weile gedauert.

— ᴍɪᴛᴄʜ  (@SonsOfGandalf) July 17, 2020

#13: *bestellt Kühlhaus*

Der Sohn braucht dauernd Essen. Drei Mahlzeiten reichen einfach nicht. Hat seinen Vater gebeten, vom Einkaufen „Snacks“ mitzubringen.
Was Papa unter Snacks versteht: Müsliriegel und ne Banane.
Was Sohn unter Snacks versteht: Ne gebratene Hammelkeule und n Käsekuchen am Stück.

— MissTrelawny (sic!) (@fingurplaustert) August 7, 2023

#14: Bewerbungen laufen

„Papa, wenn ich groß bin, möchte ich ein Baum oder ein Stein sein“

„Okay, und was machst du dann als Baum oder Stein?“

„Als Baum stehe ich und als Stein liege ich!“

Klare Tätigkeitsbeschreibungen.
So wichtig.

— Herr PanTau  (@HerrPanTau) August 30, 2023

#15: Warum heißt es tindern und nicht kindern?

Im nächsten Leben suche ich mir den Vater meiner Kinder nicht nach Aussehen, Einkommen oder Charakter aus, sondern danach, inwiefern seine Eltern für Kinderbetreuung zur Verfügung stehen.

— Marsen (@MarsenMhm) August 29, 2023

#16: Eben

„Möchtest du auch Wassermelonen-Feta-Minze-Salat, Papa?“ „Nein, ich möchte etwas ganz normales zu essen bitte.“

— Carline Mohr 💙 (@Mohrenpost) July 17, 2020

Und wenn es bei euch schon nichts zu essen gibt, dann doch wenigstens was Lustiges zwischendurch:

Thread: Es ist mal wieder Rabenelternsonntag