Flachwitz-Freitag: Die besten Flach- und Wortwitze (197)

Herzlich willkommen, liebe Freundinnen und Freunde des seichten Humors! Wir hoffen, ihr habt euch gut von unserer aktuellen Episode „Twitterperlen reagiert … Nicht lachen“ erholt und seid nun bereit, den Kampf mit dem flachen Humor aufs Neue aufzunehmen. Falls nicht, empfehlen wir euch vor der Lektüre, vielleicht doch lieber noch ein paar entspannende Atemtechniken durchzuführen. Namasté! Ansonsten könnten unter Umständen auch ein paar Minuten Yoga helfen, eure Muskeln – insbesondere natürlich die Lachmuskeln – zu aktivieren, bevor es hier so richtig losgeht. Also schnappt euch euren Frühstückskaffee, nehmt eine bequeme Sitz- oder Liegeposition ein und genießt: Hier kommen unsere besten Flach- und Wortwitze!

#1: Egal, hauptsache viel Ahornsirup

Welches Laub nehmt ihr für guten Blätterteig?

— JD (@jottdeeh) October 28, 2021

#2: Diesen Witz zur Sicherheit direkt mal auf einen USB-Stick ziehen

ER kommt mit einem Zettel in der Hand rein.
„Was ist das?“
„Daten.“
„Du bist jetzt ein Datenträger?“
„Ja.“

— Frau Knüppelkuh (@diesefrauO) November 6, 2023

#3: Es kann so einfach sein

Tagesaufgabe geschafft.
Nägel mit Köpfen gemacht.

— Franziii (@Spatzendame) April 24, 2017

#4: Ich weiß, über was du letzten Sommer gelacht hast

Ich könnte einen Horrorfilm schauen, makaber nicht.

— Roy Madecke 🇺🇦 (@OrganUtanKlaus) November 6, 2023

#5: Aber warum dann Zählbarstreifen?

unter mein balkon zanken sich kids und es geht darum ob es zebra oder zählbar heißt und das eine kind bringt das argument an dass weil die streifen ja zählbar sind muss es zählbar heißen weil was zum geier soll denn bitte zebra bedeuten und ich gestehe ich bin überzeugt

— ekelias (@ekelias) June 11, 2019

#6: Eigentlich war es natürlich ein Kaninchen

Ich will nicht sagen, dass ich eine neue Brille brauche, aber ich habe in der Wiese so lange einen Hasen beobachtet, bis dieser weggeflogen ist.

— kleinleise @bsky.social  (@kleinleise) September 1, 2018

#7: Ach, na dann

Fragt er mich doch, wieviel Kerle ich vor ihm hatte!

“Drei”

Meint er, “ach das geht ja”

“Ja, war ein ruhiger Tag heute…”

— Twixxy (@Twixxy_Raider) September 26, 2018

#8: Mit mehr Emotionen als bei der Nationalhymne

ICH GEH MIT MEINER LATERNE

UND MEINE LATERNE MIT MIR

— extrakaese (@extrakaese) November 6, 2023

#9: Und direkt nebenan ist die Bäckerei „Franz Brötchen“

Ich eröffne einen Laden für Fußpflege und nenne ihn „Sissis Fuß-Arbeit“.

— Haus Ohne Fenster (@HausOhneFenster) October 26, 2023

#10: Immer nur mimimi

Immer das Gemeckere über die Preise.
1,90 für warmen Kaffee,
2,70 für ein Stück selbst gemachten Kuchen,
1,70 für ein Glas Wasser,
3,50 für ein kaltes Bier,
0,80 für die Benutzung der Toilette.

Nächstes Jahr lade ich keinen mehr zu meinem Geburtstag nach Hause ein.

— @GeorgKresse (@GeorgKresse3680) June 11, 2019

#11: Herr der Ringe würde zur Not auch gehen

Beim Gericht, kurz vor meiner Zeugenaussage:

„Worauf wollen Sie schwören? Bibel? Koran? Tora?”

„Haben Sie auch den dritten Teil von Harry Potter auf Englisch?“

— Die Liser (@Die_Liser) September 30, 2018

#12: Bye, bye, Miss American Pie … 🤭

Der einzige Grund warum so viele Männer Fußfetische haben ist dass ihre erste Freundin ne Socke war

— Niemi (@Niemi3000) November 4, 2023

#13: Das weiß Wein

Ich rotweine mich abends in den Schlaf

— Suri (@mitReiz) January 3, 2019

Twitterperlen reagiert … auf die seichtesten Flachwitze überhaupt: