Familiengeschichten: Die besten Tweets über Eltern und ihre Kinder

Alle Eltern, Kinder und Familien dürfen sich nun richtig freuen: Es ist Samstag und hier kommen unsere Familien-Fundstücke der Woche! Heute bekommen alle Eltern hilfreiche Tipps im Umgang mit Wespen und Ernährung und noch dazu das neue Lieblingsspiel der Mama. Wir wünschen viel Spaß und ein schönes Wochenende mit der ganzen Familie – Bleibt gesund!

#1:

• Opel E-Auto lädt 13 fährt 4 Std.
• Saugroboter lädt 3 fährt eine Std.
• Drohne mit Kamera lädt 6 Std. fliegt 25 Min.

Der Einjährige schläft vor dem Mittagsschlaf, im Auto, 800m von Zuhause entfernt, für 2 Minuten kurz ein, SCHLÄFT NIE WIEDER.

Immer!

— [paˈpaːja] (@papa_Ya5915) August 16, 2020

#2:

„Mama, du bist ein toter Corythosaurus. Mau-se-tot! Ich bin ein Velociraptor und bewache meine Beute.“
„Ok, ich lieg dann also hier tot auf dem Sofa rum …“
„JA UND NICHT BEWEGEN MAMA!“

Es gab schon schlechtere Spiele.

— Foffy (@FoffyMcFoff) August 18, 2020

#3:

„Was möchtest du frühstücken, K1?“
„Ein Eis mit Schokosoße und Sahne.“
„Du weißt, dass das Wespen anlockt?“
„Achja. Ok. Dann ein Käsebrot.“

Auch wenn man es nicht sofort erkennt: Wespen sind nützliche kleine Tiere. Für Eltern.

— Kleckerwingeln (@Kleckerwingeln) August 19, 2018

#4:

Hier wohnen irgendwo Lea und Leni in der Nachbarschaft. Und zu Lea und Leni kommen wahlweise Leon, Lara, Lilli, Luis, Lena, Luca, Lisa oder Leonie zu Besuch…

Was das für ne scheiß Sekte???
Geheimbund der L-ternschaft?

— TanteLilly (@LillyTante) August 16, 2020

#5:

„Zweitklässler, wo ist denn dein neuer Stundenplan?“
„Hier.“
„Äh. Fällt dir daran vielleicht etwas auf?“
„Öh – Nö?“
„Okay. Dann sag‘ mir, welches Fach du montags in der 2. Stunde hast.“
„Da hab‘ ich frei.“

— Kleckerwingeln (@Kleckerwingeln) August 17, 2020

#6:

Die Tochter postet noch Fotos auf Instagram, gleich mal kommentieren:

Wenn du noch wach bist, dann räum doch bitte die Wäsche IN den Wäschekorb und nicht auf den Badezimmerboden.

— Hummelfee (@Hummelfee5) August 17, 2020

#7:

K2 entdeckte neulich meine Tampons und ich erklärte ihm, was es mit der Periode auf sich hat.

Eben beim Essen erzählte er stolz, dass Mama 1x im Jahr zur Parade blutet und dann ein Tempo mit Band braucht.

Puh, das wird noch ein langer Weg. 😂😅

— Sara (@SaraZuNi17) August 18, 2020

#8:

Als das Baby zur Welt kam, haben wir dem 3-Jährigen erklärt, dass er bisschen vorsichtig sein soll, weil Babys leicht kaputtgehen. Eben streichelt er dem Baby über den Kopf, kommt zur Fontanelle und stellt fest: »Da ist sie schon bisschen kaputt, aber das macht nichts!«

— Donnerdrummel (@sturm_ruhe) August 17, 2020

#9:

Beim dritten Kind einfach kein Bock mehr auf Diskutieren. Symbolbild.

— Frau Nabitte (@Nabittegehtdoch) August 15, 2020

#10:

Der kleine Lord begutachtet das Trinkglas seines Papas: „Was hast du da?“ Der Mann: „Das ist Apfelschorle. Möchtest du probieren?“ Der kleine Lord nimmt einen großen Schluck und sagt dann: „Papa, du nimmst dir einfach ein neues Glas!“

Zack – abgezogen vom Dreijährigen.

— Frau Sommersprosse (@2unter2) August 17, 2020

#11:

„Mama, du hast Sonnenbrand an der Scheide.“
Ich weiß, dass das Kind immer Scheide und Scheitel verwechselt.

Die anderen Menschen im Supermarkt leider nicht.

— Lilli Marlene (@MarleneHellene) August 17, 2020

#12:

Im Kindergarten nach der Mütze des 4j. gesucht, hilfsbereit von einer Horde Kinder unterstützt. H. war sicher, dass E. sie über den Zaun geworfen hat, S. hat sie im Sandkasten gesehen. Der 4j. schwor, dass er sie beim Mittagessen noch hatte.

Sie war dann übrigens zu Hause.

— Foffy (@FoffyMcFoff) August 13, 2020

#13:

Ich habe den Sechsjährigen gebeten, abends nicht mehr wegen jeder Kleinigkeit aufzustehen.

„Mama, bin nur kurz aufgestanden, um zu fragen, ob es eine Kleinigkeit ist, wenn ich die Katze streicheln möchte?“
„Ist es eine Kleinigkeit, wenn ich noch fernsehen möchte?“
„Ist es…“

— Cinnabrise (@Cinnabrise) August 10, 2020

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