Familiengeschehen: Die besten und witzigsten Tweets über Eltern und ihre Kinder

Ihr müsst jetzt alle ganz stark sein: Das hier sind unsere letzten Familienfundstücke des Jahres! Wir bedanken uns für alle tollen und witzigen Familientweets, die uns – und hoffentlich auch allen anderen Eltern – den Alltag versüßt haben! Wir freuen uns bereits jetzt darauf, auch im kommenden Jahr 2020 wieder wöchentlich die besten Twitterperlen aus dem Familienleben zu sammeln und hier zu präsentieren. Bis dahin: Bleibt gesund, zufrieden, humorvoll und glücklich! <3

#1:

Kennt sich jemand mit 6-jährigen Kindern aus?
Folgendes Problem.
Das Kind möchte statt Pizza oder Lasagne lieber eine STULLE haben.
Er war doch nur ein Wochenende weg?!?! 😳

— Ruhrpottlady (@mitPunkimHerzen) December 15, 2019

#2:

https://twitter.com/who_is_Annett/status/1206172356886048773?s=20

#3:

[Kinder wollen Spaghetti essen] [zeigt Kindern zur Sicherheit noch mal Spaghetti, um einen Wutanfall zu verhindern]

„Das hier sind Spaghetti, ne!“

Tochter:“Ganz toll, Papa. Du weißt also, wie Spaghetti aussehen.“

🙄

— WeihnachtsMarc (@Das_BinIchHier) December 15, 2019

#4:

[Einkaufen]

4jährige: „Wir brauchen noch Karotten, wenn wir nachher den Schneemann bauen.“

Ich: „Aber dafür braucht man Schnee.“

4jährige: „Keine Sorge, habe alle Heizungen im Haus auf das Schneeflocken-Symbol gedreht.“

Kinder geben einem ja so viel. Unterkühlungen z.B.

— einstueckkunst (@einstueckkunst) December 16, 2019

#5:

Okay, ich weiß jetzt, warum wir unseren Kindern weitergeben, dass man die Bettdecke nicht mit dem Reißverschluss nach oben hinlegt.

Kinder kotzen genau dort oben ins Bett.

Und irgendjemand muss dann den Reißverschluss öffnen.

— Claire Werk (@dieClaireWerk) December 10, 2019

#6:

Mein Tochter weint wie wild: "Mama, ich wollte ja nur nach Geschenken spionieren und dann hab ich sie gefunden. Aber ich wollte doch nichts finden, sondern nur spionieren." Leben mit Kindern.

— Andrea LalA (@Lalarchie379) December 12, 2019

#7:

„Mama, ich bin jetzt die Kindergartenpolizei. Immer, wenn andere kämpfen, komme ich. Nur sagen ich nicht, sie sollen aufhören. Ich kämpfe mit.“

Mein Sohn, die Eskalationsfachkraft.

— Lilli Marlene (@MarleneHellene) December 19, 2019

#8:

„Warum hat dein Laufrad keine Bremse?“
„Brauch‘ ich nicht. Es hat eine Klingel.“

Die Vierjährige arbeitet hart an ihrem Ruf in der Kita.

— Kleckerwingeln (@Kleckerwingeln) December 16, 2019

#9:

Gegenteil von Helikopter-Mutter?
U-Boot-Vater.
Er taucht nie wieder auf.

Ich entschuldige mich ausdrücklich. Aber den hat K1 gerade erzählt.

— Zuckerjunkie aus dem Küchenbauerland (@Pottfamilie) December 12, 2019

#10:

Die katholische Kirche hatte meinen Sohn an dem Tag verloren als die Frau R. behauptet hat, dass die Dinos ausgestorben seien, weil sie nicht auf der Arche waren.
"So eine Scheiße, Mama!" (K3, natürlich)

— Inke Hummel (@HummelFamilie) December 12, 2019

#11:

"Mama, heißt es jetzt Jesuskind oder Christuskind?"

"Naja, er hieß Jesus Christus. Also geht wohl beides."

*nickt eifrig* "Oder Latten-Jupp, wie die Oma immer sagt!"

Solltet ihr nichts mehr von mir hören: der erzkatholische Kindergarten hat mich zum Gespräch geladen.

— Kakaofräulein (@FrolleinKakao) December 16, 2019

#12:

Der Kleine (2,827 J.) hat gerade das Eichhörnchen „Baumhäschen“ genannt und damit steht der Begriff auch für alle Zeiten fest.

— Papa! Papa? Papa! (@ichbinpapa) December 15, 2019

#13:

Spieleabend.
K1 will 'Mensch-ärgere-Dich-nicht' spielen.

"Ach Kinder… Also gut, ABER – keiner weint. Es wird nicht geschrien. Und das Spielfeld fliegt auch nicht durch die Luft!"

"Gut, dann was anderes…"

— Fl (@mingoberlin) December 21, 2019

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