Familienfundstücke: Die besten und witzigsten Tweets über Eltern und ihre Kinder
Für alle Eltern, die ihren Kindern an diesem Wochenende erklären müssen, warum man dieses Jahr an Ostern auf die gemeinsame Nestsuche mit den Großeltern verzichten muss: Ihr tut das Richtige! Um euch und euren Familien das etwas andere Osterfest dennoch ein wenig zu versüßen, haben wir wieder einmal die besten, treffendsten und witzigsten Tweets aus dem Familienleben für euch gesammelt. In diesem Sinne: Habt ein schönes Osterwochenende und bleibt gesund!
#1:
Beim Abendessen:
„Mama, was bedeutet eigentlich ‚Anal‘?“
„Äh, das bedeutet, dass es den Anus betrifft, also den Po, verstehst du? Und, äh… “
„Waaas?! Ich dachte, das wär ne Tankstelle!“
— Lucy in the Sky 💎 (@Lucyversum) April 4, 2020
#2:
Ich lese vor. Kind6 (3) unzufrieden:
„Mama, du bist gefeuert!“
Kind3:“Sowas sagst du nicht zu Mama!“
Kind6:“DU BIST AUCH GEFEUERT!“
— Jelena (@Jasmin_Pur) April 5, 2020
#3:
Derzeitiges Mama-Resignationslevel: pic.twitter.com/4Vh5wIXZBU
— DontTrustTheRabbit (🏡) (@trixirabbit) April 9, 2020
#4:
„Mama, komm schnell.“
„Warte, ich bin im Keller. Wo bist du?“
„Ganz oben. Komm!“
„Was *hechel, schnauf* ist?“
„Hab’s vergessen.“Warum Eltern während der Quarantäne nicht zunehmen.
— Lilli Marlene (@MarleneHellene) April 8, 2020
#5:
Mein Tochter (4) hat gerade „Ich muss jetzt zur Arbeit!“ gesagt, sich ihr Kuscheltier geschnappt, ist ins Bett gegangen und eingeschlafen.
Ich muss unbedingt herausfinden, was sie für einen Job hat!
— Cutterstrophen (@NicCutter) April 7, 2020
#6:
Wieder was gelernt:
Sagt niemals „Kräftig pusten!“ zu den Kindern, wenn ihr auf der anderen Seite der Kürbissuppe sitzt.— FrauZause (@zaus_e) April 7, 2020
#7:
Die Kindergärtnerin: „Wisst ihr schon, welche Zahl nach der 3 kommt?“
Ein Kind: „Die 4!“
„Und weißt du auch, welche Zahl nach der 6 kommt?“
„Die 7!“
„Super. Aber welche Zahl kommt denn nach der 10?“
„Der Bube!“— Johann Boresch (@johann_boresch) April 8, 2020
#8:
Zu Sohn (3):“rutsch in der Küche nicht aus, Ich habe gewischt!“
Zu Sohn(10):“rutsch in der Küche nicht aus, Ich habe gewischt!“
Zu Mann:“rutsch in der Küche nicht aus, Ich habe gewischt!“
Jetzt ratet was mir gerade in der Küche passiert ist.
— MamadasKlopapieristalle 🏚 (@MamadasK) February 3, 2020
#9:
Du denkst, Du seist ein guter Homeofficevater. Aber hast Du einen Skilift gebaut? pic.twitter.com/CJYF9gMiXW
— Words like swords (@Weltregierung) April 8, 2020
#10:
„So viele Blüten am Pflaumenbaum! Hoffentlich werden die alle bestäubt, Mama.“
„Kannst ja nachhelfen, mit’m Pinsel.“
„Wie krieg ich da denn Bienensperma dran?“Diese Sache mit den Bienen und den Blumen. Wir müssen nochmal ganz von vorn anfangen.
— Luss mit schlustig (@LieneSchlustig) April 6, 2020
#11:
„Ich bin Julia. Meine Eltern nennen mich Julchen.“
K2: „Wir haben ein Buch, indem ein verfressenes Schwein Julchen heißt.“— Dr. twit. foll. (@HummelFamilie) April 6, 2020
#12:
Kinder im Nachbarraum: „Alexa, spiele Bibi und Tina!“
Ich: ???
Wir haben keine Alexa. Die Kinder haben Hörspielverbot.
Kinder steuern über Festnetztelefone die Alexa meines Patenkindes in Berlin.
Chapeau, meine Lieben, chapeau.
— Insa Thiele-Eich (@astro_insa) April 6, 2020
#13:
Der Große (5,462 J.) am Frühstückstisch: „Papa, weißt du warum ich so oft sag, dass ich euch lieb hab?“
„Weil du uns lieb hast?“
„Ja. Und manchmal vergesse ich was ich sagen wollte. Dann sag ich einfach das.“
— Papa? Papa! Papa? (@ichbinpapa) April 9, 2020
